test
gonza_ms
Гродно, Беларусь - Среда, 19 января 2011, 12:39:18 SPT - IP: 178.123.71.187
Эх, не узнаёт меня ни футбольная, ни Южный берег, сбилися настройки :( Тогда здесь.
Доны, с Новым Годом! Здоровья вам и вашим семьям! С вами тепло, уютно и весело :)
Будьте!
gonza_ms
Гродно, Беларусь - Пятница, 31 декабря 2010, 21:47:09 SPT - IP: 178.127.11.208
test
gonza_ms
Гродно, Беларусь - Пятница, 31 декабря 2010, 21:17:20 SPT - IP: 178.127.11.208
(c)
"Четыре с половиной тысячи лет назад считалось, что бессмертия достойны только фараоны. Потом, очевидно, невидимая рука рынка с помощью организованных преступных группировок специалистов по мумификации обозначила возможность бессмертия для любого, кто сделает из себя мумию. Только деньги заноси. Само собой, процедуры были для всех разные: для состоятельных парней – дорогая, для обычных граждан – бюджетная, ну и нищих тоже перерабатывали по дешёвке.
Для начала, конечно, фараону надо было умереть. Зачастую ему помогали родные и близкие. После чего команда работников древнеегипетского морга приступала к работе над фараонским трупом. Перво-наперво желающему жить вечно выковыривали мозг – специальными крючками через нос. Как нетрудно догадаться, уже древние египтяне понимали: в загробной жизни мозг не нужен. Впрочем, им и в обычной жизни мало кто пользуется. Выковыряв всё, до чего смогли дотянуться крючками, древние египтяне заливали в череп покойничка специальный растворитель – чтобы уничтожить мозг без остатка. Интересно, как при этом крутили труп: налить полную башку, перевернуть вверх ногами – вылить.
Потом потрошили внутренности – тухлый ливер в египетской загробной жизни тоже не приветствовался. Печёнки-селезёнки складировали в специальные кувшины и хранили отдельно. А вместо требухи в труп засыпались и заливались благовония. Выпотрошенный, безмозглый и нафаршированный труп на пару месяцев закладывали в щёлок – для придания общей стойкости к особенностям загробной жизни. Конечно, в ходе процесса присутствовал верховный жрец, который читал спецмолитвы. Ну а потом готовый труп вынимали, ополаскивали, заматывали бинтами с клеем и укладывали в саркофаг матрёшечного типа. Жрец авторитетно заверял труп в том, что тот будет жить вечно. После чего, собственно, мумия и лежала тысячелетиями.
Состоятельных парней мумифицировали несколько иначе. Трупу состоятельного парня ставили целебную клизму из специального кедрового масла, после чего затыкали задницу чопиком и оставляли полежать в щёлоке. Когда покойник настоится, его вытаскивали, выдёргивали чопик и сливали из задницы раствор внутренних органов. От состоятельного покойника оставались кожа да кости.
Ну а по бюджетному варианту древние мастера хохоча заливали трупу в жопу ведро сока редьки, бросали труп в щёлок, а потом выкидывали труп родным – делайте с ним, что хотите. Бедные хранили трупы дома и радовались их сохранности. Сидит семья за столом, а за ними мёртвый дедушка присматривает. Нету денег на саркофаг? Живи с мумией. С бедными всегда так. А потом удивляются, почему они ненавидят богатых. "
Lutiy - <e>
Lennestadt, Sauerland - Пятница, 9 июля 2010, 01:57:33 SPT - IP: 195.227.34.35
И для любителей изящной словесности:
http://www.youtube.com/watch?v=fdxXPFhMrdU&feature=player_embedded
von Schnaps
..., ... - Понедельник, 15 февраля 2010, 14:48:09 SPT - IP: 195.131.196.218
В России идут съемки картины "Черный человек" - первого художественного фильма о Владимире Высоцком. Главную роль играет... Сергей Безруков...
Не знаю, что и сказать-то...
von Schnaps
..., ... - Понедельник, 15 февраля 2010, 10:54:13 SPT - IP: 195.131.196.218
(c)
Вернемся, однако, к истории Христа.
Будучи , разумеется, атеистом, я полагаю, что вместо того, чтобы прибегать к мистике, полезнее обратиться к истории и логике.
Итак, что происходило в это время в Иудее? – Иудея, как известно, находилась тогда под римской оккупацией. В 26-36 гг. н.э римским наместником в Иудее был один из героев истории Понтий Пилат. Отношения резко ухудшились, когда Пилат приказал внести в Иерусалим знамена римских легионов, на которых был изображен император, и попытался конфисковать имущество Храма. Евреи пошли к наместнику в приморский город. Пять суток люди стояла перед домом Пилата и шумно требовала удаления римского герба от храма. Пилат велел евреям идти в цирк будто бы для того, чтобы говорить с ними; здесь он оцепил толпу солдатами и велел обнажить оружие. Тогда евреи бросились на землю и открыли свои шеи, как для казни: они объявили, что лучше им умереть, чем допустить нарушение закона. Пилат в замешательстве должен был уступить. Римлян поражало упорство, с каким евреи сопротивлялись всему чужому: они говорили, что у этого народа ненависть ко всему роду человеческому.Филон Александрийский, еврей по национальности сообщает, что представители знати послали в связи с этим протест императору Тиберию. Иудея оказалась на пороге восстания. Собственно, трудно даже говорить о «пороге». Иудея итак постоянно бурлила и «партизанские отряды», возглавляемые полевыми командирами постоянно тревожили римлян.
Религиозным лидером Иудеи в это время был второй участник событий, первосвященник Иосиф Каиафа, утвержденный на посту в еще в 18 году н.э. предшественником Пилата, наместником Валерием Гратом.
Вот в это время в Иудее и появляется Христос со своей проповедью. Сегодня фокус его проповеди можно оценивать по-разному, но в условиях бурлящей Иудеи, совершенно очевидно, что главным моментом, привлекающим внимание и народа, и и власти был политический момент.
Тогда фарисеи пошли и совещались, как бы уловить Его в словах. Мк 12:13;
16 И посылают к Нему учеников своих с иродианами, говоря: Учитель! мы знаем, что Ты справедлив, и истинно пути Божию учишь, и не заботишься об угождении кому-либо, ибо не смотришь ни на какое лице; Мк 12:14;
17 итак скажи нам: как Тебе кажется? позволительно ли давать подать кесарю, или нет?
18 Но Иисус, видя лукавство их, сказал: что искушаете Меня, лицемеры?
19 покажите Мне монету, которою платится подать. Они принесли Ему динарий.
20 И говорит им: чье это изображение и надпись? 15-20: Лк 20:20–24;
21 Говорят Ему: кесаревы. Тогда говорит им: итак отдавайте кесарево кесарю, а Божие Богу. Мк 12:17; Рим 13:7
22 Услышав это, они удивились и, оставив Его, ушли.
В этой притче появляется третий актор истории Христа – фарисеи.
Поэтому про них надо сказать несколько слов Фарисеи были люди «от сохи», вышедшие из народа. «Фарисейское движение сформировалось в борьбе против контролировавших храмовый ритуал саддукеев. Возникновение в этот период синагогальной литургии было, по-видимому, выражением стремления фарисеев подорвать религиозную монополию саддукеев: религиозный ритуал и молитва, которые исконно были частью храмового культа, стали отправлять в домах, а ученые, не принадлежавшие к священническому сословию, начали играть важную роль в религиозной жизни народа».
Фарисеи были людтми из народа, крайними религиозными фанатиками и националистами. Синедрион же, возглавлявшийся Каиафой, был саддукейским просто потому, что к саддукеям принадлежала почти вся родовая и денежная аристократия Иудеи.
Нет. Не улдивились фарисеи притче Христа. Скорее, они сделали вывод. И это вывод был приговором.
Нетрудно сообразить, какое отношение должна была вызвать приведенная выше притча на каждого из трех перечисленных акторов.
Пилат. Совершенно очевидно, что Пилату, как представителю Рима, проповедь Христа была абсолютно выгодна, ибо в деталях соответствовала традиционной римской политике: «Платите дань и молитесь кому угодно».
Дело было не только в том, что высшие руководители государств всегда относились к религии прагматически, но и в том, что фактически римский пантеон богов был безграничным и одним местным истуканом больше или меньше - никого это не волновало.
Фарисеи. Для фарисеев, фанатично борящихся за чистоту религии и, как часто бывает в таких случаях, за национальное освобождение от «римских ликарей» вне сомнений эта позиция Христа была тотально неприемлимой. Надо заметить, что Христос со всей очевидностью это осознавал и в существенных моментах приближал свою проповедь к тому, что требовали фарисеи. Так, если садуккеи требовали моления в храмах, фарисеи, будучи «гшласом народа» настаивали на праве молиться дома. Просто потому, что работаюбщие бедные люди технически не могли соблюдать «букву закона». Позиция Христа в отношении фарисеев была очень осторожной. С одной стороны он прямо поддерживал некоторые требования фариссев, наример, право молиться дома. И даже говорил, что люди должны следовать словам фарисеев, но не их делам, откуда, собственно, и пошло представление о фарисеях, как о лицемерах. Но, совершенно очевидно, что требование фактически подчиниться власти Кесаря бунтующим, или готовящим бунты в условиях политической нестабильности фарисеям было для фариеев смертельно неприемлимым.
Каиафа. В отличие от фарисеев, представлявших, фактически, активную националистически настроенную часть народа Иудеи, Каиафа был аристократом и политиком, взаимодействующим как с иудеями, так и с Римом. Каиафу проповедь Христа политически могла затрагивать в той мере, в какой она могла спровоцировать неуправляемый бунт, что означало гибель Иудеи. Собственно, менее чем через сорок лет так и произошло. Иудея вспыхнула, Храм был разрушен и началось рассеяние , которое продолжается до сих пор. Но вряд ли Каиафа мог , как здравый политик, что народ сохранится даже после катастрофы поражения в борьбе с Римом. Как государственный деятель, он вне сомнений должден был прежде всего заботится о стабильности страны – то есть, с чего точки зрения, о спасении народа.
Вот этот расклад и определил судьбу и послеудющие события, связанные с Христом.
Проповедь Христа в ее политической части, отдавал он себе в этом отчет или нет, объективно была проримской, ибо означала смирение с оккупацией.
Ничего удивительного, что фарисеи должы были хотеть расправится с Христом, как с римским агентом-пропагандистом и провокатором.... А как еще они должны были относиться?
На чьей стороне должен был оказаться Каиафа, который, хоть и саддукей, но иудей по происхождению и вере. Да еще под угрозой того, что фарисеи воспользуются ситуацией для провокации бунта, ибо сам факт засылки в Иудею в нестабильной обстановке провокатора мог вызвать протесты и бунты.
Как реальный политике, а не легковесный фарисей, не ведающий, что творит, Каиафа должен был отчетстливо видеть перспективу: неизбежность использования Римом бунта для «окончательного решения иудейского вопроса».
Нет сомнений, что и Каиафа должен был быть готовым разделаться с опасным провокатором.
Да, конечно, Христос соплеменник. Но что дороже – жизнь одного человека, или потенциальная гибель страны и народа в результате вспышки насилия? – Разумеется, пусть лучше один погибнет, чем весь народ. Правильная, политически абсолютно корректная позиция человека, думающего о своей стране и народе.
Пилат. Вне зависимости от того, был ли Христос римским засланцем или проповедовал по своей инициативе, он был Прокуратору выгоден живым.
Проповедь Христа, направленная на примирение Иудеи с римской властью была, с точки зрения Рима, полезной и своевременной.
Поэтому, Пилат естественно должен был попытаться его спасти... Да, Христос был ему выгоден. Но настолько ли выгоден, чтобы рисковать свалить страну в бунт. Разве мог быть бунт сам по себе выгоден Риму? – Нет. Любой политик рассматривает силовое решение как крайнюю меру. Бунт – это гибель многих. И иудееа. Но и римлян тоже. Зачем?
... Вот простейшие политические факторы, которые просто, как дважды два, безо всякой мистики предопределяли действия каждой из строн и, в конечном итоге, судьбу Христа. Обычная политическая коммунальная кухня.
В порядке логического упражнения, предлагаю решить задачу: Есть четыре приговоренных к смерти человека: Христос, проповедующий де-факто подчинение Иудеи Риму, осужденный за мятеж против Рима "полевой командир" Варраван и два разбойника Дисмас и Гестас. Освобожения кого будет требовать народ?...
... Но, вот зачем Христу это было надо, зачем он пошел па=рактически на верную смерть? - Здесь можно и подумать.
Или, для начала, почитать "Золоту ветвь" Фрезера. Раздел про "Царя на год".
Lutiy - <elkind@>
Lennestadt, Germany - Вторник, 19 января 2010, 03:26:36 SPT - IP: 195.227.34.35
http://www.fifa-career.ru/forum/54-1138-1
von Schnaps
..., ... - Пятница, 28 августа 2009, 10:37:11 SPT - IP: 195.131.196.218
http://www.afisha.ru/blogcomments/5193/
Новый блокбастер от Михалкова. Кто хочет откровенно охуеть - смотрите.
von Schnaps
..., ... - Воскресенье, 23 августа 2009, 22:58:00 SPT - IP: 195.131.196.218
http://www.youtube.com/watch?v=njm6XymTtT8&eurl=http%3A%2F%2Flj%2Dtoys%2Ecom%2F%3Fjournalid%3D1424614%26moduleid%3D688%26preview%3D%26auth%5Ftoken%3Dsessionless%3A1247245200%3Aembedcontent%3A1424614%2526688%2526%3Aea32&feature=player_embedded
von Schnaps
..., ... - Пятница, 10 июля 2009, 21:24:41 SPT - IP: 195.131.196.218
но ник свой оправдал :)
gonza_ms - <gonza_ms@tut.by>
Гродно, Беларусь - Четверг, 2 июля 2009, 21:24:56 SPT - IP: 213.184.235.218
кровопийца :)
gonza_ms - <gonza_ms@tut.by>
Гродно, Беларусь - Четверг, 2 июля 2009, 21:23:57 SPT - IP: 213.184.235.218
PS:
Ельцын был добрый! но поступить с ним на манер Чаушеску было бы архиправильно!
Lutiy - <elkind@>
Lennestadt, Germany - Четверг, 25 июня 2009, 01:50:48 SPT - IP: 195.227.34.35
с вами невозможно спорить!
Lutiy - <elkind@>
Lennestadt, Germany - Четверг, 25 июня 2009, 01:47:34 SPT - IP: 195.227.34.35
Гы) Не летописи, а официально написанный синодик. Как бы иллюстрировать на близком примере, в понятных терминах... Попробуем так:
Это, брателло, как если бы аццкий либераст Ельцин перед своим уходом составил бы список невинно упокоившихся при его либерастическом режиме русичей. "Очевидно же" (с), какие б цифры туда попали...
Ну вот, так понятнее, думаю.
apple
Питер, Россия - Воскресенье, 21 июня 2009, 15:23:27 SPT - IP: 92.100.251.154
Мог! Я правду с Кобриным знаю, а летописи нам не указ-фальшивка!
Lutiy - <elkind@>
Lennestadt, Germany - Четверг, 18 июня 2009, 16:41:05 SPT - IP: 195.227.34.35
Иван Васильевич был истинным христианином, поэтому 1 млн никак не мог - посты-с...
apple
Питер, Россия - Четверг, 11 июня 2009, 00:27:31 SPT - IP: 78.37.149.3
Такая же штука. предполагаю, что в натуре 2 млн. загубили, причем 1млн. сожрал лично Иван Васильевич.
Lutiy - <...>
Lennestadt, sauerland - Вторник, 9 июня 2009, 17:39:36 SPT - IP: 195.227.34.35
Креативная цензура.)))
http://vids.myspace.com/index.cfm?fuseaction=vids.individual&videoid=35830130
von Schnaps
..., ... - Среда, 3 июня 2009, 10:16:06 SPT - IP: 195.131.196.218
Хе, недооцениваете Ивана Грозного. По самым консервативным оценкам Скрынникова, только в одном Новгороде во время погрома было убито порядка 2000 чел. Кобрин, например, http://vivovoco.rsl.ru/VV/BOOKS/GROZNY/GROZNY_2.HTM предлагает иную версию.
Та же штука с общим числом. Есть общий синодик - "синодик опальных", итого порядка 4 тыс. Но дело в том, что не факт (далеко не факт), что созданный в 1583 г. список касался всех слоев, а не высшего слоя, казни которого были "отфиксированы" царем. Например, акад. Веселовский считал, что включены в синодик в основном люди по делу Старицкого, т.е. двор. Число "народца", подрезного "по ходу пьесы" никто не считал.
Таким образом, Ивану IV было чем гордиться, не хуже какого-нибудь Генриха...
Но самое печальное в другом. После Генриха VIII, Варфоломеевской ночи, Кромвеля в этих странах не произошло катастрофы. А вот после периода работы Ивана IV эта катастрофа очень быстро последовала... В книге по ссылке есть хорошая главка "ПОСЛЕДСТВИЯ БЛИЖАЙШИЕ И ОТДАЛЕННЫЕ".
apple
Питер, Россия - Вторник, 19 мая 2009, 23:57:09 SPT - IP: 78.37.135.175
Гыыыыыыы
КЕМЕРОВО, 13 мая. /Корр. ИТАР-ТАСС Антон Горелкин/. Снежный человек, обитающий в Горной Шории /юг Кемеровской области/, питается таежной черемшей. И съел ее всю. Об этом тревожном факте сообщили сегодня ТАСС в администрации горного Таштагольского района, получившей достоверную информацию от шорцев. Те традиционно занимаются заготовкой таежной черемши, или, по-местному, колбы, и говорят, что "запасы этого растения в этом году варварски съедены неизвестным существом".
Так как медведи не едят черемшу, а вокруг ее таежных произрастаний все сильно вытоптано, и кругом крупные следы, заснятые местным населением на фотоаппарат, речь безусловно идет о снежном человеке.
В Кузбассе есть поговорка "Кто колбы не едал, тот в Сибири не бывал". У колбы есть единственный недостаток - неприятное для окружающих послевкусие, гораздо более стойкое, чем у лука. Остается только догадываться, какой теперь "приятный" запах у шорского снежного человека, причастного к исчезновению запасов колбы.
von Schnaps
..., ... - Среда, 13 мая 2009, 15:16:30 SPT - IP: 195.131.196.218
Скрытые приколы на официальных сайтах.
neversleep.com.ua
— 2 раза кликнуть на щит
http://pool.in.ua/products/baseinspa/
— кликаем на красные туфельки
lazurnoe.com
— кликаем на чайку
multimenu.ru
— ждем когда появится блондинка и кликаем на ромашку на груди
gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9
— ждем когда появится надпись Газон и кликаем на чела с серпом
_www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html
— cначала жмем "как пройти", смотрим, потом жмем "как проехать", смотрим 2 минуты, все нормально, пока на значке этих каминов можно будет кликнуть, а потом жмем на карте "Центр каминов" и смотрим до конца.
von Schnaps
..., ... - Вторник, 12 мая 2009, 18:43:04 SPT - IP: 195.131.196.218
Сергей Кургинян
КРИЗИС И ДРУГИЕ
Крах доллара в 2008 году... Нет, в 2009-м... Нет, сейчас они спасутся за счет немеряной эмиссии доллара, а потом будет крах доллара... В 2014-м... В 2015-м...
Грешен, не люблю Ильфа и Петрова. Но как не повторить за их героем: "Утром крах США - вечером крах доллара, вечером крах США - утром крах доллара". Но только СНАЧАЛА рушится государство (если оно сверхдержава, и особенно сверхдержава #1). А ПОТОМ рушится валюта этой сверхдержавы #1.
Сверхдержава же #1 (да и сверхдержава вообще) рухнет только тогда, когда ее элита, вздохнув, скажет: "Нам эта сверхдержава по фиг". В СССР так сказали - и всё свершилось. В нынешней России так начали говорить (причем как либералы, так и их враги) - ждите "перестройки-2". Но в США-то пока этого нет и в помине!
Мои оппоненты говорят об объективных законах, которые автоматически приведут к краху доллара.
Что ответить? Что обесценивать объективное как таковое я никоим образом не намерен. Но твердо убежден, что АВТОМАТИЧЕСКИ объективные законы ни к чему не приводят. Всегда есть фактор воли. И если одна из борющихся сторон воли лишена, а другая волей обладает, то та сторона, которая ею обладает, и использует объективные законы в свою пользу. Если, конечно, она, сторона эта борющаяся, не дура и не начинает отрицать объективные законы.
Используя же эти объективные законы (например, приводящие к краху доллара), обладающая волей сторона (а) выгодным ДЛЯ СЕБЯ способом интерпретирует произошедшее ("заговор "оси зла" против благого доллара") и (б) предложит выгодный ДЛЯ СЕБЯ выход. Скажет всем остальным, к примеру: "Отказываясь капитулировать перед силами зла, я вместо зеленого благого доллара напечатаю теперь еще более благой розовый". Она скажет это - а дальше все зависит не от объективного, а от воли. Если шпагу ее воли захотят скрестить со шпагой другой, равномощной и равномобилизованной, воли - то вступят в действие объективные законы. А в противном случае, они могут в действие и не вступить. Или вступить не сразу. Ох, как не сразу!
Введите содержимое врОб объективных законах ЧЕГО мы говорим? Не физическими, чай, закономерностями занимаемся, а социальными. Значит, речь идет об объективных законах СУЩЕСТВУЮЩЕГО МИРОУСТРОЙСТВА. Которое по-прежнему, между прочим, называется "капитализм".
Да, капитализм стал другим. Но каким? И перестал ли он при этом быть капитализмом? Еще недавно все говорили, что капитализм стал бескризисным, то есть фактически беспроблемным. Теперь все констатируют диаметрально противоположное.
Итак, некая система (капитализм) имеет-таки проблемы. Но если речь идет о проблемах ЭТОЙ системы, то всегда есть грань между такими ее проблемами, которые можно решить в ее рамках, - и такими проблемами, которые в ее рамках или решены быть не могут вообще, или начинают решаться весьма специфическим образом.
Первая модификация капитализма (которую называют наиболее устаревшей) столкнулась с ОБЪЕКТИВНОЙ проблемой перепроизводства, порожденной тем, что у эксплуатируемого, опять же, ОБЪЕКТИВНО, то есть в силу свойств капитализма как такового, - изымается прибавочная стоимость.
Объективное тем самым предстало в виде мощнейших "собственных колебаний" капиталистической системы - перепроизводство, кризисы, страдания масс, нерациональное использование производительных сил.
Ленин настаивал на том, что ОБЪЕКТИВНОЕ, оно же - "собственные колебания" капиталистической системы, породит исторические изменения, лишь войдя в резонанс с СУБЪЕКТИВНЫМ, то есть с "вынуждающими колебаниями" в той же системе (политической борьбой пролетариата, страдающего от этих самых "собственных колебаний", порождаемых фрустрирующей его системой).
Ленин не был волюнтаристом. Он, как и другие марксисты, признавал ОБЪЕКТИВНОЕ. Но лишь вкупе с СУБЪЕКТИВНЫМ. Волюнтаристы же говорили, что есть только субъективное.
Но были марксисты, которые, в отличие от Ленина, верили в самодостаточность ОБЪЕКТИВНОГО. Чем они аргументировали свою позицию? Тем, что изъятие прибавочной стоимости само собой, ОБЪЕКТИВНО, взорвет капиталистическую систему. И не потому, что эксплуатируемые страдают от эксплуатации. А потому, что эксплуатируемые (они же пролетариат) - это еще и покупатели. Развиваясь, капитализм превращает подавляющее большинство населения в пролетариат, у которого изымается прибавочная стоимость, и которому одновременно предлагается купить товар, обремененный этой самой прибавочной стоимостью.
Безвыходность такой ОБЪЕКТИВНОЙ коллизии должна, де, сама породить отмену системы, которая эту коллизию создает.
Что произошло на самом деле? Капитализм, проявив волю и используя объективность нужным ему образом, породил свою более совершенную в чем-то вторую модификацию, названную "империализмом".
Что предложила эта вторая модификация? Перекладывание издержек капитализма и сброс его излишков куда-то. Куда? Туда, где капитализма нет, - в архаический, не доросший до капитализма, остаток мира. Там люди не знают, "что почем" (нет эквивалентного экономического обмена). Туда можно сбросить излишки как в виде полного фуфла (бус, алкоголя), так и в виде всего остального (дешевых тканей, плохих ружей). В обмен на эти излишки у архаического мира можно забрать все то, чему он цены не знает. Ну, золото... бриллианты... сырье... В итоге всё вроде бы тип-топ. Архаический мир поглощает избытки товара, производимые современным миром. А современный мир накапливает - на основе неэквивалентного обмена - ценности, которые ему отдает архаический мир.
Так-то оно так... Но, впитывая сливаемые в него излишки, архаический мир понемногу теряет свою архаическую невинность. И - присоединяется к современности, то есть к капитализму. Тогда капитализм должен найти новую Наивию, новый край непуганых идиотов. Если бы земной шар не имел границ, то все было бы в порядке. Но земной шар имеет границы. А космос, в который можно было бы полететь в поисках инопланетных Наивий, не освоен.
Последняя "страна Наивия", которую капитализм открыл, как консервную банку (как свой неприкосновенный запас), называлась СССР и социалистический лагерь. Оттуда, под вопли о преимуществе открытого над закрытым, изъяли на неэквивалентной основе очень и очень многое. В самом деле, чем принцип "видеомагнитофон за сверхприбыльный контракт" отличается от принципа "кусок ситца за кусок золота"? Ну, изъяли... Ну, слили в открытую Наивию - сами видим что. Дальше-то вроде бы каюк! Исчезла последняя целина. Что распахивать бедняге-капитализму?
С точки зрения оппонировавших Ленину марксистов, осуждавших Ленина за волюнтаризм (на самом деле, за веру в то, что без воли - как без воды: и ни туды, и ни сюды), глобализация и есть автоматическая смерть империализма в силу ОБЪЕКТИВНОСТИ как таковой. Ну, нет новых Наивий! Объективно нет. И что дальше?
А это, дорогие мои, зависит от того, у кого есть воля. Если она есть только у капитализма, то он и будет решать, что дальше.
И решений этих (если только он и будет решать) - сразу несколько.
Одно знакомо нам по истории. Капитализм отменяет самого себя в пользу того, что ему нужно. А что ему нужно? Сохранить привилегии господствующего капиталистического сословия. При неофеодализме они сохраняются? Да. Способ производства отменяется. А наличие привилегированности, причем у тех же, кто ею пользовался при капитализме, может быть и сохранено, и усилено. Возможность отмены капитализмом самого себя в пользу Нового Средневековья (неофеодализма) или Новой Античности (неорабовладения) - давно обсуждалась. Называется это "Железная Пята". Первая проба пера на эту тему - фашизм ХХ века.
Но, во-первых, это можно сделать только в мировом масштабе. В противном случае, те, кто не вернулся в Новое Средневековье или Новую Античность, "грохнут" тех, кто туда вернулся.
Во-вторых, нужно, чтобы такой возврат был обеспечен технологически. Субъекту (или субъектам), стремящимся к разным модификациям неофеодализма, неорабовладения, неоязычества и так далее, нужны могущественные гуманитарные технологи, способные обеспечить управляемый регресс. То есть?! Правильно - "ПЕРЕСТРОЙКУ".
В-третьих, надо закрепить завоевания управляемого регресса. И сделать так, чтобы в созданном планетарном Неоленде (едином мировом царстве всяческих "нео") не было Истории как воодушевления новыми идеалами, как классовой борьбы, как развития производительных сил, как конкуренции укладов, и так далее.
Просто так убить Историю невозможно - ее можно заменить чем-то другим. И понятно, чем. Фундаментальным постмодернизмом, всесилием Игры, абсолютным господством субъективного над объективным, виртуальности над реальностью.
Призрак Неоленда бродит уже не по Европе только - по миру. "Перестройка" - пролог к Неоленду. Отсюда все разминки по поводу мировой валюты. Этот как суп из топора: "Хотите "сварим" мировую валюту? Но только нужно мировое правительство. А еще нужно не просто мировое правительство, а мировое капиталистическое правительство. А поскольку мировое капиталистическое правительство не имеет внесистемной Наивии, куда можно сливать издержки, оно должно быть мировым, но не вполне капиталистическим в привычном смысле этого слова. Но ведь не коммунистическим же, о ужас! А значит - неофеодальным, неорабовладельческим".
Зубы-то так заговаривать можно. Но затея по построению всемирного Неоленда - слишком масштабная и резкая. Нужно радикально изменять параметры жизни сонного, благополучного и оптимистичного ("завтра будет лучше, чем вчера") стада овец. Для этого, конечно, нужен не псевдокризис, подобный нынешнему, а полномасштабный глобальный шок.
А значит, все, что мы сейчас переживаем, - первый слабый толчок чего-то БОЛЬШЕГО. "Перестройка" должна спустить с цепи такой хаос, после которого овцы согласятся на любой порядок. Как говорил герой Достоевского, "хоть и ретроградно, а все же лучше, чем ничего".
В ожидании же этого БОЛЬШЕГО надо предуготовлять человечество. Разминать, так сказать, главную тему. Как можно тему разминать? "Ващще" и "чисто конкретно".
"Ващще" ее разминают Е.Ясин и оппонирующие Назарбаеву нобелевские лауреаты. Нобелевские лауреаты: "Ах, как прав Назарбаев насчет необходимости новой глобальной валюты! Но ведь тогда нужно мировое правительство, а его не соорудишь". Ясин: "А почему не соорудишь? Любимый мною лорд Бертран Рассел..." Но это всё "ващще".
"Чисто конкретно" же тему начинает разминать Г.Х.Попов.
25 марта 2009 года Г.Х.Попов (уже на фоне ясинских сентенций о мировом правительстве, назарбаевских и российских валютных инициатив, рассуждений нобелевских лауреатов и всей остальной совокупной мягкой недоговоренности) публикует в "Московском комсомольце" статью под названием "Кризис и глобальные проблемы (к апрельской встрече глав двадцати главных стран мира)". В ней говорится "чисто конкретно" (и очень жестко) о том, что именно надо сделать для того, чтобы мировое правительство состоялось и могло спасти человечество.
Первой задачей, по мнению автора, является "введение мировой гарантированной валюты, как это аргументированно предложил президент Назарбаев".
Ну, вот... И Назарбаева похвалили, и его валютную инициативу (только ли его?) с мировым правительством связали. Вроде бы, этим можно и ограничиться. Но нет! Оговорив первую задачу, которую надо решить для того, чтобы, создав мировое правительство, спасти мир, Г.Х.Попов жестко и внятно оговаривает вторую, третью, четвертую задачу, без решения которых мир не спасешь.
Вторая задача состоит в том, чтобы "изъять из национальной компетенции и передать под международный контроль ядерное оружие, ядерную энергетику и всю ракетно-космическую технику".
По мнению Попова, одна задача без другой не наполняется реальным содержанием. И это действительно так. Но ведь и концентрацией всего ядерного оружия, всей ядерной энергетики и ракетно-космической техники дело не исчерпывается. Продолжая всего лишь излагать содержание второй (далеко не последней и не главной) задачи, Г.Х.Попов указывает, что нужна еще и "передача под глобальный контроль всего человечества всех богатств недр нашей планеты".
Какие же богатства надо передавать? Попов конкретизирует, заявляя, что передавать под контроль мирового правительства надо "прежде всего -запасы углеводородного сырья".
Ну вот, что-то наконец и сказано. Кто-то ведь должен начать передавать под некий сверхнациональный контроль эти самые запасы углеводородного сырья. Кто? Тот, у кого их больше всего, и кто хуже всего ими пользуется. То есть Россия. Это и есть "новое мышление": "Мы, как первопроходцы, в ходе "перестройки-2" сделаем надлежащие шаги к вожделенному мировому правительству, отдав ему ресурсы России, а также все остальное, чем Россия располагает. А затем и другие сделают надлежащие шаги в сторону вожделенного мирового правительства!"
Извините, вы, как первопроходцы, уже сделали надлежащие шаги в ходе "перестройки-1" и отдали в пользу вожделенного мирового правительства то, что имели - СССР, соцлагерь. Кто-то еще сделал встречные шаги? Вами просто попользовались, и всё. И сейчас так же попользуются. Олбрайт, например, давно говорила, что Россия должна отдать свои ресурсы под мировой контроль. Попов лишь развивает тему. Да, развивает. Потому что, согласно Попову, "под мировой контроль должна перейти охрана окружающей среды и мирового климата".
Вкупе с монополией на ядерное оружие, ракетно-космическую технику, ресурсы, территорию... Овцы мои милые, вы еще не поняли, куда ваше стадо гонят? Ну, так Попов вам дообъяснит.
Третья задача, по Г.Х.Попову, такова: "Должны быть установлены жесткие предельные нормативы рождаемости с учетом уровня производительности и размеров накопленного каждой страной богатства. Пора выйти из тупика, на который указывал еще Мальтус: нельзя, чтобы быстрее всех плодились нищие".
При этом оценка уровня производства и размеров накопленного каждой страной богатства ни в чем не укоренена, как и мировая валюта (доллар, SDR и так далее). А значит, мировое правительство само вводит меру для подобной оценки. А, введя ее произвольным образом, получает возможность избирательного геноцида. По принципу: кто меру вводит, тот и геноцид проводит.
Четвертая задача, по Г.Х.Попову, - новая система человеческой жизни, новые основания для цивилизации. Эти основания должны включать в себя малую энергетическую затратность, рациональное расселение человечества (скажут ведь: "у китайцев чрезвычайная плотность, а у вас почти нулевая - расселяем рационально, то есть переселяем к вам китайцев").
Но к тем же новым основаниям, о которых говорит Г.Х.Попов, относится и очистка генофонда человечества. Как очищается генофонд - мы знаем.
Пятая задача - воспитание глобалистического человека и остракизм стран, которые откажутся от глобальных норм, задаваемых мировым правительством. Правительством, у которого, напоминаю, монополия на ядерное оружие и всё прочее.
То, что Попов описывает, - и есть решение проблемы капиталистической системы путем спасения принципа привилегий за счет превращения капитализма в неофеодализм (Новое глобальное Средневековье). А то и в неорабовладельчество (Новую Античность). В любом случае, в глобальный Неоленд.
Искренне благодарю Г.Х.Попова - он, наконец, договорил за меня (и достаточно убедительно) то, что в моих устах могло бы быть воспринято как навет. Что именно? А вы еще не поняли? То, в чем состоит РЕАЛЬНОЕ СОДЕРЖАНИЕ ЗАМЫСЛИВАЕМОЙ ОБЩЕМИРОВОЙ "ПЕРЕСТРОЙКИ". Содержание, по отношению к которому и глобальный якобы кризис, и все мягкие рассуждения о мировой валюте (а как иначе-то, если кризис?), все "перезагрузки" и либерализации, демократизации и "оттепели" - не более, чем мягкие разминки основной темы.
Приглядимся к тому, как плотно группируются высказывания, которые мягко и жестко разминают огромную тему Неоленда как (внимание!) ПОСТГЛОБАЛИЗАЦИОННОЙ ПЕРСПЕКТИВЫ ДЛЯ МИРА. Да, именно постглобализационной, потому что подлинный смысл первого толчка грядущей катастрофы - толчка, именуемого "кризис", - именно в том, чтобы проблематизировать и рассыпать глобализацию (иначе что делать с капиталистическими издержками и излишками, куда их сбрасывать-то?).
А поскольку все равно дело зашло далеко, то не способ производства будут спасать "по ту сторону глобализации", а привилегии. "По ту сторону глобализации" - говорим мы, перефразируя Ницше. И констатируем, что одно из решений, которое может принять капиталистическая система ради самоспасения главного, предполагает нахождение по ту сторону глобализации - Неоленда "а ля Попов".
Лихорадочность разминки темы - впечатляет.
Напомню, что в марте 2008 года Д.Норт разминает финансовый аспект общей темы, говоря о новой мировой валюте.
В ноябре 2008 года об этом аспекте начинают говорить все европейские политики.
В январе 2009 года добавляются новые голоса. Как интеллектуально-политические (Д.Сорос), так и политические (А.Меркель, которая уже говорит фактически о мировом финансовом правительстве).
17 февраля 2009 года тему мирового правительства начинает обсуждать Е.Ясин. При этом мировое правительство обсуждается "ващще": мол, "все будем дружить, никто никого не будет обижать, всем наконец-то станет хорошо, все станет гармонично", и так далее.
12 марта 2009 года Н.Назарбаев осторожно вводит в обсуждение валютного аспекта общей темы некий "мироправительственный" обертон. Вступая с ним в дискуссию, ряд нобелевских лауреатов достраивает его "валютную" инновацию до идеи мирового правительства.
16 марта 2009 года на официальном сайте президента РФ Д.Медведева появляется кремлевский документ "Предложения Российской Федерации к саммиту "Группы двадцати" в Лондоне (апрель 2009 года)", который мы так подробно обсудили. Соотнеся его с очень и очень многим.
В тот же день в интервью каналу "Вести" валютные инициативы Кремля, изложенные в этом документе, прокомментировал помощник президента А.Дворкович. Документы всегда комментируют их создатели.
23 марта глава Народного банка Китая Чжоу Сяoчуань в заявлении на официальном сайте Народного банка выдвигает все ту же идею превращения SDR в мировую резервную валюту. То, что китайцам нужна не мировая резервная валюта в виде SDR, а нечто совсем другое - например, замена доллара юанем, - ясно, как божий день. Китайцы начинают тонкую и крупную игру. Точнее, как мы видим, ее начинает Лондон, подхватывают Европа и Сорос... Потом мяч попадает к Назарбаеву... Потом к Дворковичу... И вот он уже в руках Китая, у которого свои собственные виды на Неоленд. Совсем свои.
А дальше - срыв.
На следующий день, 24 марта, на китайское заявление очень резко реагируют сразу трое - президент США Барак Обама, глава Федеральной резервной системы США Бен Бернанке и министр финансов США Тимоти Гайтнер. Смысл всех трех заявлений прост - руки прочь от доллара. Доллар не только не должен быть ничем заменен. Он и реальным содержанием наполнен быть тоже не должен.
Торпедировать идею замены доллара - просто. И впрямь нет мирового правительства, нет реального подкрепления под SDR, и так далее. Торпедировать же идею покрытия доллара (золотого или иного) гораздо труднее. Но когда одна (абсолютно выполнимая и сверхактуальная) идея покрытия доллара подменяется другой, нереальной (новая, ни в чем не укорененная, мировая валюта), - то так просто потопить сразу две идеи! Согласитесь, что если бы выступившую от лица США "великую троицу" просто попросили бы вернуться к золотому покрытию, то давать подобной тактичной просьбе "от ворот поворот" было бы намного труднее.
Так постепенно выявляется смысл фантомного предложения, потянувшего за собой на дно и все то, что было абсолютно необходимо.
Параллельно с Чжоу Сяoчуанем комиссия экспертов во главе с нобелевским лауреатом Дж.Стиглицем "высказала одобрение" идее новой мировой валюты. "Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало"... Чем бы ни заменять доллар - лишь бы не возвращаться к покрытию оного чем-либо, имеющим отношение к реальности.
25 марта Г.Попов не только связывает слабые и абсолютно вторичные предложения по мировой валюте с идеей мирового правительства, но и наполняет идею мирового правительства реальным беспощадным содержанием.
26 марта президент РФ Д.Медведев обсуждает валютные и иные инициативы РФ к саммиту G-20 с премьером Великобритании Г.Брауном. Заявляется также о том, что Медведев обсудит эти инициативы 1 апреля с канцлером ФРГ А.Меркель.
29 марта президент РФ Д.Медведев в интервью Би-Би-Си, данном в Барвихе, заявляет о том, что выступает за создание мультивалютной корзины. А также о том, что В БУДУЩЕМ можно будет говорить и о создании новой супервалюты. Но именно В БУДУЩЕМ.
Что это такое? Это НАЧАЛО ОТКАЗА Д.Медведева от того, что сформулировано в кремлевском документе.
30 марта помощник президента А.Дворкович на брифинге для иностранных журналистов заявляет, что финансовая конференция для создания новой мировой валюты требует длительной подготовки, серьезной работы экспертов, обсуждения на Форуме финансовой стабильности (создан крупнейшими странами, в основном странами ОЭСР, в 1992 году). А также реформы международных финансовых институтов. Дворкович, комментировавший кремлевский документ от 16 марта (что, еще раз подчеркнем, всегда является прерогативой автора документа), теперь говорит следующее: "Возможно, что для проведения такой конференции (конференции по учреждению мировой валюты) потребуется еще один саммит лидеров "двадцатки".
Да-да, разумеется! Длительная подготовка, серьезная работа экспертов, обсуждение на Форуме финансовой стабильности (где сколько членов - столько претендентов на роль нового эмиссионного супервиртуала), реформа международных финансовых институтов... Долгая песня!
Заявление Дворковича фактически означает только одно - что Россия АННУЛИРОВАЛА свои наиболее амбициозные предложения, сделанные в кремлевском документе. Зачем нужно сначала делать эти предложения, а потом аннулировать? Если это предложения к следующему саммиту или к 2020 году, то их тогда и надо делать! Но предложения назывались "Предложения Российской Федерации к саммиту "Группы двадцати" в Лондоне". Их делают - и отменяют. Зачем?
В любом случае - согласись, читатель, наш скорбный труд не пропал даром. А сколько принял я иронических звонков перед этим! Мол, пиши не пиши...
Но, согласитесь, нечто сначала "зачалось" в виде предложения о замене доллара на SDR, а потом "рассосалось". Ведь "рассосалось" же! Лучше бы оно и не "зачиналось". Однако не "рассосись" оно - было бы еще хуже. Кремль "подставился" бы по полной программе.
А значит - делай свое дело, а не ной по поводу того, что все уже решено. По какой бы причине ни "рассосалось" то, что "зачалось", - я свое дело сделал. И буду делать то, что считаю необходимым - заниматься экспертизой, не подменяя ее ничем. Ни негативистскими истериками, ни лакейским "что изволите-с?".
Мы ведь столько всего проанализировали, разбирая конкретный кремлевский документ! Вопрос на засыпку: если бы мы все то же самое анализировали, не увязывая анализ с кремлевским документом, а с общих позиций, - мы получили бы искомое? Я убежден, что нет.
Искомым же является введение в повестку дня того, что Запад (а уж наши западники, тем более) категорически отказывался вводить в эту повестку, - вопроса о судьбе капитализма в XXI столетии. Спасибо глобальному эксцессу под гордым названием "кризис". Но... на эксцесс надейся, а сам не плошай! А также куй железо, пока горячо. И так далее.
Уйдет ли капитализм с исторической сцены так, как уходили все предшествовавшие уклады?
Найдет ли он в себе силы для самообновления и движения человечества вперед?
Потянет ли он человечество назад ради самосохранения? Назад - это в Неоленд. В Новое Средневековье, в Новую Античность, в мировое правительство по Г.Х.Попову.
Потянет ли он - опять же, ради своего самосохранения - это самое человечество вбок? Да-да, не вперед и не назад, а вбок! Есть ли что-нибудь, свидетельствующее в пользу такой странной возможности?
Мы только что обсудили главную проблему капитализма - отсутствие некапиталистической целины, на которую можно сливать излишки и издержки. Вроде бы, полный тупик. На земле подобной целины не осталось. В дальний космос не летаем... Где добыть желанную Наивию? А без нее вроде не обойдешься.
Но капитализм гибок. И перед тем, как включить механизмы регресса, превращая себя в неофеодализм, он будет искать для себя другие возможности. Никто не сказал, что он их не найдет. И что эти новые возможности не войдут в симбиоз с тем регрессивным сценарием, который описывает Г.Х.Попов. Повторяю - мир может двинуться не вперед и не назад, а вбок. Или же и назад, и вбок. Впрочем, почему "может"? Я не стал бы обсуждать с читателем такую экзотику, если бы мир уже не двигался в этом направлении. Но он движется, а все делают вид, что этого нет.
Объективен ли рост массивов суррогатной информации, превращающих человечество в нечто, скользящее со все большей скоростью по все более тонкому льду? Предположим, что этот рост объективен.
Но, как и любая объективность, он поливалентен. Все дело в том, какую конкретную валентность Субъективное присвоит этой Объективности. Неизбежным порождением этой объективности, как мы убедились, являются деривативы (страховки, страховки на страховки, и так далее). Чем чаще принимаются решения и чем выше риски (а они тем выше, чем тоньше лед, по которому скользишь, и чем выше скорость скольжения) - тем больше нужды в страховках.
Но лишь соединившись с субъективностью, то есть, попав в руки обладателей воли (капиталистической элиты определенного образца), эта поливалентная объективность выбирает, повторяю, свою валентность. И превращается в Аферу, в "кнопочки".
Обязательно ли должна была объективность превратиться в ЭТО? Нет.
Во что она может превратиться? В принципе - в очень многое. Как благое, так и неблагое. Ибо сама по себе, повторю еще раз, объективность поливалентна. Именно субъективность выбирает из этого "меню" одну, нужную ей, валентность. Какова субъективность, такова будет и валентность. Если всей субъективностью будет только воля господствующего класса, то она и превратит любую объективность в служанку классового интереса.
Если же и конкурент этого класса имеет волю, то возникает борьба за выбор валентности в рамках имеющегося поливалентного "меню", предложенного объективностью. Человечество в этом - и только в этом - случае получает шанс на Историю.
Но как ее добыть, эту альтернативную волю? Господствующий класс изобрел механизм слома воли у своих конкурентов. Изобретенное называется "перестройка" (гуманитарные технологии, управляемый регресс etc). Если изобретенное всесильно, то нет Истории. Есть только Игра. Ничего не противопоставим изобретенному - оно и будет всесильно. И внуки наши будут жить в Неоленде, еще более свирепом, нежели тот, который описал нам Г.Х.Попов.
Всё, как и всегда, в руце человечества. Если оно, конечно, человечество, а не стадо овец. Не выдержит оно испытания "перестройками" - окажется полностью отчуждено от реальности, от объективного, от Истории. И полностью поглощено альтернативной Истории стихией - стихией чистого виртуала, стихией Игры.
Я рассмотрел три модификации капитализма.
Первая - начальный капитализм, терзаемый коллизией излишков.
Вторая - империализм как капитализм, научившийся сбрасывать свои неотменяемые излишки в разного рода Наивии.
Третья - Неоленд как свертывание самим же капитализмом, лишенным Наивий, себя как способа производства при сохранении и упрочении систем привилегий.
Перейдем к четвертой модификации. Для того, чтобы она возникла, капитализм должен искать новые Наивии (а без них он не выживет) не на земле, где их нет, и не в космосе, куда он добраться не может, - а в виртуальном. Для этого нужно создать чистую виртуальность. Поместить туда часть человечества. И использовать эту чистую виртуальность для слива в нее излишков.
Со временем можно создать и пятую разновидность капитализма, переселив в виртуальность всё избранное, господствующее. И превратив всю реальность в Наивию, нужную для сброса туда излишков.
Плоды чистого умозрения? Ой ли!
PS. Хочу заметить особо, кто двигает: Ясин, Попов, - оба прошли через Венский Институт прикладного системного анализа.
Lutiy - <elkind@>
Lennestadt, Germany - Воскресенье, 10 мая 2009, 03:38:30 SPT - IP: 195.227.34.35
(c)
... И почему всегда так? - 2000-3000 убитых Иваным Грозным за 30 лет - катастрофа, а 70000 убитых Генрихом VIII, 10000 убитых за одну Варфоломеевскую ночь, 70000 убитых Кромвелем, 250000 убитых Торквемадой, 40000 убитых Альбой - 1000000 убитых инквизицией - это просто процесс "становления западной цивилизации"???
Lutiy - <elkind@>
Lennestadt, Germany - Суббота, 9 мая 2009, 22:58:14 SPT - IP: 195.227.34.35
(c)
"Сегодня совершенно ясно, что так называемая «либерально-демократическая» пропаганда – это пропаганда нацеленная не на возрождение России, не на ее усиление, а на манкуртизацию людей, дискредитацию страны, ее истории, ее великих людей.
Эта пропаганда питается врагами России. Ее ведут враги враги России и она имеет целью формирование врагов России.
И это касается не только территорий, типа прибалтики, Украины и Грузии, но и самой несчастной, полу-убитой культе совсем недано еще великой державы, которому ПОЗОРНО приписано имя «Россия».
Какая Россия? – На карту взгяните: где Россия – и где ... Никакая это не Россия, это «эрэфия», название которой с большой-то буквы и писать негоже. Это порождение Горбачева , Ельцина, культя, обрубок. И , мягко скажем, неясно, чем является современная эпоха, сегодняшний день этого обрубка – то ли «дном», оттолкнувшись от которого страна начнет развиваться, то ли маленькой передышкой и поготовкой к следующему этапу сценария «Москва -2042» и к окончательной зачистке «1/6 части суши»?
Я бы здесь воздержался от апокалиптических криков в связи с кризиом, который, по моему мнению, совершенно не «случаен», а вполне так управляем и имеет определенные цели. Я бы воздержался также от высокой оценки «патриотической ритори», которые мы последние годы слышим из уст высшего руководства. Как раз, излишняя педалированность такой риторики меня скорее настораживает, чем радует, о чем я писал неоднократно: «Меньше слов – больше дела». Китай говорит немного. А вот делает куда как больше.
Реальный вопрос сегодня: «Камо грядеши?» , «Чего же ты хочешь?» - Вот реальный вопрос. Не: «Кто виноват?». Не: «Что делать?», а именно – чего же ты хочешь?». А второй вопрос: «Кому это надо?»
Проблема в том, что сегодня уже ни у кого не может быть ни доли сомнения, что у врагов России цель есть. Она проста и понятна: «Убить Россию до конца, зачистить территорию и забыть как страшный сон». Почему эта цель проста? – Потому что ломать – не строить.
На что они рассчитывают? Что ими движет? Ну, внешими врагами понятно и не новость: Британия мечтала об уничтождении России со времен Ивана Грозного. С внутренними – сложнее. Совершенно явно выделена группа «свободных личностей» - компрадоров, вроде Ходорковского, готовых продать страну с потрохами кому угодно в расчете на то, что их примут в «мировую элиту». Совершенно очевидно присутствие в СМИ и среди так называемых «правозащитников» откровенных предателей, вроде Ковалева и Алексеевой и пошлых хорьков, вроде «коллектива «Эха Москвы», «новой газеты», «Ежедневного журанала», как из метко назвал Павловский, кажется – «грантоедов». Хочу заметить, что как раз к «внешним врагам» России претензий нет и быть не может. Они защищают интересы своих стран и осладбение и уничтожение конкурентов – это норма и адекватная политика. Можно только восхищаться умению той же Британии уничтожать даже потенциальные угрозы себе не считаясь ни с чем, ни с какими нормами, причем, как правило, чужими руками.
А что есть угроза в политике? - Это объективное могущество конкурента. Не устаю повторять: «Намерения в политики не имеют значения. Имеют знаение только объективные возможности. Ибо намерения могут измениться в одну секунду. А реальные возможности создаются веками» Собственно, в том и состоит дичайшее преступление Горабчева и Ельцина, что они на порядки сократили возможности страны. Почему даже относительно бедная, но большая страна сильнее даже богатой, но «швейцарии»? – У большой страны больше ВОЗМОЖНОСТЕЙ – то есть свободы действий, и следовательно – свободы вообще.
Что настораживает в современной России – отсутствие какой-либо надконфессиональной, наднациональной, МИРОВОГО КЛАССА идеи. Сам факт активного продвижения православия содержит дурной ответ о перспективах России – православие – есть ее замыкание в крайне узких этно-национальных рамках. Такая Россия будет-таки превращена в Московию с вероятностью в 100% . Расчет на то, что православие, якобы, удержит в цельных рамках хотя бы «русский мир» - и то наивна. Ибо, можно не сомневаться будут созданы или укреплены национальные правослаия. Чем помогло формальное грузинское православие? - Ничем. Чем помогло украинское? – Драками за соборы? – Чушь это все. Религии созданы не для объединения народов. Они созданы для их внешнего разъединения и внутренней форматизации людей. Даже универсальная идея «единого бога» посулжила лишь разъединению. Во что превратился монотеизм? – В десятки сект: иудаизм, ислам, христианство. И каждая их этих сект разделена на подсекты и элиты, функционирующие в рамках этих подсект совершенно не склонны к компромисам даже друг с другом.
Не менее абсудна опора на расовые идеи.
Гей, славяне! – Где вы? - Польша? Ась? – Не слышу! - Болгария, Чехия... Не славяне ли мгновенно предавали Россию, как только находили сильного, совершенно не-славянского покровитея? Не славяне ли предлагают сегодня разместить на своих землях со всей очевидность анти-российскую ПРО? – Славяне, они, родимые. Что это означает? – А означает это, что расовые, «кровно-националистические» идеи – это горяченый бред людей, не способных осмысливать элементарные и неопровержимые факты. Дело не в крови, не в том. у кого какой процент чего, а, уж если на то пошло, в культуре, в едином культурном коде или в в его отсутствии. А культурный код – это штука тонкая. Если человек есть свинину и это не вызывает у него никаких мыслей, то можете не сомневаться – это не мусульманин и не еврей, даже ели у него фамилия Ахмединеджад или Рабинович. Мелочь, но это точно иной культурный код и этот человек – если есть и другие кодовые признаки – язык, поле образов, культура поведения – вполне четко русский, несмотря на цвет кожи, форму носа, и происхождение от пророка Мухаммеда или самого Моисея.
Самое глупое, что можно сделать – это жить и осмысливать мир в мифологических терминах. Расизм и религия – это сильнейшие кислоты, способные разъесть любое общество.
На сегодня есть только два универсалистских мифа. У коммунизма и у современного либерал-демократического мифа, при всей их мифологичности, есть неоспоримое изначальное достоинство – они претендуют на всеобщность, на весь мир. В этом их сила.
Единственное, что им можно противопоставить – это третью универсалистскую идеологию.
Чтобы найти такую идею и сформулировать, чрезвычайно важно понять качественную обзность и качественную разницу между этими мифами.
Либеральный миф утверждает приоритет «личности» над обществом. Это универсальная идея, в том смысле, что либерализм – есть атомизация общества, доведение расовых, религиозных, межплеменных различий до предела, до отдельного человека. Если Вестфальский дискурс международной политики подразумевает суверенитет на уровне государств (а изначально, - на уровне государей!) и утверждает такие принципы, как невмешательство одних государств (государей) во внутренние дела других, то либеральный дискурс предполагает «мир», состоящий из числа государств, равного числу людей, признание каждого отдельного человека единственной разновидностью суверена.
Иными словами, либерализм выворачивает лозунг Людовика XIV: «Государство – это Я» наизнанку и превращает его в обратный лозунг «Я- это Государство!» (Да что там – государство, каждый человек – это Вселенная, как известно!). Под таким углом зрения, в рамках либерального дискурса, межличностная политика становится политикой «межгосударственной». Свободные личности-государства вступают в коалиции, создают союзы и т.д.
Эта льстивая конструкция рассыпается в пыль при даже не слишком глубоком логическом анализе См. К примеру Конта). Но любое общество, коль скоро оно организовано, эмитирует элиту – то есть в нем возникает совокупность людей, реально способных принимать и реаливовать решения, касающиеся всего общества. Пока существует сама возможность такие решения принимать, общество будет эмиттировать элиту – то есть тех, кто такие решения принимает и реализует. В результате, либерализм – это, во-первых, атомизация общества при наличии элиты и, следовательно, абсолютно разделение человечества на всемогущих, в рамках данного уровня развития, элитарных атомарных личностей и абсолютно бессильное стадо беспомощных столь же атомарных личностей-ботов, на личности-метрополии и личности-колонии, находящиеся под полным влияем своих колонизаторов. Неудивительно, что «частная собственность», как материальная часть личности-государства для либерала «свята».
Коммунистический миф, признавая на самом деле самоценность личности – нацелен на создание безэлитарного общества.
Утверждения, что будто бы коммунизм «подавляет личность в польу общества» - ложны и есть либо глупость, нибо святое неведение. Коммунистический миф, вырастая ровно из того же мифа о самоценности личности, что и либерализм, на самом деле нацелен на компенсацию очевидного следствия «чистого либерализма» - указанного выше расщепления общество на элиту и подчиненную массу.
Совершенно не случайно, что либерализм и РОССИЙКИЙ коммунизм, единственным представителем которого был Лев Троцкий смыкаются в едином порыве по таким вопросам (которые либерализм выдвигает, что характерно, сегодня в качестве мерила либеральности) как свобода гомосексуализма, «свободная любовь» , пренебрежение к суверенитету государств под флагом «глобализации», и т.д. Малоизвестный факт: СССР был первой страной, официально регистрировавший в 1922 году гомосекусальные браки. Сталин – и тут Троцкий прав, - будучи вменяемым человеком, похерил все эти либеральные благоглупости и занялся тем, чем и должен заниматься государственный деятель – обустройством страны и обеспечением ее безопасности от внешних врагов и - хуже чем врагов, - от революционных дураков и «либералов», вроде Троцкого. Иными словами, Сталин не был коммунистом, от был государственником, а коммунист государственником быть не может. Разумеется также, коммунизм предполагает вырать ядовитый зуб элиты, то что делает ее настоящей элитой – частную собственность.
Однако коммунизм нереализуем, как и либерализм. Это тоже погоня за «вечным двигателем». Пока существует общество, существуют и решения его масштаба. И, следовательно, кто-то должен такие решения кто-то должен примать, то есть общество, пока оно существует, будет элиту эманировать. Поэтому, до тех пор, пока такие решения существуют, коммунизм, как безэлитное невозможен. Но такие решения, до тех пор, пока люди образуют общество, неизбежно будут приниматься. Следовательно, коммунизм чисто логически возможен только при впадении человчества атомизированное состояние, исключающее саму возможность образовывать масштабные сообщества. Коммунизм - это либо неоформленное общество некоомуницирующих дикарей, либо неоформленное общество некоммуницирующих между собой личностей, вооруженных волшебными палочками. Первое – катастрофа, второе... – еще хуже - это болезненный бред.
Поэтому в реальности, дело ограничивается заменой «либеральной» элиты владеющей ресурсами, на коммунистическую элиту распоряжающуюся ресурсами. Совершенно естественно стремление этой элиты конвертировать подведомственные общественные ресурсы в ресурсы «собственные», то есть стать личностью-государством.
Оба мифа – и коммунистически, и либеральный апеллируют к демократии, как к инструменту контроля обществом своей элиты и даже, как к способу «обещественного управления». Элита и в первом и во втором случае продется массам, как «слуги народа». И Брежнев был «слугой народа», и Буш, и Обама.
Между тем, весьма простые логические выкладки показывают, что «народ» - если это не деревенька на 10 дворов, не может ни «назначть». Ни контролировать элиту. Ибо «народ» некомпетентен во всем. Когда Чечилль – о чем любят вспоминать демократы, сказал, что-то вродже: «Демократия это ужасный способ управления, но лучшего не придумано», - его надо было спросить: «Для кого – «лучшего»?». – А ответ простой нет лучшего способа управления общетва все для той же элиты. Выдвигая удобных для себя клоунов на публичные должности и позволяя народу раз в... лет, элита не только «отводит глаза» от себя, реальной, но и позволяет «народу» почувствовать себя «при деле», даря ей ощущение ребенка, которому дали покататься в игрушечном автомобиле и подудеть в рожок, почти «по-настоящему».
Итак, две универсалистские идеи – либерализм и коммунизма в равной степени катастрофичны, поскольку коммунизм ведет к абсурду, а либерализм – к тотальному одурачиванию и обездвижению большинства народа элитой.
По существу, главная логическая проблема и состоит в том, что любое общество неизбежно, по факту, выделяет из себя тотально неподконтрольную ему элиту, которая имеет по отношению к обществу только один интерес – его эксплуатировать для усиления своего могущества. Соответственно, единственное ограничение для элиты по отнощению к «массе» общества состоит в том, что элита, как всякий паразит, не может жить по смерти хозяина. Но российская элита, как кажется. Не понимает даже этого обстоятельства, она поэтому разрушает организм, на котором сама же и паразитирует.
Товарищи – судя по Украине, - не в состоянии понять, что если за ними не стоит реально мощной независимой страны, они НЕ ЭЛИТА. Они холуи какой-то другой элиты."
Lutiy - <elkind@>
Lennestadt, Germany - Воскресенье, 3 мая 2009, 19:57:48 SPT - IP: 195.227.34.35
Поклонникам Сережи Зверева))))
http://www.youtube.com/watch?v=vog7Px1UFro&eurl=http%3A%2F%2Flj%2Dtoys%2Ecom%2F%3Fjournalid%3D10546281%26moduleid%3D254%26preview%3D%26auth%5Ftoken%3Dsessionless%3A1241078400%3Aembedconten&feature=player_embedded
von Schnaps
..., ... - Четверг, 30 апреля 2009, 12:50:05 SPT - IP: 195.131.196.218
ДНЕВНИК КОТА
Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой
сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти
орали еще дня три. Был очень горд .
Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо,
дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха .
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока
лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски
и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо !
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва
выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести .
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, -
влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не
глаженное белье_. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук .
Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но
жрать дала .
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то [ой,
котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь]. Дура! Я не
не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать
хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать
не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все
равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо !
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай еt сумку
закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в
Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал
долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась .
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я
от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть
под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под
торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо !
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу.
Не нашел ни одной. Озадачен .
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага.
На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
раскидать грамотно, то адской машине под названием (пылесос) работы не
меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались,
что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его
класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой
же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта
орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки
полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое
сделал, такое... » А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не
то, что рукой - шваброй новой не достать .
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо !
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как
юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть
бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал
за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и
холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот
чего только орет - не понятно.
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
von Schnaps
..., ... - Вторник, 28 апреля 2009, 12:25:20 SPT - IP: 195.131.196.218
Гыыыыыыыыы
http://tarlith-history.livejournal.com/913773.html
von Schnaps
..., ... - Понедельник, 20 апреля 2009, 19:03:47 SPT - IP: 195.131.196.218
Рекомендовано к прослушиванию.))
http://tarlith-history.livejournal.com/905420.html
von Schnaps
..., ... - Воскресенье, 12 апреля 2009, 11:40:08 SPT - IP: 195.131.196.218
СПОРТИВНЫЕ СОСТЯЗАНИЯ И СПОРТИВНЫЙ ФАНАТИЗМ В ДРЕВНЕМ РИМЕ.
В отличии от Греции, где .гимнастика, атлетизм, спорт были самоцелью, чистым искусством, Рим долгое время был далёк от подобного к ним отношения. На Марсовом поле молодые люди тренировались почти исключительно в военных упражнениях: прыгали, бросали копьё, бегали в полном вооружении или без него, плавали, состязались на копьях, ездили верхом.
Первые состязания атлетов были проведены Фульвием Нобилиором в 186 г. до н.э. Участниками состязаний в большинстве оказались греки, приглашённые специально по такому случаю. Римская публика, вероятно, не получила там большого удовольствия. Общество предпочитало традиционные игры, главным образом гладиаторские бои.
Однако в конце республики количество атлетических состязаний возрастает с увлечением «греческой жизнью». Цезарь в 46 году до н.э. специально построил временный стадион на Марсовом поле.
В латинских городах на перекрёстках всегда можно было видеть состязания борцов, вокруг которых собирались зеваки. Август, как рассказывает Светоний, получал большое удовольствие от таких зрелищ. Он надеялся привить римлянам интерес к атлетизму и сам очень им увлекался. Он учредил игры для увековечивания своей победы при Акции, которые проводились каждые четыре года в городе Никополе, который он основал близ Акция. Игры Августа закончились с его правлением, но обычай проводить состязания атлетов стал традицией. Популярность Олимпийских игр относится к правлению Нерона. Он организовал состязания, называвшиеся играми Нерона, которые проводились раз в пять лет, и учредил гимнасий на Марсовом поле. Из диалога Сенеки «О быстротечности жизни» мы знаем, что благородные римляне почитали выдающихся мастеров лёгкой атлетики, сопровождали их на стадион и в тренировочный зал, разделяли их забавы и следили за успехами новых атлетов, которым покровительствовали. Нерон, устроитель множества зрелищ, лишь следовал устоявшейся моде. С начала его правления греческие игры стали широко распространяться. Домициан основал Капитолийские игры, остававшиеся популярными во II –III в.в. Он построил стадион на Марсовом поле, в том месте, где сейчас находится площадь Навона, до сих пор сохранившая форму этого сооружения. Предположительно стадион вмещал 30 тыс. зрителей.
Однако, самым популярным зрелищем были состязания колесниц. Для них в ложбине между Палатином и Авентином, называемой Мурцийской долиной, был выстроен гигантский стадион Circus Maximus, от которого ныне сохранилась лишь огромная котловина и остатки трибун на южной стороне. Считается, что состязания на колесницах были впервые проведены здесь ещё царём Тарквинием Прииском в VI в. до н.э. Первые сараи для колесниц относятся к 330 году до н.э. Юлий Цезарь увеличил цирк, так что он с тех пор мог вмещать 150 тыс. чел. После пожара 36 года Клавдий переделал его, так что число мест дошло до 250 тыс. Траян прибавил ещё 5 тыс., и, наконец, в IV в. цирк мог вмещать 250 тыс. зрителей, и ещё более 200 тыс. могли смотреть состязания стоя. Большой цирк имеет вид прямоугольника длиной более 600 метров и шириной 190 м. Сараев для колесниц было двенадцать. Каждый из сараев запирался решетчатой дверью. Существовал особый механизм, при помощи которого можно было открывать сразу все двери. Название «арена» происходит от того, что площадка для игр посыпалась песком (arena). Императоры, в своем стремлении к роскоши, дошли до того, что посыпали её дорогим порошком, суриком, слюдой. Предположительно арена цирка имела в длину 600 метров, в ширину 110 метров. Большая стена, называемая spina, делила её вдоль на две части. На обоих концах спИны, на некотором от неё расстоянии, стояли на высоких пьедесталах столбы (metae), которые должны были объезжать колесницы.
Лошадей доставляли из Апулии, Калабрии. На Сицилии паслись огромные табуны. Хвалили также лошадей из Африки, Миззи и Фессалии. В III и IV веках самыми знаменитыми считались каппадокийские и испанские скакуны. Любители знали имена лучших лошадей, их происхождение, возраст, стать и беговые качества. Скаковая лошадь Андремон пользовалась в Риме не меньшей известностью, чем поэт Марциал. Часто страсть к чистокровным лошадям превращалась в настоящую манию: накануне того дня, когда должен был бежать любимый конь Калигулы Инцитат (тот самый, которого он хотел сделать консулом), воины наблюдали за тем, чтобы во всей округе не производилось ни малейшего шума, который мог смутить покой лошади. Эпиктет рассказывал, что некто увидев, как его лошадь обогнали, завернулся в свой плащ и упал без чувств. Нерон установил пенсии для скаковых лошадей, удалённых на покой.
Так как обыкновенно в беге участвовали четыре колесницы, то образовались четыре общества, из которых каждое выставляло одну колесницу; эти партии различались по цвету платья своего возницы: отсюда названия «белых», «красных», «зеленых», «синих». Публика, соответственно, также разделилась по партиям. Даже императоры были приверженцами той или иной партии. Партии продолжали существовать, даже если менялись предводители, ответственные за торжество цвета своей партии. И это всегда были одни и те же fautores (болельщики). Недавно было высказано предположение, что выбор цвета определялась принадлежностью к социальному классу, идентифицировавшему себя с тем или иным цветом. Калигула, Нерон, Домициан, Луций Вер, Коммод, Гелиогабал, которые являлись «демократическими» императорами благоприятствовали «зелёным», Вителлий и Каракалла – «синим». Марциал болел за «зеленых». Ювенал писал: «Весь Рим сегодня собрался в цирке, страшный шум сотрясает мой слух, из этого я делаю вывод, что успех благоприятствует «зеленым». Потому что, если бы они были побеждены, наш город был бы опечален, как если бы консулы были разбиты возле Канн» Таким образом, он указывает, что народная масса была явным приверженцем «зеленой» партии. Сенат же и консервативно настроенная аристократия идентифицировалась с «голубыми», и известно, что император Вителлий карал смертью сторонников «зеленых» за то, что те «плохо говорили о «голубых».
Свою партию поддерживали с невероятным ожесточением. Плиний Младший рассказывает, что во время погребения Феликса, возницы «красных», один из его приверженцев бросился в костер в тот самый момент, когда на него возложили тело покойного.
По мере приближения бегов город все более и более охватывался лихорадочным волнением. Повсюду происходили разговоры, споры, заключались пари. Дело доходило до того, что обращались к прорицателям, чтобы узнать, кто возьмет приз. В день бегов уже на рассвете толпа начинала прибывать в цирк; многие целыми часами ещё до зари простаивали перед входом. Однажды ночью шум, который производили собравшиеся, был столь велик, что не давал Калигуле спать; император велел разогнать их палками: во время произошедшей по этому поводу свалки погибло множество народу.
Перед началом игр происходила религиозная церемония. Вслед за ней начинались бега. В начале империи в день бывало 10-12 бегов. В 37 году, при исключительных обстоятельствах (смерть Тиберия), состоялось 20 бегов в первый день и 24 во второй. С тех пор это стало правилом, которое редко нарушалось.
Колесницы были запряжены парой или четверкой, иногда тройкой; искусные возницы охотно правили шестью, семью, и даже восемью лошадьми. Левая лошадь вела упряжку, остальные следовали за ней. Беговые колесницы были маленькие и очень легкие. Четвёрка запрягалась обычно в ряд; возница стоял, одетый в короткую тунику без рукавов; головной убор, напоминающий каску, покрывал его лобби щеки. В руках он держал бич; вожжи были привязаны к поясу; с ним был нож, которым он мог их обрезать в случае опасности.
В момент старта каждый из конкурентов находился за барьером. Над ними, на балконе, располагалось должностное лицо, руководитель игр. Он давал сигнал с балкона, бросая белый платок. В этот миг барьеры падали и колесницы устремлялись в путь, поднимая клубы пыли, хотя арену поливали перед этим. Нужно было объехать вокруг цирка семь раз, это составляло примерно семь километров. После каждого тура снималось одно из подвешенных над спиной. Когда все они были сняты, то начинался наиболее увлекательный момент состязания. Колесницы стремились занять самое лучшее место внутри дорожки. Наибольшую трудность составлял поворот у обеих мет, поставленных на концах спины. Здесь нередко происходили несчастные случаи. Малейшая неосторожность могла стать роковой: на огромной скорости колесница могла перевернуться. Колеса сломаться, вожжи перепутаться; у человека оставалась только возможность схватить нож и перерезать вожжи, которые привязывали его к упряжке. Если ему это не удавалось, его тело волочили по беговой дорожке кони. Забеги продолжались до самого вечера за исключением четырех перерывов, из которых главный приходился на полдень.
В древние времена граждане не стыдились сами править колесницами, хотя иногда поручали это рабам. Позднее ремесло возницы сделалось достоянием исключительно людей низкого звания. Впрочем, оно было довольно прибыльным. Победителям давали не только пальмовые ветви и венки; они получали также деньги и драгоценные материи. Ювенал упоминает об одном вознице, который зарабатывал столько же, сколько сотня адвокатов, а в IV в. раздавались жалобы, что целые имения попадали в руки этих господ. У Луция Вера, Комода, Каракаллы, Гелиогабала была настоящая страсть к этому искусству и к тем, кто отличался в нём. Гелиогабал причислил к консульскому званию мать возницы Гиерокла, которая была рабыней.
Существует надпись, которая была вырезана в правление Антонина Пия в честь одного из самых знаменитых возниц, какого когда-либо видел Рим. Памятник ему был воздвигнут стараниями друщей и почитателей, которые хотели увековечить подвиги этого возницы.
Квинт Апулей Диокл был родом лузитанец и достиг возраста 42 лет, когда решил покинуть ипподром, на котором покрыл себя неувядаемой славой; он участвовал в бегах в течение 24 лет. Несколько раз Диокл менял цвет. Дебютировал он в рядах «синих», шесть лет спустя перешел в стан «зеленых», но уже через три года стал «красным», коим и оставался до конца в течение 13 лет. Он участвовал в 4257 бегах, и в 1462 из них одерживал победу. Кроме этого он 861 раз пришёл вторым, 576 – третьим и один раз четвертым.
Страсть к играм была последней страстью римского населения, на которую никакая катастрофа не могла оказать влияния. Августин говорит, что беглецы из Рима, бежавшие в Африку от варваров, видевшие недавно гибель своих семейств и имущества, по целым дням просиживали в карфагенском амфитеатре. Сальвиан свидетельствует, что уцелевшие жители Трира, четыре раза кряду разграбленного варварами, признавались, что они совершенно примирились бы со своей участью, если бы только им оставили их привычные зрелища.
Христиане отличались не меньшей жадностью к зрелищам, чем язычники. В начале своей проповеднической деятельности Иоанн Златоуст испытал это на себе. Он задумал целый ряд поучений, и они имели очень большой успех, как вдруг на седьмую проповедь явилось гораздо меньше слушателей; оказалось, что в этот день были бега на ипподроме. Позднее, когда он проповедовал во время поста, были устроены конские бега, и аудитория внезапно покинула его. Он был уже епископом Константинополя, когда страшный ливень грозил уничтожить всю жатву. Чтобы предотвратить несчастье, устроены были торжественные молебны и крестный ход. Это было в среду; в четверг буря утихла – моления епископа и верующих были услышаны. Но в пятницу происходили конские бега, и все побежали на них.
Страсти, кипевшие на аренах, порой сопровождались столкновениями между зрителями. Тацит в «Анналах» рассказывает как во времена Нерона сенатор Ливиний Регул устроил в Помпеях игры, на которые подтянулся народ из соседнего Нуцерия. Между местными жителями и приезжими «вспыхнуло ожесточенное побоище…Задирая сначала друг друга по свойственной городским низам распущенности насмешками и поношениями, они схватились затем за камни и наконец за оружие, причем взяла верх помпейская чернь, в городе который давал игры. В Рим были доставлены многие нуцерийцы с телесными увечьями, и еще большее их число оплакивало гибель детей или родителей. Разбирательство этого дела принцепс предоставил сенату, он воспретил общине помпейцев на десять лет устройство этого рода сборищ». Правда пару лет спустя запрет был отменен.
зануда
Петербург, Россия - Понедельник, 6 апреля 2009, 23:14:52 SPT - IP: 89.113.208.208
Чат городов.
На редкость удачно.)) Пардон, если баян.
http://funpark.ru/item/1473
von Schnaps
..., ... - Пятница, 27 марта 2009, 01:58:44 SPT - IP: 195.131.196.218
Для людей с пороками.
http://theparks.livejournal.com/11904.html
von Schnaps
..., ... - Воскресенье, 22 марта 2009, 22:38:53 SPT - IP: 195.131.196.218
http://anub.ru/20.03.2009/star_wars_ft_tesla/
von Schnaps
..., ... - Пятница, 20 марта 2009, 20:14:43 SPT - IP: 195.131.196.218
ЛОНДОН, 18 марта. /Корр.ИТАР-ТАСС Виталий Макарчев/. Шанхайский оперный театр приступил к работе над новой оперой, основанной на знаменитом труде Карла Маркса "Капитал". Как сообщает сегодня лондонская газета «Дейли телеграф», премьера спектакля, который уже привлек всеобщее внимание, состоится в будущем году.
Постановку "Капитала" взял на себя знаменитый китайский режиссер Хэ Нянь, получивший известность за сценические адаптации боевых искусств. Согласно изданию, опера будет частично выдержана в жанре бродвейских мюзиклов.
Однако ее содержание останется верным первоисточнику - для постановки приглашены известные китайские экономисты, которые должны внимательно следить за ее "теоретической линией".
von Schnaps
..., ... - Четверг, 19 марта 2009, 00:03:26 SPT - IP: 195.131.196.218
http://www.youtube.com/watch?v=6gjXZdT0Qqw
von Schnaps
..., ... - Четверг, 12 марта 2009, 19:19:20 SPT - IP: 195.131.196.218
Отличный материал от В.Лопатникова
"Реалистически мыслящий человек понимает, что люди, не вовлеченные в политику профессионально, никакого существенного и, тем более, позитивного, влияния на политическую жизнь не могут. На то есть две причины, одну из которых я обсуждал многократно: «масса» не может иметь адекватного мнения ни по одному сколько-нибудь конкретному вопросу, ибо:
Большинство всегда а) некомпететно – поскольку решение каждого конкретного вопроса требует профессионального понимания в соответствующей предметной области и б) не информировано – поскольку освоение массива информации, относящейся к конкретному вопросу большинством невозможно.
Лучшая иллюстрация потенциала «политической деятельности масс» - это «субботники». Не случайно на субботниках люди занимались уборкой мусора, а не строительством самолетов. Людей на субботниках, вне их рабочих мест, можно использовать исключительно в качестве предельно неквалифицированного труда, уравнивающего всех.
Когда «демократы», говорят, что на выборах народ, де, «нанимает президентов» - это хуже чем демагогия – это дурь. Подбор кадров даже на ничтожные, с точки зрения рисков, должности – это высокопрофессиональная работа, который даже в небольших компаниях занимаются профессионалы. Можно ли, находясь в здравом уме, вообразить, что абсолютно непрофессиональная масса будет «назначать на должность» «менеджера высшего звена», от которого зависит судьба страны, при том, что цена риска измеряется жизнями? – Это просто сбой логики, религия: «верую, ибо абсурдно».
Совершенно понятно выражение «глас народа - глас божий». Скажите, кто в рамках западного религиозного сознания заставляет монетку выпасть в каждом конкретном случае орлом или решкой? Кто назначает, кому выпадет выигрыш в лотерее? – Не знаете? – Эти вопросы нам, воспитанным. Слава богу, в рамказ научного и, следовательного, однозначно атеистического, мышления ответ религиозного человека и в голову не придет. Но тому. Кто знаком с психологией религиозной западной массы и с вообще с европейской религиозной традицией, ответ очевиден: «БОГ». Замена монетки при выборе предварительно отобранных и одобранных элитой кандидатах на «народ» - это есть исчерпывающая реализация «демократии».
Есть, однако, делающая участие «народа» в управлении дурным анекдотом: всякая работа, в том числе обшественная, в том числе политическая – есть предприятие. Предприятие же требует организации, организация требует денег и рабочего времени. Элементарные подсчеты показывают, что общественные организации несостоятельных людей теоретически невозможны.
Какую часть частный человек, имеющий доход, не превышающий средний, может быть готов потратить на «политическую деятельность», скажем на издание трудов политика «из низов», позицию которого он разделяет? – Есть ориентиры. Западная церковь со своих прихожан берет примерно 1% доходов. Партийные взносы в КППС составляли, если память не изменяет (я не был членом КПСС, поэтому могу ошибиться, 3%. ВЛКСМ – 1%. Профсоюзы – 1%. Полагаю, что это 1-2% - это максимально допустимая оценка. Это означает, что на собранные деньги, можно нанять одного профессионального организатора на 50-100 человек как минимум. Предлагаю: попробуйте найти в своем окружении 100 человек, котовых отдавать на регулярной основе 10 ежемесячно! – У меня, как я посмотрел – в ЖЖ около 1500 друзей – тех кто меня читает. Я был бы совершенно не против, если бы каждый из них скинулся мне по 10. Только мне почему-то кажется, что эта задача мягко, скажем, нереальная. Да и если бы каждый 10 скинулся, я был бы не против – как раз хватило бы на оплату интернета.
Но ведь это только организатор. Он должен что-то делать. Например, издавать журнал. А это уже совсем другие деньги. В журнал нужно собрать материал. Его надо отредактировать. Нужно сделать верстку, оплатить бюумагу и пр. Откуда деньги Зин? – Либо это становится уже бизнесом. Но тогда возникает вопрос: мешать ли политические материалы с рекламой «прокладок с крылышками» и историями «из жизни Рублевки» или не мешать. А если мешать, то кто будет журнал покупать? И не увеличится ли доход, если вообще исключить к черту все эти занудные политические материалы?
Иными словами, «вход в политику» , как и в бизнес, стоит денег. Как минимум, таких же. А с учетом «узости задачи», есше и больших. Поэтому, реально политические партии не могут быть партиями не только «бедных». Но даже и «средних». Это всегда партии «состоятельных». Так, сама экономика – бозо всяких законов! – устанавливает хорошо известный из истори и «демократии» имущественный ценз: при капитализма (сиречь – при «либеральной демократии») реально в политической жизни могут участвовать только и исключительно состоятельные люди. Все остальное – это декорация. Или наемники состоятельных людей, компаний, правительств, и т.д. – то есть структур, располагающих столь значительными средствами, что оплата политической деятельности в масштабах страны не является для них чрезмерно обременительной.
Но и богатые люди и компании ничего не будут вкладжывать в политику «просто так». В соответствии с экономической логикой, такие вложения – это типичные инвестиции, которые, как и любые иные инвестиции, должны приносить прибыль.
Как приносит прибыль реклама, например. Как это выглядит технически? – Просто. Политическая деятельность – есть форма манипуляции людьми, наряду с религиеуй и СМИ, - с тем, чтобы они своим поведением обеспечивали прибыль, превосходящую затраты на политическую деятельность. Каким образом? – Да просто: путем снижения рисков, путем подавления конкурентов и т.д. «Каналов» - миллион.
Вот это обстоятельство надо понимать при оценке тех или иных политических идей и политических групп (движений) со всей ясностью. Цуи продест? – Точка.
Иными словами, в реальности, политическая деятельность – это дело исключительно элиты.
Возникает вопрос о персональном выборе. На деле он прост: Либо становиться элитой – если сумеешь, либо ограничивиться ясным пониманием того, с чем имеешь дело.
Другой вопрос: возможно ли «не-элитарное» обществе? - Ответ отрицательный: Число людей принимающих решения, способные оказать влияние на всех – а это и есть элита по определению, - всегда заведомо много меньше числа людей вообще.
Мир несправедлив? – Ровно до той поры, пока не понимаешь, как он устроен. А если понимаешь. то есть шанс сделать не вечный, зато работающий двигатель. Для дома, для семьи это куда полезнее.
ПС. Важный частный вывод, который, судя по первому комментарию, остался не понятым: любая страна существуют и независима ровно до тех пор, пока она нужна в качестве подконтрольной и независимой территории элите этой страны и эта элита способна остоять свою независимость от других, враждебных (конкурирующих) элит.
ППС. Еще одно распространенное заблуждение: есть разные группы элиты с разными интересами и плебс отдает предпочтение...
Почему не реально? Интересы выражаются в долларах: миллионах, миллиардах, триллионах... Даже если есть две конкурирующие группы элиты, только сумасшеший будет отдавать решение вопроса на миллиарды в третьи руки (плебса...) и тем более прислушиваться к этому решению, располагая - и это главное качество ЭЛИТЫ - РЕАЛЬНОЙ СИЛОЙ.
Напротив, такие вопросы решаются кулуарно в рамках БАЛАНСА СИЛ, который устанавливается естественным путем в ходе конкуренции. Позтому, напротив - задача предъявляемых плебсу кандидатов - СОХРАНИТЬ СТАТУС- КВО И НЕ ПОЗВОЛИТЬ БАЛАНСУ СИЛ ИЗМЕНИТЬСЯ В РЕЗУЛЬТАТЕ СЛУЧАЙНОСТИ.
Здесь полная аналогия с внешней политикой. Есть только два режима - либо монополия на власть, либо баланс сил. Но и балас сил, и монополия на власть не означают, что нет развития. Развитие ЕСТЬ. Но оно ЕСТЕСТВЕННО, и не подразумевает участие потенциально дестабилизирущих факторов. напротив, такие факторы исключаются всем силами. Это жизнь, а не игрушки."
Lutiy - <elkind@>
Lennestadt, sauerland - Суббота, 21 февраля 2009, 18:51:31 SPT - IP: 195.227.34.35
http://auto.mail.ru/article.html?id=28095
Перец
Ленинград, / - Пятница, 20 февраля 2009, 16:19:40 SPT - IP: 193.200.150.45
:))
gonza_ms
Гродно, Беларусь - Понедельник, 9 февраля 2009, 21:37:50 SPT - IP: 213.184.235.218
разговор в локале в нулях в EVE online
беседа америкоса и русского
gerku > tork how do you say in russian "stop following me you angry russians
tork > Отъебитесь ебаные пидарасы
Перец
Ленинград, / - Понедельник, 9 февраля 2009, 15:36:58 SPT - IP: 193.200.150.29
История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает… В маршрутке тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило так из-за рубля жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота, парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать- может это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…Дама просит остановить маршрутку.
Едут дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигарету, закуривает…приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха! Водитель, поняв что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает)
Эта же маршрутка 20 минут спустя, маршрутка с конечной остановкой «Поселок Сахарный». Все сели, места заняты..Водила завел машину. Тут дверь открывает бабка и спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный???» По маршрутке прошло легкое хихиканье…Водила недолго думая, ответил: «Не знаю, не пробовал!» По маршрутке прошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла что свободных мест нету…И протягивая водителю 10 руб. Сказала: «Возьми меня стоя!» Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке)))
Перец
Ленинград, / - Суббота, 7 февраля 2009, 23:02:49 SPT - IP: 193.200.150.167
Собачий вальс — небольшая и предельно незатейливая пьеса для фортепиано. Из-за своей лёгкости часто исполняется людьми, не умеющими сыграть что-либо другое. Часто именно с собачьего вальса начинается обучение игре на фортепиано. Вальсом пьеса не является, так как исполняется в размере 2/4 или 4/4 вместо присущего вальсу размера 3/4. Несколько ближе она к другим танцам — польке или галоппу.
Название
Вопреки расхожему мнению, эта пьеса по-разному называется в разных странах. Разноязычные названия собачьего вальса свела воедино японский музыковед Хироми Окетани; по её сведениям, в Германии и Бельгии он называется «блошиным вальсом» (нем. Flohwalzer), (фр. Valse de Puce), в Дании «принцессой двуногой» (датск. Prinsesse Toben), в Нидерландах «блошиным маршем» (нидерл. Vlooien-Mars), в Венгрии «ослиным маршем» (венг. Szamár-Induló), в Болгарии «кошачьим маршем» (болг. Котешки марш), в Мальорке «полькой дураков» (исп. Polka der Dummköpfe), в Финляндии «кошачьей полькой» (финск. Kissanpolkka), во Франции «отбивной котлетой»(фр. Côtelettes) и т. д.
Авторство собачьего вальса достоверно не установлено. Встречающиеся иногда сообщения о его принадлежности Фридерику Шопену основаны на недоразумении: у Шопена действительно есть вальс op.64, названный его друзьями «Вальсом маленькой собачки» (и посвящённый, как считается, собачке Жорж Санд), но это совершенно другая музыка.
Немецкому музыковеду Эрику Бауману принадлежит шуточная биография вымышленного композитора Фердинанда Ло (нем. Ferdinand Loh), которому приписывается авторство собачьего вальса (нем. Der Komponist Ferdinand Loh und sein opus magnum: Der Flohwalzer; 1996); фамилия композитора образована от немецкого слова «блоха» (нем. Floh).
Как вариант этой пьесы, существует известная песня Расса Коуэя «Первый урок» (англ. Lesson One), вышедшая в 1962 году.
y.
great, no so - Вторник, 3 февраля 2009, 20:06:43 SPT - IP: 213.221.60.194
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не транди, пацан! Штопор есть?!
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, а то как же он без носа будет.
Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.
Новый год:
- Надо позвонить маме, сказать, где я.
- Алло, мама, где я?
Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
- Желтый снег есть нельзя!
Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...
- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
- Ну и что?
- Так чтоб никто не заметил.
- Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!
- А ты думаешь, я сомкнул?
На почту пришло письмо.
Читают: Деду Морозу! Открыли...а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на варежки не хватило. Решили отправить без варежек.
Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но варежки мне не дошли, наверное, на почте спиздили...
До наступления Нового Года остаётся 10 минут.
Санта Клаус, как обычно, разносит подарки.
Прыгнул в дымоход, положил подарок под ёлку и выпрыгнул обратно. И вот очередной дом, Санта прыгает в дымоход и видит - спит на кровати обалденная обнажённая девушка.
Санта выронил мешок, челюсть у него отвисла, а сам думает: "если заняться сней любовью, то подарки разнести не успею, а если не займусь...
(смотрит на себя ниже пояса), то обратно в дымоход не пролезу".
Как новый год встретишь, так тебе и надо.
Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину...
Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает: - Одна надежда, что это - кровь.
Объявление в газете: "Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!"
P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе СНЕГУРОЧКУ.
Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.
Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит!
А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: Я сама, сама открою! бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну ё% твою мать!
Маленький мальчик написал Деду Морозу:
- Пришли мне, пожалуйста, братика.
Дед Мороз ответил:
- Нет проблем. Пришли мне свою маму.
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!
Перец
Ленинград, / - Четверг, 1 января 2009, 15:54:17 SPT - IP: 193.200.150.189
не скуднеет талантами
http://trinixy.ru/2008/12/26/a_butylka_i_ne_betsja_65_mb.html
Перец
Ленинград, / - Вторник, 30 декабря 2008, 14:13:51 SPT - IP: 85.195.123.24
гы
http://newlander.livejournal.com/73064.html?mode=reply
Перец
Ленинград, / - Суббота, 20 декабря 2008, 14:54:34 SPT - IP: 193.200.150.26
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12283190434891.jpg
Перец
Ленинград, / - Пятница, 19 декабря 2008, 00:58:01 SPT - IP: 85.195.123.24
20 фактов о еврейском лице
1. «У тебя такое еврейское лицо», — сказали однажды Букнику с любовью, и он немедленно забыл все те случаи, когда эту же фразу произносили с отвращением, смущением, сарказмом, враждебностью и даже брезгливостью. По лицу будешь узнан, а потом уже по делам, и никуда от этого не деться.
2. Узнавание еврея по лицу стало наукой. Узнавание еврея по лицу – врожденный навык некоторых народов, в частности, самих же евреев. Узнавание еврея по лицу – это народная забава, ибо известно, что еврей – вечно чужой, хотя может казаться бесконечно своим. И важно уметь его узнавать.
3. Искусство чтения лица – физиогномика – давно стало наукой. Если верить ей, глаза, нос, уши, рот — эти своеобразные антенны, которые двадцать четыре часа в сутки сообщают, что делается вокруг, и их форма, а также мимические морщины, многое могут сообщить о человеке. Получается, что крупные, широко открытые глаза того самого усредненного еврейского лица – признак непреходящей способности удивляться и взаимодействовать с окружающим миром. Про крупные уши – те же выводы, а вот крупный нос… Нет, не получается. Ни в одном из изученных нами текстов не говорится о том, что лица еврейской национальности каким-то особенным образом воспринимают запахи. Разве что тот самый общий средиземноморский предок передал нам привет вместе с крупным носом – благо пряностей и благовоний на Ближнем Востоке немало.
4. Другую версию, объясняющую особенности этнофизиогномики евреев, Букник услышал в школе от особо воинственно настроенного одноклассника. Тот всерьез защищал теорию о носах: мол, евреи умные потому, что всякие там носовые пазухи и прочие внутренние части носа homo sapiens у евреев вынесены в область выдающейся части шнобеля, и от этого места в голове (а, следовательно, пространства для мозга) остается больше. Букник никогда не верил в эту галиматью, но почему-то именно она и запоминается из детства, а не какая-нибудь там важная наука.
5. Нос, конечно, – это тема. В нацистской Германии проводились специальные занятия, лекции, семинары, на которых учили узнавать евреев. Вот как в учебнике для детей «Der Giftpilz», (выпущенном антисемитом Рейха номер один Юлиусом Штрайхером), мальчиков и девочек учат определять евреев. (Мы тут приведем краткий пересказ этого текста, который объединяет почти все стереотипы.)
Сегодня в седьмом классе царит оживление: любимый учитель, герр Биркманн, говорит о евреях. Даже самый ленивый мальчик, Эмиль-храпун, не спит и внимательно слушает. Герр Биркманн знает о евреях из жизни и умеет излагать эти знания в доступной форме, поэтому любимое время детей – «еврейский час». Подходит момент, когда надо проверить, что выучили дети. Тянутся руки. Как мы узнаем еврея? «Мы можем узнать его по форме носа: он загибается на самом кончике и похож на цифру шесть. Мы так и называем этот признак – «еврейская шестерка». Он отличается от просто горбатого или орлиного носа тем, что похож именно на шестерку, — отвечают ученики. Мы можем его опознать и по губам – они обычно мясистые. И глаза его отличаются от наших – веки у них тяжелые, взгляд подозрительный и пронизывающий, сразу видно лживого человека. Ростом они невелики, от среднего до низкого, страдают плоскостопием, уши у них большие и торчат, как ручка у чашки. Волосы черные и курчавые, как у негра, а при разговоре они машут руками».
В конце урока дети дружно поют звонкими голосами: «С еврейского лица на нас смотрит сам дьявол» и радостно разбегаются.
6. Замечено, что среди ашкеназских евреев процент светловолосых людей ниже, чем у других жителей Северной Европы, а среди сефардов и мизрахов процент таких людей выше по сравнению с арабами и другими азиатскими группами. Светловолосых больше среди ашкеназов, среди сефардов их меньше, еще реже они встречаются среди мизрахов. До Холокоста среди германских евреев 30% были светловолосыми, среди английских – 25%, но среди итальянских – всего 5%. Исследования, проведенные в начале XX века, показали: среди ашкеназов (Галиция, Польша, Германия) светловолосых от 10 до 30% и рыжих – от 2% до 4%. Сефарды (Босния, Англия, Италия) — 10% блондины, 1% рыжие. Среди горских и дагестанских евреев – 2% блондинов и 2% рыжих. В России, Галиции и Польше наблюдалась самая высокая концентрация рыжих.
7. Статистически обработанные данные по 145 000 еврейским детям Австрии, Германии и Венгрии в дохолокостный период показали: 30% блондины, 55% шатены и 14% жгучие брюнеты. Рыжих – полпроцента.
8. Цвет глаз прабабушек и прадедушек ныне живущих евреев тоже подвергся статистической обработке в конце XIX века. Среди российских евреев светлоглазыми были 23%, среди австрийских – 27%, а среди ашкеназов, проживавших на территории Англии, – 11,1%.
9. Если покопаться в статистике, возможно, найдется объяснение еще одному клише – «у евреев чаще встречается сочетание темных волос и светлых глаз, чем у других народов».
10. В середине XX века в перуанском городе Кахамарка двое братьев Альваро и Сегундо Вильянуева Корреа решили обратиться в иудаизм. С них началась община, которая сформировалась к 1958 году. Члены этой общины, получившие имя Сыны Моисея (Бней Моше), строго соблюдали субботу, праздники и кашрут. Со временем эта группа выросла до 500 человек, и в народе их стали называть «инко-евреями». Сравнительно недавно они были признаны раввинатом, и многие из них переехали в Израиль. Интересно, как они там? Обжились? Если сильно не присматриваться, индейские черты лица отдаленно напоминают стереотип еврейского. В американских вестернах, пока не началась мода на коренные народы, индейцев поначалу играли как раз евреи или итальянцы. Вот и студенты Букника, обсуждая его национальность, однажды поспорили: один говорил, что он еврей, а другой – что майя.
11. Борода – тоже тема. И не только еврейская. В ХV веке жил кардинал Виссарион, обратившийся в католицизм из греческого православия и все пытавшийся объединить расколотые церкви. Был он популярен, и прочили ему папство, но борода, которую он носил по старой памяти, помешала. На одном из приемов в 1471 году, король Луи XI дернул его за бороду и наговорил грубостей. Виссарион расстроился и умер годом позже. Because of a beard, a papacy was lost. А теперь представим, как все кому не лень издевались над еврейскими бородами во все времена. И ведь были же они совсем не правы, ибо сказано: «Не стригите головы вашей кругом, и не порти края бороды твоей» (Лев 19:27).
Мерил Стрип в роли раввина ("Ангелы в Америке")12. Евреи соблюдают именно этот завет. К тому же, борода и лидерство – вещи в культуре очевидно взаимосвязанные. Есть такая талмудическая история про раббана Гамлиэля II, духовного лидера, наси, в период после разрушения Храма. Настал в его жизни момент, когда был он отстранен от руководства за злоупотребление властью, а на смену ему прочили Элеазара бен Азарию, блистательного молодого раввина, потомка первосвященника Эзры. Но был тот молод и безбород, что стало серьезным препятствием для его назначения. Однако свершилось чудо: Элеазар проснулся как-то утром и увидел, что Бог дал ему длинную и, главное, седую бороду.
13. Так что борода стала важным культурным маркером. Но все же растительность на лице не всем евреям по вкусу, некоторые наши современники ищут и находят компромиссное решение между заветом и реальностью. Если нельзя именно брить, то есть срезать, значит, можно, например, депилировать кремом (тут правда, есть риск лишиться кожи лица). Далее, как это обычно бывает, спор переходит в область семантики выражений «срезать концы волос» и «разрушать/портить концы волос». Например, можно убирать растительность машинкой (тримминг можно, бритье нет): волоски на лице уничтожаются, но не до конца. Некоторые галахические власти запрещают электробритвы, другие считают, что прибор не так основательно, как станок, стрижет волос, а следовательно, не разрушает его полностью, и использовать электробритву можно. Не спрашивайте, где здесь логика, читайте литературу. Другое дело, что и Тора и Талмуд явственно дают понять: у еврейского мужчины должна быть борода. Ее потеря напрямую связана с потерей идентичности.
14. Однако христиане по-другому интерпретируют Писание. Возможно, Папа Григорий VII (1073-1085) ввел для католических священников правило бриться, дабы отличались они от иудейских и мусульманских коллег, но со временем это правило нашло более возвышенное объяснение в работах средневекового богослова Гилельма Дуранда (1237-1296), утверждавшего, что, состригая бороду, избавляемся мы от пороков и грехов, ибо сущность их поверхностная, и безбородость приближает человека к ангелам, которые вечно молоды. Вот и Иосифа побрили, прежде чем провести в покои фараона, ибо египтяне культивировали безбородость как признак молодости. Получается, что евреи вовсе не боятся показаться старше, ибо культивируют мудрость, неизбежно сопутствующую возрасту. Эх, кабы так оно и было…
15. Вот реконструкция израильского еврейского лица первого века нашей эры. Она была сделана для фильма «Би-би-си» «Сын Божий» — это версия Иисусова облика. А исследователь и документалист Джон Роумер в другом фильме — снятом для Discovery Channel «Семь чудес света» — обращает внимание на то, что традиционное изображение Иисуса может происходить от классического эллинистического изображения Зевса. Теперь соберем это все воедино и посмотрим на гипотетического представителя «еврейской национальности». Какие впечатления?
16. Изображений древних евреев не так уж и много. Букник наткнулся на две интерпретации одного из самых известных – процессии с фрески гробницы Хнумхотепа III из Бени-Хасана. «Группа из четырех еврейских женщин несет сурьму для подкрашивания глаз египетского принца. Эта фреска показывает нам, сколь велико отличие в одеждах египтян и евреев. Мы также видим, как сильно отличаются египетские и еврейские женщины в профиль: египтянки – красавицы, с идеальными носами, а еврейки – страхолюдины! – с горбатыми носами. Евреи вообще завидуют красоте других народов, так как у них лица, как у гномов (на это явное сходство никто еще не обращал внимания, потому что евреев боятся), огромные носы и мохнатые, как у йети, брови».
17. Удивительным образом другие видят в тех же росписях гробницы Хнумхотепа III источник знаний об искусстве и ремеслах евреев. «Тридцать семь торговцев и ремесленников с женами и детьми изображены на фреске внутри захоронения. Их одежды, прически и цвет кожи указывают на то, что они были из Ханаана». Художники тщательно вырисовали одеяния семитов, и это позволяет ученым установить, что ткани были изготовлены на станках, еще не известных в Египте, и окрашены в цвета, которые не применялись в Египте в тот период. Собственно, для нашей темы не столь важно, что многие прогрессивные технологии были привнесены в Египет семитами. Нам важен портрет дам, проживавших в Ханаане XIX века до нашей эры и увиденных глазами египетского художника. Они весьма привлекательны, и сходство с нашими современницами налицо.
18. Пчелы различают лица людей. Никто пока не понял, как они это делают. Причем узнают нужного человека, даже если его фотографию перевернуть.
19. Снайперские винтовки скоро будут различать лицо человека в прицеле, чтоб точно знать, стрелять или нет.
20. Привычка определять национальность человека по его внешнему виду не исчезнет никогда, ибо напрямую связана с выживанием и необходимостью классифицировать мир. Как и у животных с их навыками точной атрибуции особей разных видов. И только самые продвинутые из нас умеют вовремя вспомнить, как легко обмануть глаз и как мало эта классификация дает сердцу.
y.
great, not so - Вторник, 9 декабря 2008, 19:54:50 SPT - IP: 213.221.60.194
зануда
Спасибо за зубочистку :) Особо понравилось про Форстера, это называется "поучи папу еб... ", то есть, "поучите америкотов продвижению товара" :))
gonza_ms
Гродно, Беларусь - Среда, 12 ноября 2008, 23:31:12 SPT - IP: 213.184.235.218
ПРО ЗУБОЧИСТКУ
На зубах пещерных людей часто заметны бороздки. Впервые они отмечены у неандертальца, череп которого был найден во Франции в 1911 году. Археологи ещё тогда предположили, что это следы применения зубочисток, но было не ясно, какими зубочистками, из какого материала, настолько абразивного, что на зубах оставались бороздки, пользовались пещерные люди. Только в 2003 году антропологи выяснили, что доисторический человек, по-видимому, ковырял в зубах стебельками злаков. Это абразивный инструмент, так как в злаках содержится масса микроскопических частиц окиси кремния, так называемых фитолитов, которые сильно истирают зубную эмаль.
Из каких только материалов не делали зубочистки. Это почти все существующие породы дерева, другие растения (в Мексике использовали колючки кактуса), железо, медь, бронза, золото, серебро, рыбьи кости, куриные и другие птичьи кости, слоновая кость, черепаший панцирь, иглы ежей и дикобразов. Упоминаются даже острые крючкообразные челюсти южноамериканских пауков-птицеедов. В начале прошлого века были запатентованы зубочистки из смеси желатина и рыбьего клея, задублённые солями хрома. Изобретатель подчеркивал, что такая зубочистка, если её проглотят не причинит никакого вреда. Пытались делать их из картона (вроде картонных спичек в книжке). В конце XIX века появились зубочистки из эбонита, немного позже – из целлулоида.
Очень долго популярным материалом для зубочисток долгое время служили гусиные перья. Так в 1827 году конгресс США закупил 21000 гусиных перьев, две трети из которых служили не для письма, а для ковыряния в зубах. Ещё менее полувека назад в наших аптеках можно было приобрести зубочистку из гусиного пера. Самая крупная фабрика по производству зубочисток из гусиных перьев существовала во Франции, под Парижем. Когда к концу 1870-х годов не стало хватать сырья, гусиные и лебединые перья (лебединые были в пять раз дороже) стали в огромных количествах импортировать из России. К концу XIX века парижская фабрика ежегодно выпускала 20 миллионов зубочисток.
В Португалии, в провинции Коимбра, сохраняется древнее местное ремесло – строгание зубочисток из древесины апельсинового дерева. В XVI веке монашки одного из монастырей, варившие конфеты-тянучки, липнувшие к зубам, решили делать деревянные зубочистки. Постепенно тем же промыслом занялись и крестьяне окрестных деревень. Португальские апельсиновые зубочистки были в большой моде. В середине XX века более 20 тысяч человек занимались этим ремеслом.
В конце XIX высоко ценились зубочистки из усов моржа, очень прочные после высушивания. Аляскинские аборигены аккуратно нарезали, паковали и экспортировали их в Китай, где такие зубочистки охотно раскупали местные аристократы.
В наше время одна из американских ювелирных фирм предлагает золотые зубочистки по цене от ста долларов за штуку.
Предком современной деревянной зубочистки, можно сказать, был деревянный сапожный гвоздь, такими гвоздиками стали прикреплять подошву к верху обуви примерно с 1815 года. (Кстати, такие деревянные гвоздики по-русски назывались «спички». Когда позже появились спички в современном их понимании, первое время к их названию обязательно добавляли «зажигательные», чтобы отличить от сапожных). Именно на основе уже имевшейся машины для производства таких гвоздей американец Бенджамин Стертевант в середине 60-х годов XIX века разработал автомат для выпуска деревянных зубочисток.
Чарльз Форстер, владелец фабрики зубочисток и компаньон Стертеванта, не успевал продавать зубочистки, которые новый автомат строгал миллионами. Спрос был невелик. Тогда Форстер нанял десятка полтора мужчин и женщин, всем вручил список продуктовых, хозяйственных и галантерейных магазинов Бостона и приказал ежедневно обходить эти лавки с вопросом, нет ли у них деревянных зубочисток. Операция продолжалась больше месяца, после чего сам Форстер обошел эти магазины и обратился к их владельцам, которым уже надоели вопросы покупателей о зубочистках, с предложением купить у них несколько коробок. Коробки охотно брали, после чего появлялись нанятые Форстером люди, скупали весь запас и немедленно возвращали его Форстеру, а он снова продавал в магазины. Такой «маркетинг» продолжался всё лето и осень 1870-го года, пока продавцы и покупатели не привыкли к этому крайне необходимому товару. Подобная же операция была проведена в ресторанах и кафе, где нанятые Форстером студенты требовали после обеда (съеденного, естественно, за его счет) зубочистку и устраивали скандал, если зубочисток в заведении не оказывалось. По случаю отмечавшегося в 1876-м году столетия США Форстер разъезжал по улицам Филадельфии в расписной карете, запряженной четверкой белых лошадей, с кучером, одетым в ярко-красную ливрею, и бросал в толпу коробочки со своими изделиями.
В 1887 году фабрика Форстера делала 60% всех деревянных зубочисток в Америке, и это составляло 7,5 миллиарда штук. В 95% случаев материалом служила береза.
Зубочистка не раз упоминается в мировой классической литературе.
Дважды она присутствует в произведениях Шекспира. Один из героев пьесы «Конец – делу венец» утверждает, что они вышли из моды. В комедии «Много шума из ничего» слуга принца Арагонского, чтобы подчеркнуть свою преданность, говорит: «Хотите, принесу вам зубочистку с самой отдаленной окраины Азии».
Принц датский Амлет, прототип шекспировского героя, однажды посетил Англию и обедал с королевской семьёй. Согласно датскому летописцу Саксону Грамматику, Амлет выразил своё неудовольствие манерами королевы: «После обеда, используя свою зубочистку, она глотала извлечённые из щелей между зубами остатки пищи вместо того, чтобы по-королевски элегантно выплёвывать их». В эпоху Возрождения сплёвывание остатков пищи рассматривалось как комплимент хозяину: мол, настолько сытно накормили, что невозможно проглотить даже частицы пищи, застрявшей между зубами.
Зубочистка дважды упоминается в «Дон Кихоте». Однажды сам Рыцарь печального образа сказал, что, если бы помыслы о рыцарстве не владели им всецело, он занялся бы изготовлением каких-либо безделушек, например зубочисток. Примечание к этому месту объясняет, что лицам дворянского происхождения в то время возбранялось заниматься ремёслами, за исключением некоторых, не считавшимся позорными, к коим относилось изготовление зубочисток. В другом месте автор говорит: «Жалок тот дворянин, который дома ест впроголодь, а на улице напускает на себя важность и лицемерно ковыряет во рту зубочисткой. Меж тем как он не ел ничего такого, после чего ему требовалось бы поковырять в зубах!»
«Коран» рекомендует очищать свой рот перед молитвой и говорит, что молитва, которой предшествует очищение рта посредством зубочистки, стоит 75 обычных молитв. По данным некоторых биографов Магомета, пророк всегда имел при себе зубочистки из ароматического дерева алоэ, предварительно обмокнутые в воду святого источника в Мекке.
Достоинства и недостатки зубочисток разных типов обсуждали в своих трудах Плиний, его племянник Плиний Младший, Марциал.
Гоголь в «Мёртвых душах» пишет, что среди прочего хлама у Плюшкина лежала «зубочистка, совершенно пожелтевшая, которую хозяин, может быть, ковырял в зубах своих ещё до нашествия на Москву французов».
В США ежегодно отмечается до 8000 случаев ранений зубочисткой.
В Древнем Риме специальные рабы некоторых богатых римлян занимались только тем, что чистили хозяину рот после еды.
По японской традиции, в разные времена года нужно использовать зубочистку из разного материала: весной – из ивы, летом – из вишни, осенью и зимой – из каштана.
Дравиды в Индии обязательно клали зубочистку в могилу с её хозяином.
В Англии в середине XVI века был введён налог на импортные зубочистки – пенни с каждой дюжины.
Кардиналу Ришелье так не нравилась привычка некоторых придворных ковырять в зубах за обедом столовым ножом, что он приказал обрубить острые концы у всех ножей своего сервиза и закруглить обрубки. С тех пор у столовых ножей круглый кончик.
зануда
Петербург, Россия - Вторник, 4 ноября 2008, 22:59:51 SPT - IP: 89.113.208.192
"Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль.
Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубка. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубка.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает
тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол!
Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг".
Перец
Ленинград, / - Воскресенье, 2 ноября 2008, 13:51:56 SPT - IP: 193.200.150.189
вот это инфляция!
http://trinixy.ru/2008/10/23/chto_takoe_nastojashhijj_krizis_27_shtuk.html
Перец
Ленинград, / - Пятница, 24 октября 2008, 09:43:40 SPT - IP: 193.200.150.167
/*копроэкономика*/
*Краткое введение в экономику говна*
Наверное, любой разумный человек хоть раз в жизни спрашивает себя, откуда вокруг столько говна, отчего он должен пользоваться этим говном, почему он должен делать это говно и кому это говно вообще могло понадобиться.
Эта краткая памятка отвечает на все актуальные вопросы современности, связанные с говном, то есть на все актуальные вопросы современности вообще. По прочтению вы также поймете, как устроен круговорот говна в природе, почему говно оказалось самым популярным товаром в истории человечества и почему переход от постиндустриальной экономики к экономике говна был стремителен и неизбежен.
Надеюсь, что многие из вас также избавятся от комплексов, связанных с говном, потому что это ― первейшее условие для выживания в нашем сложном и подчас жестоком мире. Первую версию этого текста я написал для внутреннего использования, но поскольку она ни хрена мне не помогает, я расширил теоретическую часть, добавил примеров, нарисовал одну картинку и выложил получившееся в сеть. Кроме того, текст сурово обогащен врезкой «Часто задаваемые вопросы о говне» и приложением «Техника безопасности при работе с говном для работников умственного труда», хотя, мне кажется, что и оно бесполезно, бессмысленно и безнадежно.
*/Краткая предыстория экономики говна/*
Сначала никакой экономики не было, а было одно говно и ягоды. А потом прошло несколько тысяч лет.
*/Говно как продукт/*
В середине XX века человечество столкнулось с множеством проблем. Во-первых, на горизонте замаячили перенаселение, нехватка ресурсов и третья мировая война. Во-вторых, рыбалка стала ни к черту. Кроме того, производственные мощности наращивались слишком быстро. Если вы производите сто автомобилей в минуту, и они не ломаются еще десять лет, то уже через год вы со своим заводом идете нахуй, и вам обидно.
История не сохранила имени человека, которому впервые в голову пришла светлая мысль производить не автомобили, а говно. Но мы, конечно, можем представить, что поначалу его идеи воспринимались в штыки.
― Дык ведь покупать не будут, ― мотал головой слесарь. Тупой, упрямый.
― Что б вы понимали! ― волновался молодой специалист, потрясая перед чумазым лицом слесаря пачкой графиков. ― У меня за плечами Итон! Это не у меня говно, а вы сами знаете что! Вы сами! Вы!
― Ну и что я? ― спрашивал слесарь, разворачиваясь. Его уже начинал интересовать этот молодой человек.
Молодой человек не отвечал, но его все равно били. Однако упорству сильных поем мы песню, и через несколько лет бессмысленных блужданий по цехам и корпоративным лабиринтам в производство запустили первую экспериментальную партию говна. Акционеры наверняка переживали. Директор завода ― сам старый мастеровой ― с тревогой смотрел на конвейер, с которого сходили автомобили, слепленные из настоящего говна. Это был волнующий момент, все было ново и, если можно так выразиться, свежо.
И вопреки всем ожиданиям молодой специалист оказался прав. Покупатели полюбили говно пуще всего остального и даже обнаружили в нем неожиданные для конструкторов достоинства. Говно поставили на поток.
Очень скоро производители автомобилей поняли, что в производстве говна есть три важных элемента: реклама, дизайн и цена.
Благодаря рекламе любое говно можно продать. Благодаря дизайну можно продать говно чуть дороже. А правильно выбранная цена ― не слишком дорого, но и не слишком дешево ― не позволяет покупателю признаться себе, что он купил говно.
Успех говна на рынке оказался столь ошеломляющим, что очень скоро подобные практики стали общепринятыми, и не только в автомобильной индустрии.
Конечно, малину всем слегка портили японцы, которые плохо знали английский язык и ничего не слышали о теории успешного говна, но и они, в конце концов, включились в общую гонку.
Продажи говна породили сервисную индустрию (которая чинила говно), рекламную индустрию (которая придумывала новые названия для говна) и сеть магазинов "Wal-Mart".
*/Перепозиционирование говна/*
В 90-х казалось бы безупречная концепция говна начала давать сбои. Мощности становились все мощнее и, хотя население росло, люди не успевали потреблять все производимое говно. Над развитым миром нависла, как писали в советской прессе, угроза безработицы. Выйти из кризиса удалось благодаря трем экономическим концепциям, которые в той или иной степени были реализованы в последнем десятилетии ушедшего века.
Во-первых, слегка опасаясь собственной смелости, производители постепенно перешли к выпуску полного говна. К сожалению, это не вполне сняло угрозу безработицы, так как производство пришлось перенести в Китай и Индонезию ― только там можно было найти достаточно неквалифицированную рабочую силу.
Впрочем, вывод на рынки полного говна ускорил цикл потребления, так что какой-то положительный эффект от этого все же был.
Во-вторых, увеличились расходы на рекламу. Рекламировались уже не товары из говна, а образ жизни, основанный на бесконечном потреблении говна. Именно резко увеличившиеся рекламные поступления позволили скромному ежеквартальному журналу Govno Quarterly превратиться в лоснящийся ежемесячник GQ.
Но настоящим спасением оказался Интернет, потому что именно здесь можно было заниматься производством говна практически бесконечно. Если раньше властям предержащим приходилось ломать голову, чем занять того или иного долбоеба, то с изобретением Интернета (и особенно веб-дизайна) за 500 долларов эта проблема оказалась решена.
К концу XX века процесс в целом был завершен. Постиндустриальная экономика, не успев родиться, превратилась в экономику говна. Сотни миллионов людей занимались неизвестно чем только потому, что им было страшно остановиться и принюхаться.
*Часто задаваемые вопросы о говне*
/Почему говно выгодно?/
Оно дешево в производстве и быстро выходит из строя, провоцируя этим новые продажи.
/Почему полное говно выгоднее обычного говна?/
Оно лучше продается. Частично из-за того, что оно дешевле говна, но важную роль играет и человеческий фактор: поставленные перед выбором потребители зачастую отдают предпочтение полному говну. Этот психологический эффект объясняется контрастностью нашего мышления. Представьте себе черную и белую костяшки домино. На черной костяшке вам бросаются в глаза белые точки. На белой костяшке ― черные. Так и с товарами народного потребления. Если потребитель купил полное говно, он обязательно найдет в нем что-то хорошее. Если же потребитель купил обычное говно, он может почувствовать себя обманутым.
(если кто не понял, это была обещанная картинка; поверьте в текстовом виде она лучше, чем в графическом)
В общем, если вы хотите, чтобы ваше говно хорошо продавалось, не жалейте говна. Жиденькое говнецо никому не нужно!
/Почему же тогда обычное говно до сих пор не сняли с производства?/
Оно позиционируется как элитный продукт. У потребителя должен быть выбор между несколькими сортами говна, ведь он хозяин своей жизни.
/Охватывает ли индустрия говна только материальную сферу?/
Конечно, нет. Включите телевизор. Посмотрите десятку самых популярных книг. Послушайте радио. Почитайте газету «Твой день». Производство духовных объектов работает по тем же законам, что и производство объектов материальных. Только вони больше.
/Но кто-то все еще недоволен?!/
Да.
*/Недовольное говно/*
Жизнь автомобильного слесаря безмятежна. В детстве он хотел стать пожарным, но вырос в автомобильного слесаря. Разрыв, не в обиду пожарным, не велик. Слесарь ассоциирует себя с результатом своего труда не больше, чем пожарный ассоциирует себя с пожаром.
Творческие люди устроены иначе. В детстве это чучело хотело стать Северяниным, а теперь работает в газете «Железнодорожник». Конечно, все ему враги. И даже работая в газете «Железнодорожник», он то и дело пытается закончить заметку словами «я ― гений». Это самое «я ― гений» ни к селу ни к городу он, в силу недостатка образования, полагает творческой свободой.
Если у чучела нет творческой свободы, у него опускаются руки. Кто-нибудь может представить себе слесаря, у которого не собирается автомобиль или пожарного, у которого не тушится пожар?
«― Мне сегодня не пишется...»
И смотрит жалобно.
Именно эти дохляки и стоят на пути окончательной победы говна над злом. Им, видите ли, стыдно делать такое говно. В конечном счете, они все равно дадут стране говна, но крови перед этим высосут немерено.
Поскольку научить слесарей и пожарных производить в нужных количествах духовное говно не представляется возможным (они не выебываются, и им обычно есть, о чем рассказать, так что на выходе получается не говно, а черт те что), приходится обходиться тем, что есть. Для обработки дохляков имеет смысл применять следующие формулы: «Ведь ты же профессионал», «Ты работаешь не для людей, а на целевую аудиторию», «А потребителям нравится!», «Я тебя понимаю», «На тебе же кредит висит», «В качестве личного одолжения» и «Сам ты говно». Комбинируйте угрозы и лесть, это работает. Не жалейте примеров.
Отрицательные примеры: журнал «Новый очевидец», «Радио Свобода, старый Men’s Health, Тарковский, Франц Кафка.
Положительные примеры: журнал GQ, «Радио Шансон», новый Men’s Health, Уве Болл, Дарья Донцова.
Корифеи: Ксения Собчак, Сергей Зверев и русский MTV.
*Техника безопасности при работе с говном
Для работников умственного труда*
1. Не называйте говно говном.
Это портит статистику продаж. К тому же, вы отбираете работу у сотрудников из отдела маркетинга, а они вам еще пригодятся.
2. Не думайте о говне, как о говне.
Настройтесь на позитив. Наверняка у говна, которым вы занимаетесь, есть положительные качества, которых нет у продукции конкурентов. Или у продукции конкурентов есть отрицательные качества, которых нет у вашего говна (это, честно говоря, вернее). Если вы не можете найти ни того, ни другого, проконсультируйтесь у сотрудников из отдела маркетинга (вот они и пригодились).
3. Не думайте, что вы говно.
Вы и то, что вы делаете, это не одно и то же. Конечно, живи вы семьсот-восемьсот лет назад, вам бы не поздоровилось: Никита Кузнец, Илья Лапотник, Иван Говно... Как-то не звучит. Но суть цивилизации в том и заключается, что у людей появляются фамилии, и теперь люди могут беспрепятственно возиться с говном.
4. Не обманывайте себя.
Распространенная ошибка начинающих работников индустрии говна заключается в том, что они посвящают говну не все рабочее время, а химичат втихаря какую-то нетленку, да еще и гордятся этим. Оставьте. Конечно, вам эти уловки помогают мнить себя новым Микеланджело, Антониони, или кем-то там еще, но в глазах коллег и руководства вы просто заносчивая тварь, которая считает себя умнее всех.
5. Не старайтесь.
Еще одна распространенная ошибка. Из говна при желании можно сложить даже икебану, но потребителям говна нужны не икебаны, а говно. Проще говоря, выпендриваясь, вы уменьшаете свою выработку, а на выходе все равно получается не икебана, а говно на палочке.
6. Не унывайте.
7. Не стыдитесь.
Не переоценивайте свое говно. Вы и оглянуться не успеете, как о нем забудут и потребуют следующей порции. На вас лично вообще всем наплевать.
8. Не тушуйтесь.
Если потребителю не нравится ваше говно, то он сам говно. Клиент всегда говно. Если вы уверенно назовете кучку говна инсталляцией (калькулятором, книжкой, чем угодно), два человека из сотни вам поверят. Ориентируйтесь на них, на остальных говна тоже хватит, но его продадите не вы.
9. Не презирайте говно.
Это еще не высший пилотаж, но этой техникой мало кто владеет в совершенстве. Наверное, это звучит странно, но вы должны постараться полюбить говно, которое вы делаете, как любят его те, кто это говно покупает. Ведь вы ничем не лучше своих клиентов, просто вы покупаете говно у других производителей.
10. Полюбите говно всем сердцем.
Конечно, не каждому дано превратиться в Николая Ускова, но каждый может стать лучше, пытаясь им стать.
Если ничего не помогает, вспомните о тех, кому все еще приходится работать, чтобы покупать ваше говно.
Вы ведь, на самом деле, не хотите оказаться на их месте.
Наверное, глупо писать, что я никого не хотел обидеть, но это действительно так. Я никогда не брал в руки журнал GQ, так что не могу объективно судить о его качестве (и, кстати, не сужу), и ничего не знаю про Николая Ускова, дай бог здоровья его кумкватам.
Текст написан в психотерапевтических целях.
Не помогло.
Но см. правило №6!
Фантазер
St-Petersburg, Россия - Среда, 15 октября 2008, 16:24:09 SPT - IP: 62.152.87.202
Все, что вы хотели знать об Османской Турции
Некоторое время назад, во время одной из оживленных сетевых дискуссий, коснувшейся, в частности, истории взаимоотношений христианства и ислама и особенностей организации мусульманского общества в целом, я обещал, что когда-нибудь, когда у меня будет время, расскажу поподробнее о государственном устройстве Османской Турции. Поскольку так уж вышло, что я отвлекся и временно выпал из своей сипайско-колониальной темы (к которой планирую вскорости вернуться), я подумал, что с тем же успехом это «когда-то» может наступить и прямо сейчас. Так что встречайте обещанное.
Османская Турция – в некотором роде государство-феномен. Возникнув из ниоткуда, из абсолютной безвестности, она совершила блистательный, поистине фантастический взлет – на памяти буквально трех поколений превратившись из крошечного полуразбойничьего княжества, каковых в Малой Азии в XIV веке существовал добрый десяток, в мощнейшую державу – гегемона всего Восточного (а временами – и не только Восточного) Средиземноморья. Султаны из рода Османа сумели функционально занять «историческую нишу» сразу двух предшествовавших им великих империй – Византии и Аббасидского халифата – но не остановились на этом, а пошли дальше, распространив свою власть даже на те территории, куда нога этих предшественников не ступала. Двести с лишним лет Сиятельная Порта держала в страхе – и страхе временами вполне обоснованном – всю Европу. Еще сто лет после этого она оставалась весомым игроком на европейской политической сцене, несмотря на разъедавшие ее изнутри болезни. В чем состоял секрет феноменального успеха этого государства, и в чем крылись причины последовавшего за этим успехом упадка?
Первое, что бросается в глаза даже при поверхностном знакомстве с историей Османской Турции, это длительная и долгое время непрерывная плеяда выдающихся личностей «у руля» государства. За почти двести лет – от Орхана Гази, фактического основателя династии, до Сулеймана Великолепного – ни одной династической осечки. Все это время Турцией правили монархи, каждый из которых сделал бы честь любой европейской династии. Все они, как на подбор, были людьми решительными, умными, абсолютно безжалостными – и чрезвычайно талантливыми. При них держава развивалась строго поступательно – сын начинал ровно там, где остановился отец, не сбавляя темпа. Даже страшный разгром Турции Тимуром – разгром, от которого другие пострадавшие страны приходили в себя десятилетиями – не остановил потомков Османа. Один из выживших сыновей низложенного Тимуром султана Баязида, Мехмед I, по сути, воссоздал страну из пепла – более сильной, чем когда-либо. Его сын, Мурад II, успешно отбил последний крестовый поход, нацеленный на спасение Византии, и надежно затянул удавку на шее обреченного Константинополя. Его собственный сын, Мехмед II, взял осажденный город, как перезрелый плод, едва держащийся на ветке, а затем раздвинул границы империи до небывалых ранее пределов…
Что это – необычайное везение? Курьез генетики? Или благословение Аллаха, Милостивого, Милосердного, как, без сомнения, сказали бы сами отпрыски рода Османа? Думается, не только – и даже, возможно, не столько. За этим стоит глубоко продуманный рациональный принцип «отбора и воспитания кадров» - на высшем, султанском уровне.
Для европейца слово «гарем» (или, как раньше говорили, «сераль» - от итальянского seraglio, представляющего собой искаженное турецкое serayyi – «дворец», ср. татарское «сарай») обычно несет ассоциации, никак позитивно не связанные с идеей государственного управления. Однако изначально за институтом султанского гарема стоял сугубо прагматический государственный расчет – и расчет, который долгое время себя оправдывал. Гарем с высокой долей вероятности гарантировал наличие многочисленных наследников – причем от возможно большего числа матерей – и обеспечивал подходящую изолированную среду для наблюдения за ними в процессе формирования личности. При этом сам султан практически до середины XVI века не жил со своим гаремом под одной крышей, а лишь навещал его периодически, что сводило возможное влияние гарема на повседневную политику империи к минимуму. Фактически, это был инкубатор для разведения будущих султанов – и ничего сверх того.
Итак, наследников почти всегда было много. Но как было организовано само престолонаследие? Поначалу – фактически никак. Не было закона, который однозначно закреплял бы право наследования по принципу старшинства. Теоретически, преимущество могли иметь сыновья, рожденные от законной жены – в противоположность наложнице. Но этот принцип, судя по всему, никогда специально не соблюдался. А со временем (после Сулеймана Великолепного) султаны вообще перестанут жениться официально, так что этот принцип, даже если бы он существовал, стал бы неприменимым. На практике это означало одно – побеждал сильнейший. Почти каждый переход власти сопровождался смутой, в которой неизменно одерживал верх наиболее решительный и беспощадный из принцев. Это был в полном смысле этого слова «естественный отбор» внутри правящей династии.
Великий султан Мехмед II Завоеватель, взявший Константинополь и полностью реорганизовавший управление разросшейся империей, закрепил этот принцип законодательно – в уникальном документе, скорее всего, не имеющем аналогов в мировой практике. Вот что гласит, черным по белому, закон о престолонаследии султана Мехмеда: «Тот из моих сыновей, кто унаследует власть, должен будет без промедления умертвить всех своих братьев, во имя блага и спокойствия государства». Сам Мехмед пришел к власти именно таким образом. До нас дошла история о том, как, примчавшись во дворец сразу после получения известий о смерти своего отца, он вызвал к себе любимую молодую жену покойного, которая незадолго до этого родила ему сына, и долго милостиво беседовал с ней – а в это время посланные им люди утопили новорожденного принца в ванне. Несчастную женщину в тот же день выдали замуж – за престарелого визиря, которого тут же отправили наместником в самую отдаленную провинцию. Одним ударом Мехмед избавился от потенциальной угрозы, которую мог бы представлять младенец, окажись он в руках враждебной ему придворной «партии», задавил на корню зародыш возможной гаремной интриги, и устранил влиятельного и независимого соратника своего отца, который мог бы стеснить его свободу действий в дальнейшем. Европа вздрогнула, осознав, в чьих руках оказалась власть над одним из мощнейших государств региона, и вздрогнула не зря. Но было поздно.
С тех пор и примерно до конца XVI века практически каждый переход власти в Османской Турции сопровождался короткой, но энергичной поножовщиной в дворцовых коридорах. При этом, что интересно, до полноценной гражданской войны дело никогда не доходило. Дело решалось чрезвычайно быстро – обычно в течение считанных дней. Побеждал тот, кто первый узнавал о смерти отца (которую обычно некоторое время не предавали широкой огласке) и успевал первым среагировать, т.е., на практике, тот, кто сумел еще при жизни покойного собрать партию влиятельных последователей, создать отлаженную шпионскую сеть и расставить преданных ему людей на ключевых постах. У малолетних принцев шансов не было никаких.
Масштабы этой внутрисемейной резни временами оказывались впечатляющими. Так, султан Мурад III (внук Сулеймана Великолепного) убил пятерых братьев, чтобы захватить власть. Но его собственный сын, Мехмед III, побил вообще все рекорды – чтобы возглавить род Османа, он уничтожил 19 (!) своих братьев, плюс их детей и нескольких беременных жен и наложниц.
Однако не всем принцам приходилось прибегать к таким решительным мерам. Сулейман, которого европейцы называют Великолепным, а турки – Законодателем, а затем и его сын Селим, пришли к власти без кровопролития. За них всю работу уже сделали их отцы, заблаговременно истребившие всех «лишних» сыновей и расчистившие дорогу единственному оптимальному, по их мнению, наследнику. Это тоже было в порядке вещей. Имперская парадигма Османской Турции заключалась в том, что султан имел право – и даже моральный долг – без суда, следствия и объяснения причин расправиться с любым, кто представлял угрозу его власти. Этот принцип возник не просто так – как мы сейчас увидим, все государство было устроено таким образом, что султан являлся не просто его главой и зримым воплощением, но и основным несущим элементом, главным стержнем, на котором держалась вся система. Покушение на султана лично было покушением на фундаментальные основы всего государственного устройства, угрозой существованию империи как таковой. Турки построили подлинно абсолютистскую монархию значительно раньше, чем это удалось сделать европейцам. Сулейман Великолепный мог сказать о себе с полным основанием: «Государство – это я». И сделать это он мог за 100 с лишним лет до Луи XIV.
Османская Турция этого периода была страной, практически лишенной наследственной аристократии. Фундаментально, общество делилось на два основных сословия. Более многочисленным из них были так называемые «reaya» - обычное гражданское податное население, как городское, так и сельское (иногда это слово употребляли в узком смысле, и тогда оно обозначало крестьян; в широком смысле оно с равным успехом относилось и к городскому ремесленнику, и к зажиточному купцу). Правовое положение этого населения регулировалось нормами шариата, которые дополнялись султанским законодательством. Все это население было лично свободным, но его «социальные координаты» были очень четко определены его семейной, общинной (в деревне) и корпоративной (в городе) принадлежностью. Турецкие корпорации были аналогом европейских средневековых цехов и гильдий. Они объединяли своих членов по профессиональному признаку, имели устав, носивший полу-религиозный характер (futuwwa), функционировали как закрытый клуб и касса взаимопомощи, и имели свои строгие правила, традиции и секреты. В султанской Турции (как, собственно, и в средневековой Европе) человек не мог быть просто «сам по себе». Кроме того, религиозные меньшинства – которые в империи в общей сложности составляли до 40% населения – пользовались широкими правами автономии и имели свою собственную внутреннюю организацию, что тоже превращало их в своеобразные квази-корпорации. На них не распространялись нормы шариата, действовало только светское законодательство и собственные внутренние системы регулирования, плюс собственные суды.
Вторым основным сословием были «askeri» - «военные», которые фактически включали в себя и значительную часть гражданских госслужащих. Их положение регулировалось общими положениями шариата и обширным специально для них предназначенным корпусом законодательства. Они были неподсудны обычным судам – для них существовало специальное ведомство казаскера – «высшего военного судьи». Что же собой представляло это сословие?
В Турции существовал определенный отдаленный аналог европейского рыцарства или русских помещиков (в исконном смысле этого слова) – сипахи-тимариоты. Слово «sipahi» имеет персидское происхождение и означает оно попросту «солдат» (индийские сипаи – оттуда же). В Турции так называли вполне определенный род войск – феодальную кавалерию, изначально – тяжелую (хотя впоследствии она начала изрядно «легчать»), которая в XV-XVI веках была основной ударной силой османской армии. Сипахи получали «в кормление» земельный надел, называвшийся тимаром. Система эта в основе своей была еще византийской. Турки не стали чинить то, что не было сломано, лишь адаптировали ее к своим нуждам. Тимар включал в себя собственно земельный участок, который тимариот мог обрабатывать либо сам, либо с помощью наемной рабочей силы, и некую своеобразную «юрисдикцию» над окрестной территорией и ее жителями. Однако здесь начинались серьезные отличия от европейского феодализма. Крестьяне имели лишь несколько относительно небольших повинностей перед своим тимариотом – например, они обязаны были преподносить ему подарки несколько раз в год, на главные праздники (тимариотами, кстати, могли быть как мусульмане, так и христиане). Тимариот в пределах «своей» территории осуществлял первичные полицейские функции – следил за порядком, имел право взимать штрафы за незначительные правонарушения. Однако реальной судебной власти, как и административных функций, он не имел – то и другое лежало в ведении чиновников на государственной службе (например, кади) или органов местного самоуправления, которое в империи было чрезвычайно развито. На тимариота было возложено взимание с «его» крестьян некоторых налогов (но не всех – другие правительство отдавало в откуп, а джизию – «налог на иноверцев» – вообще взимали главы соответствующих религиозных меньшинств – т.е. православный патриарх, армянский католикос и главный раввин). Определенную часть собранных сумм тимариот имел право оставлять себе, и на эти средства – а также на доход от непосредственно принадлежавшего ему участка – должен был кормиться сам и содержать военную силу в соответствии с квотой, пропорциональной размеру его тимара.
Тимар давался исключительно за военную службу – и никогда не наследовался безусловно. Сын тимариота, решивший пойти по стопам отца, мог получить этот же надел, а мог получить и совсем другой. Или вообще не получить. Более того, уже предоставленный надел в принципе мог быть беспрепятственно отозван в любой момент. Вся земля была собственностью султана, тимар – его милостивым даром. То, что султан дал, он мог с полным правом забрать без какого-либо объяснения причин. И такие операции периодически производились, земля в провинциях тасовалась так и этак. Тимариот никогда не мог сидеть на своем участке с абсолютной уверенностью в завтрашнем дне – завтра он мог оказаться на другом краю империи. Формирование провинциальной поместной аристократии, таким образом, было сильно затруднено.
Вместо этого элита империи формировалась совсем по другому принципу.
О янычарах и принципе их комплектования, по всей видимости, хоть что-то, да слышали практически все. Однако самим янычарам в европейском воображении нередко придавалось значение, совершенно не соответствующее их реальной роли в турецкой военной машине. Роль эта, на самом деле, была достаточно ограниченной – корпус янычар в классические времена своего расцвета насчитывал всего лишь 12 тысяч человек. Это была элитная пехота, да, но ее численность была слишком невелика, чтобы она могла стать решающей силой на полях сражений. Реально основой турецкой армии были совсем другие части. Увеличение же числа янычар началось позже – уже в эпоху упадка, и шел этот процесс параллельно с размыванием боевых качеств корпуса и падением уровня его дисциплины. Однако тот принцип, на котором была основана система комплектования корпуса янычар, имел куда более широкое применение в империи, чем чисто военные рамки.
Мы не знаем достоверно, в какой момент султанам пришла в голову мысль взимать налог со своих подданных-христиан не только деньгами, но и кровью. Традиционная турецкая историография относит этот момент к самому началу османской экспансии, что довольно маловероятно. Сейчас большинство исследователей склоняется в этом смысле к эпохе Мурада I. В принципе, это не суть важно. Легенда, связывающая это начинание с деятельностью знаменитого дервиша Хаджи Бекташа, возможно, содержит определенное зерно истины – хотя сам Хаджи Бекташ, скорее всего, умер несколько раньше, основанный им орден дервишей-бекташи всегда поддерживал тесную связь с корпусом янычар, да и сама идея, лежавшая в основе его создания, всерьез отдает неортодоксальностью, столь свойственной влиятельным в Турции суфийским орденам, многие из которых с точки зрения традиционного ислама балансировали на грани ереси.
Институт, который – без преувеличения – играл роль станового хребта османской государственности, носил название «девширме». Смысл его заключался в следующем. Раз в несколько лет султан объявлял в своих балканских провинциях, населенных преимущественно христианами, набор мальчиков и юношей на государственную службу. Брали чаще всего детей в возрасте 6-7 лет, реже – но тоже довольно часто – подростков, иногда даже до двадцатилетнего возраста. Существовали специальные квоты для каждой общины – набор никогда не был поголовным. Единственных сыновей в семье никогда не брали. Специальные чиновники, путешествовавшие в сопровождении эскорта янычар во главе с офицером, отбирали здоровых и смышленых мальчиков, которые казались им наиболее перспективными. Янычары такому чиновнику были нужны скорее для наглядной агитации среди родителей, чем для принуждения – девширме в целом было весьма популярным институтом. Для бедных крестьян из глухих деревень оно было хорошим способом облегчить существование семьи и одновременно – дать своему ребенку шанс на лучшую жизнь. Брали детей только из христианских семей, что было поводом для страшной зависти со стороны их соседей-мусульман – известно много случаев, когда родители-мусульмане подкупали христианскую семью с тем, чтобы те выдали их сына за своего, и пропихнули его таким образом в девширме. Впоследствии, боснийские мусульмане после длительной борьбы и мытарств добились для себя права участвовать в девширме наравне с христианами.
Рекруты, набранные таким образом, никогда не возвращались домой. Их привозили в Стамбул, где первым делом обращали в ислам, а затем подвергали всестороннему тестированию, чтобы выявить способности. Наиболее одаренных отправляли в специальную закрытую школу при султанском дворце. Там им давали блестящее образование – турецкий, арабский и персидский языки, мусульманская теология и право, история, география, литература, основы математики и медицины, одновременно – обширный курс физического развития, верховая езда, владение всеми видами оружия. Те из них, кто проявлял себя лучше других в процессе обучения, становились в дальнейшем чиновниками и администраторами, доверенными слугами и советниками султана. Самые талантливые могли подняться до высшего пика карьеры на султанской службе – должности Великого Визиря. Неплохая перспектива для нищего мальчишки из Богом забытой деревушки. Другие по окончании обучения шли служить в элитные кавалерийские полки султанской гвардии – такие части, как «оруженосцы»-силахтары или «сипахи дворца». Наконец, те рекруты, которые с самого начала не попали в эту привилегированную категорию, отправлялись на несколько лет на сельскохозяйственные работы в окрестностях столицы, чтобы укрепить тело и помочь им как следует освоить турецкий язык, после чего проходили интенсивную военную подготовку и становились солдатами элитной пехоты – знаменитого янычарского корпуса (yeni çeri – «новое войско» по-турецки).
Все вместе они назывались Капыкулу (Kapikulu) – «рабы дворца». Юридически они действительно были рабами султана – однако этот их статус был поводом для гордости, а не унижения, как в Европе. Собственно, в исламском мире с самого начала – с эпохи великой мусульманской экспансии – существовала традиция комплектования гвардии или иных элитных военных частей из воинов-рабов, достаточно вспомнить тюркских гулямов при дворе Аббасидских халифов, или мамлюков в Египте. Звание «раба» (kul по-турецки) в этом контексте было весьма почетным – оно означало особую связь носителя лично с особой правителя, его подконтрольность только ему и ответственность лишь перед хозяином. Нередко такие «рабы» фактически правили государством и были истинной его аристократией. Многие правящие династии на средневековом Востоке были основаны именно ими. Турки сделали лишь следующий логический шаг в развитии этого института – распространили его действие не только на военную сферу, но и на сферу гражданского управления.
Рабы-кулы были не только у султана. Система воспроизводилась и на более низком уровне. Сановники, паши и наместники провинций обзаводились собственными кулами. Поскольку большинство из них и сами формально были по происхождению рабами султана, можно сказать, что Османская Турция была «рабским государством» - в самом прямом смысле этого слова. Собственно, рабы-кулы составляли второй компонент упомянутого нами сословия «аскари» - помимо сипахи-тимариотов. И именно кулы – это уникальное сообщество, представлявшее собой, если посмотреть на него с определенной точки зрения, идеальную меритократию – и были подлинной управляющей элитой империи.
«Идеальной меритократией» эта система была еще и потому, что – по крайней мере в период расцвета – статус и богатство, достигнутые в ее рамках, по наследству не передавались. Точнее, могли передаваться, а могли и нет, и на практике, как правило, не передавались – это опять-таки, было отнесено всецело на усмотрение султана. Султан мог спокойно забрать все имущество умершего визиря в казну, безо всякого предупреждения. Эти люди – рабы султана. Султан захотел – и вознес их на вершину. Завтра он так же легко может сбросить их в пропасть. В Турции эпохи Сулеймана Великолепного не было такого понятия как «знатный род» или «династия вельмож». Каждый из этих людей был сам себе и предком, и потомком. А смена ему уже росла в закрытой школе в стенах султанского дворца…
Именно система Капыкулу – гениальная в своей простоте – на все сто процентов объясняет эффективность османского государства в эпоху его расцвета. Это было своеобразное поточное производство, конвейер талантов, беспрерывно подпитывавший империю на протяжении двухсот лет. Именно отсюда та бешеная энергия, которой буквально дышало каждое новое поколение «властителей горизонтов». Это секрет успеха – и казалось бы, секрет беспроигрышный и идеальный, как вечный двигатель. Однако дальнейшая история Турции демонстрирует нам совсем не такую радужную картинку, которую можно было бы ожидать, исходя из столь блестящих начинаний. Что и где пошло не так?
Начиная с середины XVI века сочетание неблагоприятных экономических и политических факторов, наряду с конкретными дефектами и ошибками султанской политики, начало медленно, но верно подтачивать описанную нами систему управления – элемент за элементом.
Первые тревожные «звоночки» стали проявляться уже на самом пике расцвета. Началось все, как оно часто и бывает, с женщины. По-турецки ее звали Хуррем Султан – «Смеющаяся госпожа». Европейцы чаще всего называли ее Роксоланой. От рождения она носила имя Анастасия Лисовская. Дочь мелкого шляхтича из Речи Посполитой, угнанная в плен татарами, проданная в рабство, оказавшаяся в султанском гареме в Константинополе, она сумела настолько очаровать всемогущего падишаха и повелителя правоверных, султана Сулеймана, что железная логика османского raison d’êtat отступила перед ее влиянием. Именно она стала последней женщиной в истории Османской империи, на которой султан женился законным браком. Но Сулейман не только на ней женился – он переселил ее – естественно, вместе с ее немаленькой свитой – в дворец Топкапы, главную султанскую резиденцию. Так было положено начало слиянию двора и гарема – т.е. вопиющему нарушению одного из главных и элементарных принципов, на которых было основано османское государство. К концу правления Сулеймана в Топкапы фактически переехала большая часть гарема (в Старом дворце – Эски серайи – где гарем находился ранее, теперь жили только вдовы умерших султанов). Этот процесс был необратим. Спустя сто лет после смерти Сулеймана, султаны превратились в изнеженных затворников, а управление империей на 80% находилось в руках женщин и евнухов – с понятными последствиями.
В правление все того же Сулеймана стал всерьез проявляться другой беспокоящий фактор. Империя, все устройство которой было оптимизировано для целей внешней экспансии, достигла естественного географического предела роста. Турецкие границы продвинулись на предельное расстояние от столицы, которое допускала пропускная способность существовавших сухопутных коммуникаций. Осуществлять сколько-нибудь масштабные операции за пределами этих границ турецкая армия просто не могла физически – кампании по своей продолжительности не укладывались в сезон, пригодный для ведения боевых действий. Свою австрийскую кампанию Сулейман начал в июне, но до Вены добрался лишь глубокой осенью. Осада продолжалась 20 дней. Естественно, взять за это время хорошо укрепленный город турки не смогли – глупо было бы на это и рассчитывать, это дело нескольких месяцев. А через двадцать дней повалил снег – и турецкая армия, преимущественно кавалерийская, а значит – всецело зависящая от доступности фуража – вынуждена была снять осаду и вернуться домой, не солоно хлебавши. И подобное повторялось впоследствии неоднократно, и не только в Европе, но и, к примеру, в Месопотамии – где, конечно, не было снега, зато были пустыни. Сухопутная экспансия османов захлебнулась. Морская еще могла бы иметь перспективы – но растянутые сухопутные границы теперь надо было оборонять от опомнившихся от первого шока соседей, готовившихся уже к переходу в контрнаступление, и эта оборона отныне поглощала львиную долю всех ресурсов империи, и чем дальше – тем больше, попросту высасывая из нее все соки.
Ситуация усугублялась экономическим кризисом. Основой экономики Турции было взимание податей с огромного подвластного населения и контроль над традиционными торговыми путями из Индии в Европу – через Персидский залив и Красное море. Проникновение португальцев в Индийский океан само по себе не смогло пошатнуть турецких позиций в данной области (как часто думают), но вот «революция цен» - попросту говоря, резкий всплеск инфляции в Европе, вызванный массовым наплывом драгоценных металлов из Нового Света – ударил по турецкой экономике очень больно. К началу XVII века турецкая денежная единица – акче – обесценилась в шесть раз в сравнении с временами Мехмеда Завоевателя, и в дальнейшем тенденция продолжалась по нарастающей. Это вызвало падение доходов населения и разложение системы тимаров – теперь тимариотам значительно труднее стало прокормить себя, да еще и нести при этом военную службу. В результате тимары вначале стали поголовно превращаться в наследуемые имения – чтобы из них можно было выжать хоть что-то – а затем тимариоты стали стремительно терять свои военные функции, превращаясь просто в сельских помещиков. Но и это их не спасло – в XVIII веке началось тотальное разорение тимариотов, влекшее утрату ими своих участков и укрупнение землевладения в провинциях. Таким образом, возникла мощная и независимая от государства провинциальная аристократия – что великим султанам прошлого не могло бы привидеться и в кошмарном сне.
Кризис же повлек за собой и усиление активности различных неортодоксальных религиозных сект антиправительственной направленности. Результат был закономерен – консервативная исламская реакция со стороны государства, приведшая в итоге к интеллектуальному закостенению всей системы. Ранняя Османская Турция была весьма либеральной страной в интеллектуальном плане – там развивались точные науки и прикладные дисциплины (такие, как математика, картография), архитекторы экспериментировали с новыми идеями и формами, а при дворе султанов процветала живопись, в том числе портретная, испытывавшая серьезное влияние итальянского Ренессанса. Теперь этому пришел конец. Идеализированная старина была объявлена единственным образцом для подражания. К XVIII веку турецкие ремесленники, по сути дела, лишь воспроизводили творения своих предшественников. Воспроизводили мастерски, но лишь воспроизводили. Зашоренное собственной ретроградско-охранительной доктриной правительство не способно было понять новых меркантилистских принципов, на которых строилась экономика его европейских соседей, и пыталось покрыть свои текущие потребности за счет импорта, не будучи при этом способным наладить адекватный товарообмен и нормальный баланс торговли. Импорт европейских промышленных товаров задушил на корню все потенциальные зачатки собственной турецкой промышленности. Теперь Турция могла экспортировать только сырье, чем она усиленно и занялась. В империи стала стремительно складываться экономика полуколониального типа…
В довершение всех бед, процесс сращивания двора и правительства с гаремом привел к развалу системы престолонаследия. Конечно, мы можем сколько угодно осуждать «принцип братоубийства» как варварский и антигуманный, но он работал, и именно на нем было основано функционирование аппарата государственной власти. В начале XVII века он был отменен. Теперь «лишних» принцев не убивали, а держали взаперти – под своеобразным «домашним арестом». Где держали? В гареме, естественно. Думаю, нет нужды объяснять, к чему это привело. Лучшего стимула к разжиганию дворцовых интриг трудно было придумать. Такое «решение» проблемы снизило стабильность режима на порядок.
Наконец, как последний аккорд, рухнула система девширме – становой хребет государства. Кризис и переход империи к стратегической обороне, разложение системы тимаров, а также появление провинциального сепаратизма как весомой силы, повлекли за собой необходимость увеличения численности войск, на которые султан мог бы положиться. Т.е., по определению – войск Капыкулу. К середине XVII века численность янычар выросла с 12 тыс. до 40 тыс., и продолжала расти. Но государство при этом отнюдь не богатело, и не имело возможности содержать их на том же уровне, что и раньше. Поэтому янычарам разрешили заниматься ремеслом и торговлей, надеясь сделать их в какой-то степени самодостаточными. Это подорвало всякую дисциплину в корпусе. Вдобавок, янычары (изначально вообще не имевшие права жениться, на что никто уже давно не обращал внимания) добились позволения своим детям вступать в корпус в обход системы девширме. От этого уже был один шаг до позволения вступать в корпус всем желающим, и этот шаг был в итоге сделан.
Так великая империя убивала сама себя, шаг за шагом последовательно разрушая все основы, на которых зиждилась – экономические, социальные, политические, идеологические, военные. Конечно, фундаментально здоровый, крепкий и жизнерадостный дух турецкого народа не дал в итоге стране погибнуть окончательно. Но это уже совсем другая страна, с другим характером и другим лицом. И лишь памятники великого и кровавого прошлого тонкими пальцами минаретов молча указуют в небо над Босфором.
http://fenrus-01.livejournal.com/14665.html
Lutiy - <e>
Lennestadt, sauerland - Среда, 24 сентября 2008, 22:15:13 SPT - IP: 195.227.34.35
Старые анекдоты - форева
Пессимист
СПб, РФ - Четверг, 18 сентября 2008, 11:56:04 SPT - IP: 195.5.154.202
Краткие и шутливые характеристики большинства существующих антивирусов.
Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.
AVG
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.
Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.
Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.
NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.
McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.
Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.
Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.
Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.
ClamAV на UNIX-сервере:
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.
AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.
Перец
Ленинград, / - Вторник, 16 сентября 2008, 21:15:35 SPT - IP: 193.200.150.45
http://www.youtube.com/watch?v=sdREM13vrS8&feature=related
Перец
Ленинград, / - Понедельник, 15 сентября 2008, 15:41:38 SPT - IP: 193.200.150.23
Вот же... Я тоже пою в бане!
Куда, куда теперь деваться??
Lutiy - <e>
Lennestadt, sauerland - Воскресенье, 14 сентября 2008, 18:30:58 SPT - IP: 195.227.34.35
http://rutube.ru/tracks/395379.html?related=1&v=a70812383d67750021919cf4f250d527
Перец
Ленинград, / - Суббота, 13 сентября 2008, 10:36:24 SPT - IP: 193.200.150.167
Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне.
При этом он был сильно удивлен стоимостью опций,
которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же
фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет:
СЧЕТ:
корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400
комбинированная окраска (черный с белым)...$150
кожаная обивка...$100
бак для молока зима/лето...$50
молочных соска $12,50 за один...$50
ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну...$35
полуавтоматическая мухобойка (хвост)...$30
система снижения токсичности выхлопных газов...$60
всепогодные и вседорожные копыта...$100
двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)...$400
многотональный гудок...$135
голубые глаза, HALOGEN...$150
система использования любого питания...$1.250
Всего за корову согласно счета...$4.910
Перец
Ленинград, / - Суббота, 13 сентября 2008, 10:28:37 SPT - IP: 193.200.150.167
http://ibigdan.livejournal.com/3839807.html
Перец
Ленинград, / - Четверг, 11 сентября 2008, 17:34:59 SPT - IP: 193.200.150.45
Фантазер, ирония, в том смысле, котором она показана у Феофраста сильно отличается от нашего её понимаания.
По учению перипатетиков, "ирония - это притворство в сторону умаления", т. е. качество противоположное бахвальству. Ироник действует не только ради выгоды. Он подавляет свои собственные чувства, отрицает свои действия и намерения, разочаровывает ожидания других.
зануда
Петербург, Россия - Воскресенье, 7 сентября 2008, 22:28:08 SPT - IP: 89.113.208.79
ТЩЕСЛАВИЕ.
Тщеславие мы определим как низменное стремление к почёт, а тщеславный вот какой человек.
В гостях за обедом он старается занять место за столом рядом с самим хозяином.
Сына своего отправляет стричь волосы в Дельфы. [Стрижка волос у юношей и посвящение их Аполлону – древний обряд инициации]
Причём обязательно позаботится, чтобы сопровождающий его слуга был эфиоп.
Возвращая взятую в долг мину серебра, он старается отдать целиком новой монетой.
Для галки, которую держит в доме, он обязательно купит лесенку и сделает маленький медный щит, чтобы она прыгала с ним по этой лесенке.
Когда приносит в жертву быка, то уж непременно приколотит у себя перед входной дверью бычий лоб с рогами, обвитый огромным венком, чтобы входящие видели, что он принёс в жертву быка.
После торжественного шествия со всадниками он велит рабу отнести домой все вещи и снаряжение, а сам, накинув гражданский плащ, но в шпорах, красуется, разгуливая по рынку.
Если у него околеет мелитская собачонка, он велит поставить надгробный памятник и сделать столбик с надписью: «Чистый отпрыск мелитской породы».
Посвятив в храм Асклепия медный палец, он принимается начищать его, украшает венками и ежедневно умащает благовониями [В благодарность за исцеление по обету в храм Асклепия приносили дары из золота и серебра. Тщеславный приносит в дар богу медный, да ещё начищает и украшает его].
Когда ему случается исполнять должность притана [член коллегии из 50 человек, исполком афинской республики, управлявший делами совета пятисот и народного собрания] он обязательно потребует от коллегии пританов, чтобы ему дали объявить народу исход жертвоприношения [чисто формальная, незначительная церемония] и тогда, облачившись в пышное одеяние, с венком на голове, выступает с такими словами: «О мужи афиняне! Мы, пританы, принесли жертвы матери богов и справили Галаксии. Жертвы благоприятны. И вы принимайте её дары!» После этого он возвращается домой и рассказывает жене о своём удивительном успехею
НЕОТЁСАННОСТЬ
Деревенскую неотесанность можно, пожалуй, определить как невоспитанность, связанную с непристойностью.[1] А неотесанный вот какой человек.
Напившись кикеона, он отправляется в народное собрание
Заявляет, что мирра издает запах не лучше дикой мяты.
Сапоги носит непомерно большие и говорит зычным голосом.
Друзьям и родственникам не доверяет, с рабами же, напротив, советуется по самым важным делам; поденщикам, работающим на его поле, пересказывает все, что происходило в народном собрании.
Садится он, задрав плащ выше колен, так что видна его нагота.
На улицах города ничто его не удивляет и не поражает, и только когда увидит быка, осла или козла, то останавливается и внимательно разглядывает.
Доставая что-нибудь из кладовой, он тут же наестся и хлебнет неразбавленного вина.
Пекарку он сначала украдкой притиснет, а затем намелет с ней муку для всех домашних и для себя.
Завтракает на ходу, задавая корм скотине.
На стук сам отворяет входную дверь, а затем, подозвав собаку, треплет ее по морде приговаривая: "Вот кто охраняет мою усадьбу и дом!".
Получая от кого-нибудь монету, говорит, что она слишком истерта, требует взамен другую.
Если ему пришлось одолжить кому-нибудь плуг, корзину, серп или мешок, то он встает ночью и требует вещи назад, так как воспоминание о них не дает ему заснуть.
Когда же спускается в город, то спрашивает первого встречного, почем овчины и соленая рыба . Празднует новолуние и объявляет затем, что в городе хочет постричься и мимоходом забрать от Архия соленую рыбу.
В бане он поет.
И сапоги подбивает гвоздями.
ОТЧАЯННОСТЬ.
Отчаянность - это приверженность к постыдным деяниям и речам, отчаянный же вот какой человек:
Он легко приносит клятву, безразличен к дурной славе, за бранью не постоит. По своей натуре он, можно сказать, рыночный завсегдатай, распоясавшийся, на все способный.
Он готов даже в трезвом виде отплясывать кордак и без маски выступать в комосе.[Выступать без маски в непристойных шествиях – предел бесстыдства]
На представлениях фокусников он собирает за вход медяки, переходя от одного зрителя к другому, и бранится с тем, кто предъявляет использованные билеты, желая смотреть представление даром.[такая должность считалась позорной]
Он не прочь сделаться кабатчиком, сводником или сборщиком пошлин и не гнушается никаким позорным ремеслом, может стать даже глашатаем, поваром [Профессии недостойные свободного человека] или игроком в кости.
Родную мать не кормит; его хватают и сажают в тюрьму за воровство, и в тюрьме он проводит больше времени, чем у себя дома.
Он из тех людей, которые собирают вокруг себя толпу: охрипшим голосом и надрываясь от крика обращается он к встречным с руганью и разглагольствованиями, одни подходят, другие уходят, не дослушав его; одним он успевает рассказать только начало, другим конец, третьим какую-то часть истории. Лучшей обстановкой для того, чтобы выказать свою отчаянность, он считает всенародное празднество.
Этот человек способен также вести по нескольку тяжеб, то как ответчик, то как истец; то он под клятвой уклонится от явки, то явится с "ежом"[запечатанный сосуд с документами, полежещими оглашению на заседании суда] за пазухой и со связкой документов в руках.
Не прочь он также верховодить толпой рыночных бродяг-перекупщиков, ссужать им деньги под проценты (причем требует за драхму полтора обола в день), да к тому же еще обходить харчевни, лавки со свежей и соленой рыбой и собирать за щеку проценты со своих делишек
ВЕСТОВЩИЧЕСТВО.
Вестовщичество - это измышление ложных историй и известий, которым вестовщик хочет придать веру, а вестовщик вот какой человек.
Встретив приятеля, он тотчас же с многозначительной улыбкой спрашивает: "Откуда идешь?", "Что нового?", "Как обстоит это дело?", "Не расскажешь ли чего-нибудь?". И если тот озадачен, то вестовщик пристает дальше: "Не слыхать ли чего нового? Ведь в общем слухи недурны".
И затем, не дав ничего ответить, продолжает: "Да ты что, так-таки ничего и не слышал? Вот уж, надеюсь, я угощу тебя новостями!".
У него всегда в запасе или какой-нибудь солдат или раб Астия флейтиста, или Ликон подрядчик, который непременно сам прибыл с поля битвы. От этого-то человека он, мол, и слышал новости. Правда, источники, на которые он ссылается, передавая свои истории, таковы, что их, пожалуй, не сыщешь.
А он, якобы с их слов, рассказывает, что Полиперхон и царь одержали победу в сражении и Кассандр в плену.
И если кто-нибудь возразит: "А ты этому веришь?", он ответит, что дело это верное: ведь об этом уже трубят по всему городу, и слух этот все больше и больше распространяется, и все в один голос повторяют рассказ о том, что произошла страшная бойня.
Веским доказательством для него служат также выражения лиц наших правителей: "Посмотреть только, как вытянулись у всех физиономии". Затем, по его словам, удалось узнать, будто у них в доме скрывается вот уже пять дней некто прибывший из Македонии: он-то и знает все это. Передавая далее все подробности, вестовщик совершенно натурально вздыхает, восклицая при этом: "Несчастный Кассандр! Бедняга! Подумать только: какие превратности судьбы! Напрасно, значит, ты достиг такого могущества".
И, наконец, говорит приятелю: "Об этом только ты один должен знать". А сам уже обегал весь город и рассказал об этих новостях.
БЕССОВЕСТНОСТЬ,
Бессовестность, если ее определить,- это пренебрежение доброй славой ради постыдной корысти. А бессовестный вот какой человек.
Сперва он идет к тому, кого он успел уже раз обобрать, и занимает у него деньги.
После жертвоприношения богам он обедает у другого, а жертвенное мясо солит впрок. Позвав сопровождающего его слугу, он берет со стола куски мяса и хлеба и дает ему, говоря во всеуслышание: "Угощайся, Тибий".
Когда идет покупать съестное, то напоминает мяснику, что когда-то сделал ему одолжение, и, стоя у весов, обычно подбрасывает туда кусок мяса или хоть кость для похлебки. Если проделка сойдет, то он доволен, если же нет, то, стащив с прилавка бычьи потроха, со смехом убегает.
Купив своим гостям места в театре за их счет и не заплатив за себя, смотрит сам, а на следующий день приводит и своих сыновей, да еще с их дядькой.
И если кто-нибудь сделал выгодную покупку на рынке, он требует часть уступить ему.
К соседу в чужой дом приходит занять ячменя, а иногда и соломы, да еще заставляет заимодавца все это приносить к себе.
В бане он может подойти к медному котлу с горячей водой, зачерпнуть воды [5] и, несмотря на окрики банщика, окатить себя с ног до головы со словами: "Готово!". А при выходе - сказать банщику: "Ничего ты с меня не получишь!".
КРОХОБОРСТВО.
Крохоборство - это мелочное корыстолюбие, а крохобор вот какой человек.
Еще до истечения месячного срока он требует уплаты пол-обола процентов, являясь на дом к должнику.
За обедом в складчину он считает, сколько кто выпил кубков, и реже всех сотрапезников совершает возлияния Артемиде.
Он отказывается рассчитываться за покупки, сделанные для него кем-нибудь из приятелей по дешевке, говоря, что это ему лишнее.
Если слуга разобьет горшок или миску, то крохобор взыскивает с него стоимость, вычитая из харчей.
Оброни только его жена медяк, он готов отодвинуть всю утварь, кровати и сундуки в доме и обшарить весь дощатый пол.
Когда он что-нибудь продает, то заламывает такую цену, что покупателю нет смысла купить у него.
Никому он не позволит ни съесть фиги из его сада, ни пройти через его поле, ни поднять опадышей маслины или финика.
Пограничные межевые камни он ежедневно осматривает: стоят ли они на своих местах.
Он готов также взыскивать с должника просроченные проценты, наложив арест на его имущество, и требовать даже проценты с процентов.
Когда приходится угощать своих земляков, он подает им мелко накрошенные куски мяса.
А если пойдет на рынок за покупками, то возвращается домой, ничего не купив.
Жене своей не позволяет никому ссужать ни соли, ни фитиля для светильника, ни тмину, ни душицы, или жертвенного ячменя, ни венков, ни муки для жертвенных лепешек, но говорит, что по мелочам за год много потеряешь.
И вообще, у таких крохоборов, как известно, и денежные сундуки заплесневели, и ключи к ним ржавеют, а сами они носят плащи, не покрывающие бедер. Они умащаются маслом из маленьких лекифов, стригутся наголо и лишь в полдень надевают сандалии, а сукновалам велят не жалеть глины для плащей, чтобы плащ скоро не загрязнился.
САРЕДНОСТЬ.
Скаредность - это низменная боязнь расходов, а скаред вот какой человек.
Одержав победу с трагическим хором, он посвящает Дионису деревянную диадему и пишет на ней свое имя [По обычаю хорег – гражданин, который обучал за свой счёт трагический и комический хоры и нёс расходы по постановек пьесы – после победы на состязании посвящал Дионису каменную доску с надписью].
Как только зайдет речь в народном собрании о добровольных взносах, он встает и втихомолку уходит.
Отдавая замуж дочь, продает жертвенное мясо, кроме частей, назначенных жрецам, а прислуживать на свадебной пирушке нанимает слуг на своих харчах.
Во время триерархии [Повинность по снаряжению за свой счёт военных кораблей для государства] он велит стлать себе постель кормчего на корабельной палубе, а свою бережет [Триерарху полагалась каюта, где находились его собственные вещи, но скряга предпочитает спать на верхней палубе, так как можно пользоваться постелью кормчего]
Он также не пускает сыновей в школу в праздник Муз под предлогом нездоровья, чтобы не вносить за них доли в складчину.
Накупив съестного, он сам несет с рынка мясо и овощи за пазухой.[чтобы не нанимать носильщика]
Когда приходится отдавать в стирку плащ, он не выходит из дому.[за неимением другого плаща]
Завидев приближающегося приятеля, который собирает складчину, скряга, хотя уже договорился с ним о взносе, все-таки сворачивает с дороги и кружным путем возвращается домой.
Жене своей, которая принесла ему большое приданое, не покупает рабыни-служанки, а нанимает провожать ее с женского рынка девочку.
Обувь носит с много раз наставленными подметками и утверждает, что они не уступают в прочности рогу.
Встав утром, он сам подметает пол в доме и уничтожает клопов в постели. Когда садится, то отворачивает свой плащ, который постоянно носит.
БЕССТЫДСТВО.
Бесстыдство нетрудно определить: это явное и непристойное озорство, а бесстыдный вот какой человек.
Повстречавшись со свободными женщинами, он задирает плащ и показывает свой пол.
В театре он продолжает хлопать в ладоши, когда все остальные уже перестали, или же освистывает тех актеров, которых прочие зрители благосклонно принимают. И в то время, когда весь театр замолкает, он, запрокинув голову, начинает рыгать, чтобы заставить сидящих обернуться.
На рынке в часы самой оживленной торговли он подходит к рядам, где торгуют орехами и миртовыми ягодами, останавливается и начинает лакомиться ими, отвлекая продавца болтовней. Едва знакомого человека он окликает по имени.
Видя, что люди куда-то спешат по делам, он останавливает их и просит подождать.
Когда кто-нибудь возвращается из суда, проиграв большую тяжбу, бесстыдный подходит и поздравляет неудачника.
Он сам покупает на рынке для себя съестное и нанимает флейтисток, затем показывает покупки встречным и в шутку приглашает их на угощение. Остановившись около цирюльни или парфюмерной лавки, он объявляет, что у него сегодня выпивка.
ГРУБОСТЬ.
Грубость — это резкость при обхождении, проявляющаяся в речах. Вот какой человек грубиян.
На вопрос: «Где такой-то», он заявляет: «Оставь меня в покое».
На приветствие он не отвечает.
А случись ему что-нибудь продавать, то не объявит, почем отдает, но спрашивает покупателей, что те дадут.
Людям, из уважения посылающим ему подарки к праздникам, он говорит, что вовсе, мол, не нуждается ни в каких подарках.
Он не принимает извинений, если прохожий нечаянно толкнет, заденет или наступит ему на ногу.
Предложи ему приятель складчину, он сначала скажет, что не даст денег, а потом принесет,
приговаривая: «Плакали и эти мои денежки».
Споткнувшись на улице о камень, он готов и этот камень осыпать проклятиями.
Долго ожидать кого-нибудь он терпеть не может, и никогда не захочет ни спеть, ни продекламировать, ни сплясать.
Он способен пренебречь даже и молитвой богам.
ВОРЧЛИВОСТЬ.
Ворчливость - это недовольство некстати всем, что тебе предлагают, а ворчун вот какой человек.
Если приятель пошлет ему угощение с жертвенного стола, то он скажет посланному: "Пожалел он мне своей похлебки и винишка, потому и не позвал на обед!".
А когда гетера целует его, он говорит: "Интересно, действительно ли ты меня сердечно любишь?".
И Зевсом он недоволен - не потому, что тот послал дождь, а потому, что послал позднее чем следовало.
Случись ему найти на дороге кошелек, он говорит: "А вот клада-то я никогда еще не находил!".
Купив после долгого торга с продавцом по сходной цене раба, он говорит: "Странно будет, если я за эту цену купил что-то стоящее".
А тому, кто приносит радостную весть: "Сын у тебя родился", отвечает: "Прибавь еще, что половина добра у меня пропала, и ты скажешь правду!".
Если случится выиграть тяжбу и получить все голоса судей, он еще упрекает составителя речи
за то, что тот пропустил много важных доводов.
Если приятели предоставят ему в складчину дружеский заем и кто-нибудь из них скажет: "На радость тебе", он ответит: "Чего это ради? Ведь мне придется каждому отдавать деньги, да, кроме того, еще и благодарить, словно мне оказали благодеяние".
НЕДОВЕРЧИВОСТЬ.
Недоверчивость - это какая-то склонность подозревать всех в нечестности. А недоверчивый вот какой человек.
Отправив на рынок раба за съестным, он посылает за ним вслед другого, разузнать, почем тот покупал.
В дороге даже сам несет свои деньги и через каждый стадий присаживается и пересчитывает их.
Лежа в постели, спрашивает жену, заперла ли она денежный сундук и запечатала ли шкаф с серебряной посудой, заложила ли на большой засов дверь во двор; и даже если жена подтвердит все это, он вскакивает нагишом с постели, зажигает светильник и босой обегает вокруг, чтобы все проверить, и только после этого едва-едва засыпает.
У должников он требует проценты при свидетелях, чтобы они не могли отпереться.
Свой плащ он скорее отдаст в чистку не тому сукновалу, кто лучше всего выполнит работу, но тому, кто выставит верного поручителя.
Приди кто-нибудь просить у него взаймы серебряных кубков, он обычно отказывает; если же проситель какой-нибудь родственник или близкий человек, то отдает кубки, но чуть ли не подвергнув их пробе на огне и взвесив, и даже, пожалуй, потребует поручителя.
Провожающему его рабу он велит идти не сзади, а впереди, чтобы наблюдать, как бы тот не удрал по дороге.
Если какой-нибудь покупатель скажет ему: "Запиши за мной, сейчас мне некогда с тобой рассчитаться", он отвечает: "Не беспокойся! Я буду ходить за тобой следом, пока ты не освободишься".
НАЗОЙЛИВОСТЬ.
Назойливость, если точнее определить ее, - это поведение неприятное, хотя и безвредное для других, а назойливый вот какой человек.
Только кто-нибудь заснет, как он приходит и будит ради того лишь, чтобы поболтать, и мешает людям, собравшимся в отъезд.
И если кто-нибудь пришел к нему, просит подождать, пока прогуляется.
Отняв ребенка у няньки, разжевывает ему пищу и сам кормит и, сюсюкая и причмокивая при этом, называет папенькиным любимчиком.
За столом рассказывает, что прочистил себе желудок и вверх и на низ, выпив чемерицы, и что желчь в его испражнениях при этом была чернее похлебки, что стоит на столе.
При домочадцах он способен спросить: "Скажи-ка, мамаша, какой это был для тебя денек, когда ты меня в муках рожала?". И затем сам отвечает за мать, что все же это было отрадно
Потом заявляет, что едва ли есть хоть один человек на свете, кто бы не испытывал одновременно и того и другого - удовольствия и страдания. В гостях за обедом он рассказывает, что дома у него в цистерне есть холодная вода, в огороде полно свежих овощей, а повар готовит отличный обед. И дом его что постоялый двор - всегда так и кишит гостями; друзья же у него - что бездонная бочка: сколько ни старайся, все равно не наполнить. Гостям он показывает таланты своего прихлебателя.
Угощая гостей вином, приговаривает, что забава для них уже приготовлена и стоит только попросить, как раб приведет флейтистку из публичного дома, "чтобы она всем нам сыграла и доставила удовольствие".
БАХВАЛЬСТВО.
Бахвальство - это не что иное как притязание на достоинства, которых нет в действительности, а бахвал вот какой человек.
Стоя на молу, он разглагольствует перед иностранцами, как много денег он вложил в морскую торговлю, и подробно расписывает свои морские ссудные операции, как велики они и сколько он успел уже на них заработать и потерять. Плетя такие небылицы, он в то же время посылает парнишку в меняльную лавку, где у него нет даже драхмы на счету.
Дорожному спутнику он готов заморочить голову рассказами, как он воевал с Александром, какие милости тот ему оказывал и сколько он привез с собой кубков, украшенных драгоценными каменьями. И об азиатских мастерах он готов спорить, утверждать, что они лучше европейских, и все это, не выехав ни разу в жизни из своего города.
У него есть уже, по его словам, целых три письма от Антипатра с приглашением приехать в Македонию. И несмотря на разрешение беспошлинно вывозить оттуда лес, он все-таки, мол, отказался ехать, чтобы никто не донес о его слишком больших симпатиях к македонянам. В голодную годину он будто бы потратил больше пяти талантов на помощь нуждающимся гражданам, так как не мог им отказать.
Сидя рядом с людьми незнакомыми [бахвал идёт в один из портиков, где обычно собирались бездельники] он велит одному из них класть счетные камешки и, подсчитывая итоги по 600 драхм и по мине, и для правдоподобия называя при этом имена людей, кому он ссудил деньги, получает общий итог в 24 таланта. Эти-то деньги, по его словам, и есть его добровольные пожертвования. Что до постройки кораблей, то это, а также и другие общественные повинности, которые ему пришлось нести, в счет не идет.
Подойдя к рядам продавцов породистых коней, он делает вид, будто собирается купить коня.
У прилавка продавцов материй и одежды набирает себе одежды почти на 2 таланта, а затем принимается бранить раба за то, что тот пошел с ним на рынок, не взяв с собой золотой монеты.
Живя в наемном доме, бахвал уверяет людей, что дом достался ему от отца по наследству, но он желает его продать, потому-де, что дом ему слишком мал для приема иностранных гостей.
ВЫСОКОМЕРИЕ.
Высокомерие — это какое-то презрение ко всем остальным людям, кроме себя, а высокомерный вот какой человек.
Посетителю, который спешит, он говорит, что тот может с ним встретиться после обеда за прогулкой.
Оказав людям услугу, он велит хорошо запомнить это.
Приговор сторонам, которые выбрали его посредником, он выносит, прогуливаясь по улице.
Избранный на государственную должность, отказывается, клятвенно заверяя, что ему недосуг.
Первым посетить он никого не желает. Своим поставщикам или нанятым на работу он велит приходить на рассвете.
Со встречными на улицах не разговаривает, но идет, глядя себе под ноги или, наоборот, высоко подняв голову.
Принимая дома приятелей, сам не обедает с ними вместе, но оставляет их на попечение одного из своих людей.
Отправляясь куда-нибудь, заранее посылает человека сообщить о своем прибытии.
Когда натирается маслом в бане, и даже за едой, не допускает к себе посетителей.
При расчетах с кем-нибудь поручает рабу [3] подсчитать на камешках и, подведя итог, записать в счет.
В письмах не пишет: «Ты сделаешь мне одолжение», но «Мне желательно», «Я послал человека, чтобы получить от тебя» и «Чтобы так оно и было», «Без промедления!»
ОПСИМАТИЯ.
Опсиматию уместно определить как усердие не по возрасту, а опсимат это вот какой человек.
Шестидесяти лет от роду он может заучивать наизусть стихотворные отрывки да к тому же еще, принимаясь декламировать их за вином, забывает.
Собственный сын учит его военному строю: "Направо! Налево! Кругом!".
На празднества в честь героев он вносит долю складчины, чтобы вместе с юношами участвовать в беге с факелами.
Если его позовут для жертвоприношения в храм Геракла, то он, скинув плащ, поднимает голову быка,[пытаясь показать силу своих мускулов] чтобы подставить горло жертвы под нож.
Он упражняется также в борьбе, появляясь в палестрах.
На площадных балаганах он просиживает по три, по четыре представления, заучивая куплеты песенок.
При посвящении в мистерии Сабазия старается превзойти всех других посвящаемых, красуясь перед жрецом.
Влюбленный в гетеру, выламывает двери дома прелестницы и затем, избитый счастливым соперником, подает в суд на обидчика. Отправляясь в поле верхом на чужом коне, начинает наезднические упражнения, падает и разбивает себе голову.
В кружке декадистов устраивает угощение тем, кто вместе с ним участвует в деятельности этого кружка.
С сопровождающим его рабом он играет в "большую статую" и с дядькой собственных детей состязается в метании дротика и стрельбе из лука, да еще и учит его, как будто тот сам ничего не умеет.
В бане он выступает борцом и при этом поминутно виляет задом, желая этим показать, что он опытный борец.
И когда пляшут хоры женщин, то и старик пускается в пляс, сам себе подпевая.
ЗЛОЯЗЫЧИЕ.
Злоязычие - это недоброжелательное расположение, проявляющееся в речах, а злоязычный вот какой человек.
Если его спросят: "Что за человек такой-то?", он ответит так, как будто ему заказано составление родословной: [1] "Сперва я начну с его происхождения. Что до его отца, то сначала его звали Сосием,[распространённое рабское имя] в солдатах он стал Сосистратом,[«Спаситель войска» - имя свободного человека] а после зачисления в списки демотов [демот – член дема (округа), зачисление в списки демотов – формальное утверждение в правах гражданина] — Сосидемом.[«Спаситель народа»] А вот мать его — благородная фракиянка. Зовут эту милашку Кринокоракой.[крино – лилия, корака - ворон] Такие дамы, как говорят, у себя на родине считаются благородными. А сынок таких родителей — негодяй и висельник.
Он способен сказать кому-нибудь «Уж я-то, конечно, знаю все о тех». И затем добавляет к этому: «Эти женщины прямо на улице хватают прохожих и уводят к себе. Да и дом-то у них сам, пожалуй, готов задрать ноги. Нет, это не шуточное дело: они как собаки совокупляются прямо на улицах. Одним словом, эти бабы прямо насилуют мужчин. Они сами выбегают открывать на стук дверь во дворе».
Конечно, когда другие начинают злословить на чей-нибудь счет, он тут как тут и непременно вмешивается: «Я-то, говорит, этого человека терпеть не могу больше всех. Ведь и с лица-то он какой-то мерзкий, а подлость его неслыханна. Вот пример. Жене своей (которая принесла ему таланты в приданое) после рождения ребенка он выдает ежедневно три медяка на харчи, да еще заставляет на Посейдонов день мыться холодной водой».
В компании он способен злословить о только что вышедшем человеке, а лишь только начнет, то уж никак не может удержаться, чтобы не обругать еще и его родных.
И не счесть гадостей, которые он распространяет о приятелях и домашних, не щадя даже покойников! Злословие — это для него и свобода слова, и демократия, и независимость; и нет на свете ему большего удовольствия, чем это.
ПОДЛОЛЮБИЕ.
Подлолюбие — это пристрастие к пороку, а подлолюбец вот какой человек.
Он ищет общения с проигравшими гражданский процесс и ограниченными в гражданских правах по суду, думая при этом, что если он будет с ними якшаться, то приобретет больше опыта и внушит к себе больше страха.
А говоря о честных людях, скажет, что нет честных людей по природе, но все одинаковы; да еще и в упрек поставит человеку то, что он считается честным. Негодяя же он зовет человеком свободным от предрассудков. Если кому-нибудь бросают обвинение в подлости, он согласен, что многое из того, что люди говорят о нем, сущая правда, но кое-что и отвергает. Так, он утверждает, что это человек даровитый, добрый товарищ и смышленый. Он заступается за него, уверяя при этом, будто вообще не встречал человека более дельного. Когда тот выступает с речью в народном собрании или держит ответ перед судом, он также всегда на его стороне. И судьям он твердит, что надо судить не данного человека, а само дело! Человек же этот - пес народа: ведь он охраняет народ от его врагов. В заключение он добавляет: «Не останется у нас уже больше людей, способных терпеть невзгоды ради блага государства, если мы пожертвуем такими людьми, как этот".
Он умеет также покровительствовать негодяям, оказывать им поддержку в судах по всяким темным делам и в суде всегда готов речи сторон перетолковывать в неблагоприятном для них смысле.
ПОДЛОКОРЫСТИЕ.
Подлокорыстие - это стремление к постыдной корысти, а подлокорыстный вот какой человек.
Принимая гостей, он не подаст на стол достаточно хлеба.
У иноземца, который остановился у него в доме, он занимает деньги.
При раздаче порций жертвенного мяса заявляет, что раздатчику полагается двойная порция, и тотчас же забирает ее себе.
Если продает вино, то даже приятелю старается всучить разбавленное водой.
На театральное представление он ходит вместе с сыновьями уже в тот час, когда съемщики пускают на свободные места даром.
Будучи послом за границей, он оставляет дома полученные от казны деньги на дорогу, а сам занимает на харчи у товарищей-послов. На плечи сопровождающего раба он наваливает ношу тяжелее, чем тот может снести, а харчей отпускает ему меньше всех других хозяев. Свою долю подарков, полагающихся послам, он требует, чтобы тут же продать ее.
Натираясь маслом в бане, он говорит рабу: "Масло-то ты, паренек, купил прогорклое", и затем берет и умащается чужим.
Он способен даже требовать себе часть медяков, найденных рабами на улицах, приговаривая: "Гермесовы дары - для всех".
Когда приходится отдавать свой плащ в стирку, то занимает плащ у знакомого, а затем оттягивает возвращение на много дней, пока наконец его не потребуют назад.
А бывает еще и такое. Он сам отмеривает своим домочадцам порции муки на харчи "фидоновой меркой" с вдавленным внутрь дном, тщательно выравнивая поверхность.
Узнав, что его приятель намерен по случаю купить какую-нибудь вещь, он спешит купить ее сам, чтобы перепродать ему.
Возвращая взятые в долг тридцать мин, он недодает четыре драхмы.
Если сыновья его по болезни пропустили учебные занятия, он делает соответствующий вычет из платы за обучение. А в месяц анфестерион вовсе не посылает детей в школу, чтобы не вносить платы учителю, так как в этом месяце много театральных представлений и праздников. Когда раб приносит ему свои медяки оброка, он требует еще лаж по счету на серебро.
Так же он поступает, получая расчет от своего управляющего, при угощении земляков требует еще для своих рабов харчей из общего кошта. А оставшиеся от угощения половинки редьки он записывает, чтобы их не забрали рабы, прислуживающие за столом.
Случись ему путешествовать со знакомыми, он пользуется услугами их рабов, своего же раба отдает внаем на сторону и наемную плату не вносит в общую казну.
Конечно, когда у него устраивается обед в складчину, он ставит в счет израсходованные им дрова, чечевицу, уксус, соль и масло для светильников.
Если кто-нибудь из приятелей женится или выдает замуж дочь, он умышленно перед этим уедет на некоторое время из города, чтобь не подносить свадебного подарка.
И у знакомых он занимает такие вещи, которых не потребуют назад и даже откажутся принять, если их и предложить вернуть.
зануда
Петербург, Россия - Воскресенье, 7 сентября 2008, 22:20:33 SPT - IP: 89.113.208.79
"Если он несёт несёт что-нибудь на рынок, то говорит, что не продаёт, а если не продаёт, то наоборот, объявляет, что продаёт" - что-то нам знакомое))) оказывается, это - ироничность! а я-то думал...
зануда
Много нового, полезного и просто занимательного. Спасибо.
Фантазер
St-Petersburg, Россия - Пятница, 5 сентября 2008, 16:37:34 SPT - IP: 62.152.87.202
Пытливые умы нам пишут:
(С)
Образ Бабы Яги.
Что мы знаем о бабе Яге?
Припоминается какой-то советский фильм, в котором не страшные бабки-ёжки танцуют что-то развеселое. Какой-то мьюзикл, в известном смысле. Стало быть, мы ее больше не боимся. Уже при брежневе перестали ее бояться. Даже дети. Взрослые уже не пугают детей бабой Ягой, они смеются над чудной старухой вместе с детьми.
Однако историки хорошо знают, что события гигантского исторического масштаба сначала, как правило:
А) приносят народам неисчислимые смерти и бедствия,
Б) выжившие приобретают новый опыт, новую культуру, новый способ быть. Они уже готовы к подобным чудовищным передрягам, они, что еще важнее, осмысливают способы избежать подобных катаклизмов,
В) выжившие передают новые элементы культуры новым поколениям. Наука быть и наука жить должна стать частью культуры этно-культурной группы, закрепиться, сделать так, чтобы уже принесенные жертвы не оказались напрасными,
Г) Выжившие попутно решают и свои собственные тактические задачи – повышения и закрепления повышенного социального статуса. В этой связи придумываются целые эпизоды истории с персональными заслугами и подвигами лично выдумщиков, их друзей, родственников и предков. Так, нпример, мне с десяток раз приходилось теряться в саванне Анголы, в провинции Намиб, неподалеку от фронта. С тем, чтобы выбраться, я спрашивал встречаемых в саванне местных оболтусов обоего пола о дороге. В ответ я слышал слово: «Сигарету!». Иногда: «Конфету» (Bomboya) Столько раз, сколько я спрашивал о дороге. Просьба: «Бомбойя» до сих пор у меня в ушах. Дело в том, что человек, которого вы спрашиваете, не понимает вас. Но видит перед собой белого и считает абсолютно непрактичным не попросить его выдать какую-нибудь вещь, которой славятся белые. И вот, во время войны за независимость, согласно нынешней официальной истории страны, отряд португальцев блуждал по саванне (as matas). Встретили мальчика, спросили, где партизаны. Он, я так думаю, попросил у них конфету. Вместо того, чтобы посмеяться, португальцы, надо полагать, после двухсотого вопроса и двухсотой просьбы конфеты его застрелили. Тут надо полагать, сработала не столько жестокость, сколько нежелание терпеть репутационное поражение – конфеты у них не было, а свидетеля такого безобразия оставлять в живых нельзя. Может быть, наоборот, конфета у них была, но была и знаменитая, почти французская, португальская скупость. Пожалели конфету. Мальчик же не знал, где партизаны, а знал бы – не сказал, потому что не понимал, о чем его спрашивают. И его убили. Теперь имя этого мальчика носит пионерская организация страны. Имя это pioneiro Ngangula (пионейру Нгангула). Это способ героизации истории и создания мифов.
Д) следующий этап – почитание живых ветеранов. На поверку оказывается, что все мало-мальски активные герои погибли или умерли от ран довольно скоро после катаклизма. Но предметом культа становятся те, кто «слышал» или мог бы быть очевидцем. Как ветераны войск НКВД, стрелявшие западных украинцев, латышей так далее вплоть до пятидесятых годов прошлого века, рассказывают о Второй мировой в качестве ветеранов. Политики, достоянием которых до этого момента остается великий катоклизм сами создают миф и сами же доводят миф до абсурда.
Е) Когда реалии жизни окончательно расходятся с мифом, он становится достоянием одновременно ученых и детей. Ученые пишут. О народниках, например. Анализируя мифы и мыфы о мифах делают попытку понять прошлое. Как если бы вы пытались заглянуть себе в задницу с помошью каскада кривых зеркал.
Дети же играют. И тут миф проходит две стадии: страшная игра и нестрашная игра. Хорошо известные игры про немцев уже не страшные, например. А лет тридцать-сорок назад были очень серьезными.
Ж) Этно-культурный факт становится сказкой, перекочевывая в сознание самых маленьких. Опираясь на прозрение гения советской исторической науки Рыбакова, обратимся, например, к сказке о том, как русский богатырь пашет землю на драконе – делает вал, отделяющий царство дракона от земель проторусских поселений на территории современной Украины. С высокой вероятностью этот миф связан с проходом через земли оседлых к тому времени предков восточных славян лавин всевозможных гуннов, готов, саксов и так далее. Остатки длинного, на много десятков километров рва и впрямь обнаружены на Украине. Богатырь, как помнится, в сказке не только разрезает границу оседлых и кочевых народов, но и заманивает Змея в море, где тот и тонет. Представляете, какие страсти в реальности мог означать этот сюжетец!
А чем и кем была для проторусских баба-Яга?
Вернемся к предмету нашего исследования.
Баба-Яга живет в лесу. Проторусские не втречают ее в поле или в перелеске. Только в самых дремучих лесах. Можно предположить, что восточно-славянские племена, осваивая земли на север и на восток от своих исконных земель, попадали в невиданные прежде леса. Проторусские воспринимают эти места с тревогой, как враждебные. В сказках про Бабу-Ягу с ней чаще всего стречается герой – молодой мужчина. Пионер, исследователь, сталкер, разведчик одной цивилизации в непривычном месте. Вы можете возразить, что есть и сказки о ведьмах, живущих в лесу, в лапы которых попадают дети. Да, но напомним, что это чаще встречается, например, в немецких сказках. В той скажем, где злая старуха из домика, сделанного из калачей и пряников, держит братика в клетке и откармливает на убой, а сестренку бьет и заставляет работать по дому. Позволим себе предположить, что сказки германских народов могут и должны существенно отличаться от восточно-славянских с учетом несоизмеримых различий в масштабах освоенных диких территорий.
Итак, Баба-Яга живет в дремучем, враждебном проторусскому человеку лесу. Больше того, она живет на болоте. Болота древняя русская цивилизация также воспринимает с ужасом. Там нечисть всякая – лешие, русалки (утопленницы), там ядовитые испарения, там трясины. Наш герой – не свой человек на болотах, это для него новая среда, он культурно не подготовлен к встрече с ней, спасается лишь смекалкой. А вот Баба-Яга очень подготовлена. Она живет в доме на сваях. На болотах она строит дома «на курьих ножках», на сваях, по-видимому. Дома эти настолько принадлежат миру леса, что и повернуты всегда «к лесу передом», что неизменно удивляет проторусского путешественника. А не надо бы удивляться. Наш разведчик приходит и видит дом на сваях с открытого места – с болота, то есть. К чему бы это Бабе-Яге строить дом «передом» к болоту, когда она, даже и привычная к местной сырости, должна все-таки заботиться о том, чтобы не промочить ноги.
Требование, чтобы дом повернулся «ко мне передом» герой произносит, пытаясь найти вход. Находит. Заходит. Узнает о приближении хозяев. Прячется. Боится.
Однако, Баба-Яга моментально определят, что у нее гости. «Тут русский дух, тут Русью пахнет», - говорит она. Это означает две вещи. На ваш выбор. Либо жительница болот и чащ наделена исключительным, овчарочьим обонянием. Либо от русского пахнет так, что нельзя не почувствовать хорошо известный соседним народам характерный запах.
С тем, чтобы не обидеть вновь нарождающееся самосознание русских, заметим, что речь идет о временах, когда единственными проторусскими были протоукраинцы. А украинцы традиционно мылись в корытах. Истина эта настолько неоспоримая, что обидеть никого не может. Культ мытья, как считают многие исследователи, русские, ушедшие с земли современной Украины приобрели именно от фино-угров. В свою очередь, фино-угры, южной границей рассления которых была Ока, практиковали мытье в предшественнице сауны и в печи. Земли фино-угров легко было колонизировать. Потому что народы, населявшие их были очень малочисленными. Совсем еще недавно, полвека назад строили потомки этих народов свои мызы в самых дремучих местах, в лесу.
Почти несомненно, Баба-Яга представительница фино-угорских народов. Встреча ее с русским после ритуала розыска его с помощью обоняния, во всех вариантах сказки продолжается посажением на лотату и попыткой засунуть в печь. Тут объективистски мыслящему исследователю представляются несколько объяснений таким поступкам:
1) Баба-Яга – каннибалка.
Народы на болотах едят людей, русские сталкиваются с каннибалами в своем продвижении на север. Вполне допустимо. Но это не единственный вариант. Предположим, что языковое общение двух персонажей в домике на болоте затруднено. Баба-Яга предлагает поесть. Из гостеприимства, как мотивирует свой поступок она. С тем, чтобы откормить немного будущую жертву, как думает потом, в контексте происшедшего наш герой. Ест-то он охотно, он не знает еще, что его «станут есть». Следовательно, он не воспринимает действия хозяйки как враждебные. Он только потом думает, что его пытались съесть, а ему хитростью удалось скрыться.
2) Баба-Яга просто приглашала разведчика-путешественника помыться в печи.
Он не знал, что печь можно так использовать. Он воспринял приглашение полезть в печь как угрозу. Он думал, что она – каннибалка. Косвенно эта версия подтверждается тем, что герой проявляет деланную неловкость и просит Бабу-Ягу показать ему, как надо залезать в печь. Баба-Яга ни минуты не сомневается, она хочет продемонстрировать неопытному простофиле, как ей представляется, искусство своей бани. Она лезет. А он закрывает ее затвором, не выпускает и, таким образом, убивает.
3) Как ни досадно об этом говорить, логика и объективизм исследователя заставляет принять во внимание и еще одну альтернативу – проторусский сталкер сам был каннибалом. Он потому и истолковал действия Бабы-Яги как попытку зажарить его и съесть, что сам превосходно знал вкус подобных трапез. В таком случае, мы имеем дело с каннибалом, который зажаривает, а потом и съедает каннибалку же - жительницу болот, которая в обратном случае съела бы его. Или же проторусский каннибал поедает представительницу соседнего теперь народа, пытавшуюся его научить мыться, чтобы избежать, в том числе, столь характерного запаха. Собственно сюжета о съедении ни в одной сказке нет. Но тут позволим себе утверждение, что с появлением и утверждением новых культурных запретов, сказки и мифы подвергаются ревизии. Так, например, известно, что в списке десятков неканонических, древних подвигов Геракла, числилась дефлорация 50 девушек за одну ночь. Однако, в список официальных 12 подвигов этот подвиг не вошел. С отмиранием обычая, и с началом осуждения традиции дефлорации вождем, подвиг Геракла стал рассматриваться как предосудительный поступок. Так же могли подвергнуться ревизии и сюжеты о поедании Бабы-Яги проторусским странником.
Lutiy - <e>
Lennestadt, sauerland - Четверг, 4 сентября 2008, 00:40:45 SPT - IP: 195.227.34.35
очень впечатляюще :-))
http://clipshare.com.ua/view_video.php?viewkey=a904aefc1d6ce93dc54b
Перец
Ленинград, / - Вторник, 2 сентября 2008, 12:45:05 SPT - IP: 193.200.150.167
Я вот читаю переведённое как "Английский путь" :)) Ну, ничего, раз уж начал, если зацепит, тогда и первые две прочту.
Попытаюсь напасть на "Человеческий панк".
gonza_ms - <gonza_ms@tut.by>
Гродно, Беларусь - Вторник, 2 сентября 2008, 01:39:30 SPT - IP: 213.184.235.218
Сия книга - "England away" у нас переведена как "Англия на выезде".
Собственно, это заключительная книга трилогии. Первые две - "Фабрика футбола" и "Охотники за головами".
Ещё есть замечательная книга "Человеческий панк".
зануда
Петербург, Россия - Понедельник, 1 сентября 2008, 22:32:59 SPT - IP: 89.113.208.79
зануда
Спасибо за "Характеры".
Вопрос есть такой: говоря, если мне не изменяет паиять, про эмоциональную прозу Джона Кинга, Вы не "Английский путь" имели в виду? Рекомендуете к прочтению?
gonza_ms - <gonza_ms@tut.by>
Гродно, Беларусь - Понедельник, 1 сентября 2008, 18:39:23 SPT - IP: 213.184.235.218
БЕСТАКТНОСТЬ.
Бестактность – это неумение выбрать подходящий момент, причиняющее неприятность людям, с которыми общаешься, а бестактный вот какой человек.
К занятому человеку он приходит за советом.
И врывается с толпой Бражников в дом своей возлюбленной, когда та лежит в лихорадке.
К уже пострадавшему при поручительстве он обращается с просьбой быть его поручителем.
Когда предстоит выступать в суде, он является в суд уже по окончании дела.
На свадьбе начинает поносить женский пол.
Человека, который только что пришёл домой усталый, он приглашает на прогулку.
Он способен к продавшему что-нибудь привести покупателя, который предлагает более высокую цену.
В собрании, когда все уже знают и поняли сущность дела, он встаёт и начинает рассказывать всё сначала.
Он усердно предлагает свою помощь в деле, которое начавший его хотел бы прекратить.
За причитающимися ему процентами он является как раз после того, как его должник потратился на жертвоприношение.
Когда раба наказывают ударами бича, он стоит тут же и рассказывает кстати, как у него как-то один раб повесился после бичевания.
В третейском суде он старается поссорить стороны, желающие примириться.
Пускаясь в пляс, тащит за собой соседа, который ещё не пьян.
ТУПОУМИЕ.
Тупоумие – это душевная вялость, проявляющаяся в речах и поступках, а тупоумный вот какой человек.
Сосчитав счётными камешками и подведя итог, он задаёт сидящему рядом вопрос: «Сколько же это получается?»
Вызванный в суд по иску, он в назначенный для разбирательства день по забывчивости отправляется в деревню.
На представлении в театре он засыпает и под конец остаётся один.
Объевшись за ужином, он встаёт ночью с постели, чтобы выйти во двор и возвращается покусанный собакой.
Запрячет какую-нибудь вещь, потом ищет и не может найти.
При вести о кончине какого-нибудь приятеля и получив приглашение на похороны, он с печальным лицом и слезами восклицает: «В добрый час!».
Полчая долги, он приводит с собой свидетелей.
Зимой он бранится со своим рабом, зачем тот не купил на рынке огурцов.
Детей своих заставляет до изнеможения заниматься в борьбе и беге.
На полевых работах он самолично варит чечевицу, причём дважды кладёт в горшок слои, так что кушанье становится несъедобным.
В дождь говорит: «Как ясно сияют звёзды».
На вопрос: «Сколько покойников, по-твоему, вынесено за Могильные Ворота?», он отвечает: «Нам бы с тобой столько покойников».
НЕЧИСТОПЛОТНОСТЬ.
Нечистоплотность – это нерадение о своём теле, неприятное другим, а нечистоплотный вот какой человек.
Он расхаживает, страдая проказой [Lepra graecorum – болезнь распространённая в древности по всему Средиземноморью, её следует отличать от Lepra arabum] и лишаями, с чёрными ногтями, и объявляет ещё, что у них в семье это, мол, прирождённый недуг: ведь до него этим недугом страдали его отец и дед, и поэтому не так-то легко кому-нибудь со стороны втереться в их семью.
Язвы на голенях и ушибы на пальцах ног он, конечно, не лечит, но так запускает, что они становятся злокачественными. Из подмышек и далеко по бокам у него растёт шерсть, как у дикого зверя. И зубы у него чёрные и изъеденные, так что с ним противно общаться.
Другие его качества вот какие. За едой он сморкается в руку; принося жертву, пачкается кровью; разговаривая с кем-нибудь, брызжет изо рта; во время питья отрыгивает.
Спит в грязной постели со своей женой.
В бане он натирается прогорклым маслом.
В толстой рубахе и очень тонком плаще (который весь в пятнах) идёт на рынок.
Когда его родная мать выходит из дому, направляясь к птицегадателю, он произносит слова, предвещающие беду.
А когда люди молятся или приносят жертвы, он роняет кубок и смеётся, как будто выкинул какую-то остроумную шутку.
Слушая игру на флейте, он один аплодирует и подпевает и затем грубо кричит на флейтистку, зачем так скоро перестала играть.
Если ему нужно сплюнуть за столом, он плюёт на виночерпия.
зануда
Петербург, Россия - Четверг, 28 августа 2008, 01:00:08 SPT - IP: 89.113.208.79
Продолжим.
ЛЬСТИВОСТЬ.
Лесть можно определить как недостойное обхождение, выгодное льстецу. А льстец вот какой человек.
Идя с кем-либо, он говорит спутнику: «Обрати внимание, как все глядят на тебя и дивятся. Ни на кого ведь в нашем городе не смотрят так, как на тебя! Вчера тебя расхваливали под Портиком. А там ведь сидело более тридцати человек. И когда речь зашла о том, кто самый благородный, то все (и я прежде всего) сошлись на твоём имени».
Продолжая в таком духе, льстец снимает пушинки с его плаща, и если тому в бороду от ветра попала соломинка, то вытаскивает её и со смешком говорит: «Смотри-ка! Два дня мы с тобой не виделись, а уже в бороде у тебя полно седых волос, хотя для твоих лет у тебя волос чёрен, как ни у кого другого».
Стоит только спутнику раскрыть рот, как льстец велит всем остальным замолчать, и если тот поёт, то расхваливает, а по окончании песни кричит: «Браво!». А если спутник отпустит плоскую шутку, льстец смеётся, затыкая рот плащом, как будто и в самом деле не может удержаться от смеха.
Встречным он велит остановиться и ждать, пока «сам» не пройдёт.
Накупив яблок и груш, он угощает детей на глазах отца и целует их со словами: «Славного отца птенцы».
Покупая вместе с ним сапоги, льстец замечает: «Твоя нога гораздо изящнее этой обуви».
Когда тот отправляется навестить кого-нибудь из своих друзей, он забегает вперёд со словами: «К тебе идут!», а затем, возвратившись, объявляет: «Я уже известил о твоём приходе».
Мало того, он способен даже, не переводя духа, таскать покупки с женского рынка [на женском рынке в Афинах продавались различные товары для женщин (парфюмерия, галантерея, украшения). Мужчины туда редко заходили].
Первым из гостей он расхваливает хозяйское вино и приговаривает: «Да и в еде ты знаешь толк!». Затем, попробовав что-нибудь со стола, повторяет: «Что за славный кусочек!». Пристаёт к хозяину с вопросами: не холодно ли ему, не накинуть ли на него что-нибудь и – не дожидаясь ответа – закутывает его. С хозяином льстец шепчется, а во время разговора с другими оглядывается на него.
В театре льстец сам подкладывает ему подушку, отняв её у раба.
И дом-то его, по словам льстеца, прекрасно построен, и земельный участок отлично обработан, и портрет похож.
УГОДЛИВОСТЬ.
Угодливость, если определить её точнее, - это неуклюжее стремление во что бы то ни стало вызвать чувство удовольствия. А угодливый вот какой человек.
Он уже издали приветствует встречного, величает его «почтеннейшим» и рассыпается в любезностях; схватив крепко, держит обеими руками и не отпускает. Потом, немного проводив, спрашивает, когда снова его увидит, и, наконец, удаляется с новыми излияниями чувств.
Приглашённый в третейские судьи, он старается угодить обеим сторонам, чтобы казаться беспристрастным.
И иностранцам он твердит, что они-де судят справедливее его сограждан.
Придя в гости на обед, он просит пригласить к столу также и хозяйских детей [дети и женщины обычно не ели вместе с гостями] и при их появлении заявляет, что они, как две фиги, похожи на отца. Затем привлекает детей к себе, целует и усаживает рядом. С одним он начинает играть, приговаривая: «Мешок, топор», другим позволяет валяться у себя на брюхе, как бы они при этом ни давили на него.
Волосы свои то и дело подстригает, зубы у него всегда белые, ещё непоношенную верхнюю одежду меняет, натирается благовониями [после походов Александра Македонского в Греции появилась египетская мода коротко стричь волосы и брить бороду. Частая смена одежды и употребление парфюмерии – также признаки тщеславия и желания нравиться]
На рынке он зачастую подходит к столам менял, из гимнасиев бывает только в тех, где упражняются эфебы [ юноши. Достигшие 18-летнего возраста, и обязанные в Афинах до 20-летнего возраста нести военную службу на границах, т.е. по-нашему солдаты-срочники, только отношение к их службе было совсем иным чем у нас]. В театре во время представления сидит рядом со стратегами.
На рынке для себя ничего не покупает, но отправляет посылки своим гостеприимцам в Визвнтий, лаконских псов – в Кизих и мёд с Гиммета – на Родос; и об этом трубит по всему городу. Щеголяет оно и тем, что держит дома обезьянку, купит титира, сицилийских голубей, газельи бабки, пузатые фурийские лекифы, гнутые лаконские посохи, полог с вытканными на нём фигурами персов. Есть у него также маленький усыпанный песком дворик для гимнастических упражнений и площадка для игры в мяч.
И он обходит город, предлагая свою площадку для выступления софистам, мастерам фехтования и музыкантам. Сам же приходит последним, чтобы кто-нибудь из собравшихся сказал: «Вот хозяин палестры».
СУЕТЛИВОСТЬ.
Суетливость мы определим, пожалуй, как излишнее усердие в речах и действиях из добрых побуждений, а суетливый вот какой человек.
Он даёт обещания, который потом не может выполнить
Если дело единодушно признано справедливым, он один выступает с возражениями, несостоятельность которых очевидна.
Слугу-виночерпия он заставляет смешивать вина больше, чем могут выпить гости.
Спорщиков, даже вовсе ему незнакомых, старается помирить.
Он обязательно поведет окольной тропинкой, сворачивая с дороги, а потом сам не может разобрать куда дальше идти.
В походе, подойдя к военачальнику, он осведомится, когда будет битва и какие приказания тот отдаст послезавтра.
К отцу он приходит предупредить, что мать уже спит в опочивальне.
Если врач запрещает давать больному вино, он всё-таки даёт, говоря, что хочет испытать, сильно напоив больного, не поправится ли тот.
На могильном памятнике женщине он напишет имена её мужа, отца и матери и её самой, и откуда эта женщина родом, да ещё добавит, что всё это были люди добрые.
Собираясь принести клятву, он объявляет присутствующим: «Не впервой мне: ведь и раньше много раз я клялся».
Продолжение следует.
зануда
Петербург, Россия - Среда, 27 августа 2008, 00:32:59 SPT - IP: 89.113.208.79
В силу наступившего здесь затишья, и появления у меня свободного времени, выложу-ка я тут отдельные главы из одной из любимейших моих книг, а именно «Характеров» Феофраста.
Феофраст был древним греком, жившим в Афинах в конце IV начале III в.в. до Р.Х. , то есть в эпоху Александра Македонского. Как и великий полководец, он был учеником Аристотеля, долгое время – 34 года, до самой своей смерти (а прожил он долго, согласно Диоген Лаэртскому 85 лет) был главой школы перипатетиков в основанном Аристотелем афинском Ликее. От его обширного научного наследия до наших дней дошли два ботанических трактата: «О причинах растений» и «История растений», а также множество фрагментов по различным научным дисциплинам. Но самым знаменитым из дошедших до нас сочинений Феофраста является его маленькая книжка «Характеры».
Сие сочинение являет собой серию из тридцати зарисовок, в которых изображены типичные носители какого-нибудь недостатка. Хотя Феофраст описывал афинян, живших две с половиной тысячи лет назад, но описанные им типажи носят универсальный характер. Во всяком случае, многие портреты мне живо напомнили некоторых моих знакомцев, а некоторые их черты я обнаружил у себя самого.
Все тридцать глав выкладывать не буду, только самые интересные в вольном порядке, а не так как они расположены в книге. В квадратных скобках будут даны необходимые комментарии.
Приступим:
БОЛТЛИВОСТЬ
Болтливость – если угодно дать ей определение – это, скажем, невоздержанность в речи, а болтун вот какой человек.
Первому встречному в ответ на каждое слово он твердит, что всё это глупости, а он, мол, сам всё лучше знает, и кто его выслушает – убедится в этом. И пока собеседник отвечает, болтун перебивает его такими словами: «Не забудь здесь ещё об этом сказать», «Хорошо, что ты мне напомнил», и «Вот как полезно бывает поболтать», и «Это у меня ускользнуло из памяти», и «Быстро же ты сообразил, в чём дело!», и «Я давно уже ждал: придёшь ли ты к тому же выводу, что и я». Он придумывает затем и другие выражения в таком роде, так что встречный не успевает и передохнуть.
И потом, истощив терпение всех прохожих поодиночке, он способен взяться также и за людей занятых разговором о делах, и обратить их в бегство.
Он заходит в школы и палестры, мешает детям учиться, занимая долгой болтовнёй преподавателей гимнастики и учителей
И если собеседник скажет, что торопится домой, то болтун готов даже идти за ним следом и проводить до дому.
И на вопрос, что нового в народном собрании, он расскажет ещё и о знаменитом состязании ораторов при архонте Аристофонте, о битве лакедемонян во главе с Лисандром, и о том, какие речи сам он с большим успехом держал в народном собрании; вместе с тем в свой рассказ он вставляет обвинения против толпы, так что слушатели или забывают, о чём речь, или впадают в дремоту, или даже в середине речи уходят.
Участвуя в суде, болтун мешает другим судьям выносить решения, в театре – соседям смотреть пьесу, за столом не даёт сотрапезникам есть. Он признаётся, что молчать болтуну – мучение и что язык у него без костей: он не перестаёт трещать, даже если окажется болтливее ласточки. Даже собственные дети смеются над ним: когда захотят спать, то просят его: «Папа, поболтай о чём-нибудь, чтобы мы поскорее уснули».
ПУСТОСЛОВИЕ.
Пустословие – это пристрастие к докучливо длинным и необдуманным речам. Вот какой человек пустослов.
Усаживаясь рядом с незнакомцем, он принимается расхваливать собственную жену. Потом рассказывает, какой сон приснился ему прошлой ночью, потом подробно перечисляет блюда, которые ел за обедом.
Дальше – больше. Он заводит речь о том, что люди ныне пошли гораздо хуже прежних, а пшеница на рынке дёшева, и как много понаехало иностранцев, и море уже с Дионисий [весенний, март – апрель, афинский праздник] снова судоходно; а если Зевс пошлёт побольше дождя, то и хлеба поправятся и через год он возделает поле; и как жизнь-то стала тяжела, и что Дамипп поставил самый большой факел на мистериях. И сколько колонн в Одеоне [здание построенное Периклом для массовых представлений], и что «вчера меня стошнило», и «какой сегодня день», и что в боэдримионе [сентябрь – октябрь] бывают мистерии, а в пианепсионе [октябрь – ноябрь] – Апатурии [общеионийский праздник в честь Афины и Гефеста], а в посидеоне [декабрь – январь] – Сельские Дионисии.
И если терпеть его пустословие, то он так и не оставит в покое.
ИРОНИЯ.
Ирония в широком смысле – это притворство, связанное с самоумалением в действиях и речах, а ироник – вот какой человек.
Придя к своим недругам, он готов болтать с ними, показывая вид, будто вовсе не питает к ним неприязни. В глаза он расхваливает тех, на кого исподтишка нападает, и изъявляет соболезнование, если те проиграли тяжбу. Он даже оправдывает тех, кто дурно отзывается о нём и обвиняет его.
С людьми обиженными и раздражёнными разговаривает спокойно, а если кто настойчиво добивается встречи с ним, велит прийти позднее.
О своих делах ничего не рассказывает: говорит, что только обдумывает и ничего ещё не решил, делает вид, будто только пришёл, что уже поздно, что ему нездоровится.
Если он несёт несёт что-нибудь на рынок, то говорит, что не продаёт, а если не продаёт, то наоборот, объявляет, что продаёт; что бы ни слышал, притворяется, что ничего не слышал, увидел – говорит, что ничего не видал; договорившись о чём-нибудь, заявляет, что не помнит; то говорит, что ещё поразмыслит, то - что ещё не знает; то – что удивлён услышанным, то – что и сам так рассудил.
Обычно он выражается в таком роде: «Не могу поверить», «Этого я не постигаю», «Я поражён». Или же: «Ты говоришь словно о другом человеке: мне он рассказывал совсем не то», «Это мне странно», «Рассказывай кому-нибудь другому», «Теряюсь: тебе ли не верить или его обвинять?», «Подумай всё же: не слишком ли ты легковерен».
Продолжение следует.
зануда
Петербург, Россия - Вторник, 26 августа 2008, 01:38:17 SPT - IP: 89.113.208.79
Можно скачать и послушать.))
http://narod.ru/disk/2017549000/Suka-Saakashvili.mp3.html
von Schnaps
..., ... - Суббота, 16 августа 2008, 16:18:38 SPT - IP: 195.131.196.218
(c)
В комнате главы демократических государств успокаивают Саакашвили.
-Всо прапала! Оны мнэ это нэ прастят! Опят будут дуплыт! Нада съёбывать! Вах! Бабой наряжусь, барада приклэю – ныкто нэ узнаит! Да!
Меркель (ехидно):
-Ты лучше мужиком нарядись – точно ни кто не узнает!
Саакашвили (не слушая):
-Убэгу из СНГ, и сразу к вам, в Эвросоюз! Да! (улыбается сквозь слезы)
Меркель переглядываются с Саркози.
-Саакашвили, у тебя нефть есть?
-Нэт.
-А газ есть?
-Тожа нэт.
-А чего у тебя есть.
-Дэмакратия! Вах!
Саркози:
-Так, кепку надел – на хуй пошел! Своих черножопых не знаем чем отстреливать.
Саакошвили обиженно одивает кепку и собирается уходить.
Буш (ласковым голосом):
-Славный, добрый Михаил! Не плачь! Ну, с кем не бывает? Один раз, как говорится на Черноморском флоте (чешуйчаторылый Ющенко вздрагивает), не … водолаз! Ну, избили тебя нехорошие дяди, ну надругались над твоей молодой и розовой демократией. Смотри позитивно! От этого твоя демократия станет более упругой и привлекательной.
Президенты Прибалтийских государств хором:
-Та! Это та-ак та-алерантно-о!
Буш (не обращая внимания):
-Миша, славный Миша! Утри слезки. Твои друзья тебе помогут. И приласкают… (повышая голос) В честь твоих геройских заслуг на демократических фронтах и неустанных подвигах борьбы с сепаратизмом, вручаем тебе ценный приз – магический свисток! (аплодисменты) Пользоваться им надо аккуратно, но часто. Подудев в него любой, подчеркиваю красным - любой лидер молодой демократии тут же получает из Госдепа бабло и всякие прочие вкусности. (залезает на стол, расстегивает ширинку, вываливает) Вот он, магический свисток!
Все в комнате ахают.
Меркель (ехидно):
-Что-то не могу разглядеть сей чудо-девайс…
Ющенко, тряся шанкрами на щеках, тянет чешуйчатые лапы:
- Я теж молодий демократичний лидер. Дайтэ подудети!
-Лапы мыл?!!
Братья Качинские синхронно тянут четыре руки (хором):
-Могём исполнить гимн США!
Буш (моргая) показывает на них пальцем:
-Что это?!
Гордон Браун что-то шепчет ему на ухо.
-А кто из них кто?
-Да хуй его знает… Я сам путаю.
Безымянные главы Прибалтийских государств тоже тянут потные ладошки.
Саакашвили:
-Вах! Всо мнэ! Буду дудэт, пока нэ сломаю!
Буш (испуганно):
-Но-но. Я же сказал: аккуратно!
Саакашвили:
-Вах! «Сулико» нон-стоп!
Ющенко:
- А як ти з набитим ротом будеш кричати о клятых москалях?
Саакашвили (без грузинского акцента):
-У-у! Щирый хохол!
В комнату стремительно заходят Путин с Медведевым.
Все встают смирно.
Буш застегивает ширинку спереди и расстегивает сзади.
Путин:
-И не стыдно тебе, Жора, молодежь растлевать?... Игры у тебя дурацкие. То ли дело у нас! Слезай со стола, пока не упал. Дима (к Медведеву) – прошу!
Медведев залезает на стол.
Путин:
-Представляю Вашему вниманию новый атракцион. Называется – НЕФТЯНОЙ КРАН!!!
Медведев расстегивает ширинку.
Lutiy
lennestadt, BRD - Пятница, 15 августа 2008, 18:34:27 SPT - IP: 80.131.168.9
(c)
В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики.
-Да-а… Нехорошо как-то получилось… - говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
-Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется...
Главы правительств отвернулись.
В углу липко потея дрожит Ющенко.
Буш (раздраженно):
-Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул?!
-Трохи денег хотелось...
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами.
Все бросаются к нему.
-Ну как?! Живой?!
-Терпи, казак!
-Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко.
Буш:
-Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!...
Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой:
-Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще… Загнали меня в угол и… и… (отводя глаза) И отпустили…
Меркель (ехидно):
-В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм... отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
-Вах! Я же крычал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ памаглы…
Буш (возмущенно):
-Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
-Тэпэрь знаю...
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.
-Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
-Чем можем – всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от лопаты в руке.
Все встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш - Ющенко:
-Твоя очередь...
Меркель (ехидно):
-Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
-Дэржи, кум... Тэбе нужнее...
Ющенко пошатываясь уходит к двери.
Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня..."
Саакашвили всхлипывает.
Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
-Интересно, а кто следующий?...
И все посмотрели на Буша.
Автор N'Goro.
Lutiy - <e>
Lennestadt, sauerland - Пятница, 15 августа 2008, 00:09:12 SPT - IP: 195.227.34.35
))
http://www.alterfucks.ru/?p=96
von Schnaps
..., ... - Четверг, 14 августа 2008, 15:53:49 SPT - IP: 195.131.196.218
)))
Высадка пиндосовского десанта:
http://www.youtube.com/watch?v=dHSkOUn-oMQ&feature=related
von Schnaps
..., ... - Четверг, 14 августа 2008, 11:13:13 SPT - IP: 195.131.196.218
Более подробно:
http://lenta.ru/news/2008/08/12/kadyr/
von Schnaps
..., ... - Вторник, 12 августа 2008, 17:58:34 SPT - IP: 195.131.196.218
Москва. 12 августа. INTERFAX.RU - Президент Чечни Рамзан Кадыров разочаровался в Михаиле Саакашвили как в главнокомандующем Вооруженными силами Грузии. "Вчера я смотрел фрагмент по телевизору, как главнокомандующий Грузии (М.Саакашвили - ИФ), услышав звук самолета, убежал, оставил всех. Его трудно было догнать! Его надо было на Олимпиаду отправить, чтобы он участвовал в бегах, он очень хороший спринтер, - сказал Кадыров во вторник журналистам. - В то время, как грузинская сторона бомбит детей и стариков, президенту этой страны не хватает "личного мужества посмотреть на самолет".
von Schnaps
..., ... - Вторник, 12 августа 2008, 16:55:42 SPT - IP: 195.131.196.218
http://www.regnum.ru/news/1040069.html
von Schnaps
..., ... - Вторник, 12 августа 2008, 13:20:33 SPT - IP: 195.131.196.218
Сань, в двух словах янки называет их придурками, мешочниками и ворующими все, что плохо лежит.
Шаманова назначили:
http://www.rbc.ru/rbcfreenews/20080812102230.shtml
А это список фильмов, которые по Рустави-2 крутят:
10 августа - "Храброе сердце"
11 августа - "300 спартанце", "Патриот", "Троя".
Интернет-общественность гадает покажут ли сегодня "Горбатую гору"...
von Schnaps
..., ... - Вторник, 12 августа 2008, 11:20:44 SPT - IP: 195.131.196.218
Ета, а не могли бы благородные доны примерный переводик набросать. Не все из нас полиглоты.
Пессимист
СПб, РФ - Вторник, 12 августа 2008, 09:40:06 SPT - IP: 195.5.154.202
von Schnaps
Спасибо за ссылочку на американского военного, жжёт дядька замечательно :)
"As for the other units, I wouldn't trust them to run the fry station at McDonalds". (c)
gonza_ms - <gonza_ms@tut.by>
Гродно, Беларусь - Вторник, 12 августа 2008, 02:23:03 SPT - IP: 213.184.235.218
Ну про педиков - это да. А фильм по комиксам. Старый слишком историчен и не может быть цитатником :-)
Пессимист
СПб, РФ - Понедельник, 11 августа 2008, 11:27:11 SPT - IP: 195.5.154.202
Мнение янкесовского солдата о грузинской армии.
Чел под ником Dominique
http://www.militaryphotos.net/forums/showthread.php?s=ee099c59787ca0d668dbd2e5bdf26fcf&t=132442&page=2
Особенно вот это:
"From what I've seen, if I were the Russians, I wouldn't be worrying about them starting a war, but I would be checking my pockets to see if I still had my wallet, or if the tires were still on my car in the morning."
von Schnaps
..., ... - Понедельник, 11 августа 2008, 10:42:56 SPT - IP: 195.131.196.218
Песя, фильм старый ты имеешь в виду или новый по комиксам?
А про педиков я бы поостерегся рассуждать в теме про Древнюю Грецию.))
von Schnaps
..., ... - Понедельник, 11 августа 2008, 10:40:49 SPT - IP: 195.131.196.218
Давеча пересмотрел "300 спартанцев". Вот это весч. Если считать Фермопильское сражение чисто легендарным - то просто супер. Плюс цитатник древних афоризмов.
"Со щитом или на щите"
"Мы будем драться в тени"
"Вечных тебе мучений"
Я бы его в школе мальчикам рекомендовал смотреть принудительно, чтобы педиками женоподобными не вырастали :-)
Пессимист
СПб, РФ - Вторник, 29 июля 2008, 09:34:23 SPT - IP: 195.5.154.202
Истино говорю!
Третьего дня смотрел новую фильму, как очередная "годзилла" превращает в руины славный городок Ну-Ерк! И снято еще было так, бесовски, как бы типа с любительской камеры. Все дрожит на бегу, шатается зверски...
Я три раза от этих верчений на экране блевал!
Когда эту сволочьтупую с камерой сожрало, рад был безумно!
Lutiy - <e>
Lennestadt, sauerland - Понедельник, 21 июля 2008, 01:35:53 SPT - IP: 195.227.34.35
Особенно по мобильному телефону, если болтают!
Lutiy - <e>
Lennestadt, sauerland - Четверг, 10 июля 2008, 16:34:27 SPT - IP: 195.227.34.35
Ну, в Афгане и Пакистане с арабами, скажем так, немного напряженно...))
А диалектов и акцентов очень много. Особенно, если по-арабски болтать начинают жители Центральной Азии.
von Schnaps
..., ... - Среда, 9 июля 2008, 09:17:42 SPT - IP: 195.131.196.218
Макс, а вот вопрос - арабы Магриба или скажем Афгана пакистана, или Эмираты, Кувейт ...
ну так сходу Египет, Сирия
вот их язык очень различен ?
по фонетике - акценту....
y.
great, not so - Вторник, 8 июля 2008, 19:33:23 SPT - IP: 92.255.3.18
История Украины.))))))))))))))
Наиболее грамотный сайт по истории соседней страны.
http://www.shalygin.ru/hoholstupido.htm
von Schnaps
..., ... - Понедельник, 7 июля 2008, 14:26:42 SPT - IP: 195.131.196.218
архивЪ
von Schnaps
..., ... - Вторник, 1 июля 2008, 10:57:22 SPT - IP: 195.131.196.218
